Déjà un presque un mois est passé depuis mon dernier billet! Ouf, le temps commence à passer drôlement vite!
Ça y est, le cap des 24 semaines est passé, je serai rendue à 26 semaines à Noël! Bébé est maintenant tout formé, je le sens gigoter extrêmement bien depuis 10 jours, et il ne lui reste plus qu'à grossir et à ses poumons à se développer.
Mon ventre a explosé ce dernier mois, je suis très contente d'avoir été magasinée du linge de maternité début décembre, même si je n'en avais pas réellement de besoin dans ce temps là: magasiner durant le temps des fêtes pour ça, juste y penser, j'ai envi de vomir. Je déteste le magasinage quand il y a foule. Même pour les cadeaux de Noël, je commande d'habitude le plus possible par internet! Sinon, je joue la lève-tôt. Mais à moins de mesure exceptionnelle, vous ne me verrez pas dans un centre d'achat dans les 2 semaines qui précèdent Noël! Oh que non!
Alors ayant tout mon beau linge pour le temps des fêtes et pour être à l'aise, je suis vraiment heureuse!
Dernièrement, les hormones me font beaucoup travailler émotionnellement. Je suis encore plus sensible que d'habitude! Mes émotions varient très facilement selon les petites choses que je vis. Je dois faire très attention, puisque je trouve ça extrême comme façon d'agir. Je suis contente à rien, je suis frustrée à rien (surtout quand je suis fatiguée), je suis découragée à rien, je suis motivée à rien... Bref, je suis une vraie montagne russe! Alors je prends soin de moi: je prend le temps de me reposer, de dormir, de bien manger. Déjà avec ça, je m'aide, et je sens que j'ai mon petit système émotionnel.
Dernièrement, je me réveillais la nuit avec des douleurs intenses aux hanches. Si j'étais couchée sur le côté gauche, je me réveillais à cause de la douleur sur ma hanche gauche, comme si j'étais couchée sur un bleu!! Idem dans l'autre sens! Et si je me couche sur le dos, je pense que bébé écrase mes reins, alors je me réveille à cause d'une douleur au dos! Ouf, pas drôle. J'ai vécu 4 nuits consécutives comme ça. Pour la douleur au dos, j'avais peur que ce ça soit une infection au rein, mais dans le jour ça partait, et c'est vraiment seulement quand j'étais sur le dos. Et pourtant, je dors avec un coussin entre les jambes depuis 3 semaines! Je me suis donc trouver un oreiller de plus, que je mets sous ma petite bédaine quand je suis sur le côté, et par magie, mes douleurs ont diminué! Je me réveille encore la nuit, mais avec une petite douleur, alors je me déplace un peu, je replace l'oreiller, et j'arrive à me rendormir sans problème! Hourra! Ma 5e nuit s'est donc bien passée, et je viens de faire une 6e nuit, qui a été aussi belle. Je suis contente, mon problème n'aura duré que 4 nuits!
Ces douleurs m'ont fait choisir d'aller voir la massothérapeute. J'y allais hier soir, après le boulot. Hou la la! On aurait dit que j'avais pleins de bleus dans mon dos! C'était vraiment douleureux! Mon pauvre petit dos travaille fort... Elle a massé mes hanches aussi, où j'avais mal, et encore là, on aurait dit que j'avais de gros bleus. Ne me parlez même pas des muscles du dessus de mes cuisses! C'est surprenant à quel point tous mes muscles sont hyper tendus!! Ce n'est pas pour rien que je vis de la douleur comme ça... Je vais voir pour les prochains jours s'il y a changement, et sinon, je retournerai sûrement la voir la semaine prochaine.
Finalement, et le plus important, dans mes dernières nouvelles, c'est que demain, jeudi le 23 décembre, je vais enfin à mon écho 3D, qui a été gracieusement offert par ma mère et ma tante! J'ai tellement hâte de revoir mon petit, et j'imagine que l'excitement de celles qui m'accompagnent (belle-maman, soeur, maman, tante) est assez élevé aussi! Je parie un 10$ que ma mère va pleurer. Non mais tsé, je retiens bien de quelqu'un, pour être sensible comme je le suis!! Hihihihi! Histoire à suivre...
mercredi 22 décembre 2010
samedi 27 novembre 2010
Des nouvelles très bonnes!
Du temps c'est passé depuis! La routine est bien installée, et tout va bien pour moi!
J'ai passé l'échographie morphologique (déjà 20 semaines!) le 9 novembre dernier. Tout est ok, bébé a tous ses membres, tous ses organes et démontrent un développement en pleine santé! Mon conjoint et moi sommes fort heureux! Et nous avons su son sexe... Et Oui... Crevette est plutôt... Crevet!!! Un petit garçon est entrain de se développer patiemment dans mon bedon! Mon conjoint a adoré le voir bouger ses pieds! Il en a même rit, lui qui n'est pas si expressif à la base! Bébé n'était pas super coopératif à l'échographie par contre, il tenait ses mains devant son visage et était placé un peu croche, ce qui n'aidait pas le technicien et le radiologue! J'ai du me tourner sur le côté pour chacun d'eux! J'ai aussi eu seulement 2 photos... Vive les hôpitaux publics... La prochaine fois, j'irais à la même clinique que j'ai passé mon prénatest. L'expérience a été bien meilleur (mais évident, on en paie le prix!)
Aujourd'hui je suis rendue à 22 semaines bien sonnant. Je sens clairement maintenant bébé bougé. Mon énergie est pas mal revenu, mais pas au complet comme avant. Mon corps m'envoie des signe très clairs quand je suis fatiguée, et c'est bien, car je me donne le droit de me reposer. Je suis quand même active, avec mes cours de yoga et de danse-exercice, si je n'accours pas à un rendez-vous d'acupuncture ou de chiropractie ou une sortie avec une copine.
Vendredi matin le 26 novembre, tandis qu'on se réveillait tranquillement, puisqu'il n'était pas question qu'on parte travailler immédiatement avec la magnifique température verglaçante et nos chemins de campagnes ultra sécuritaires que nous avons, bébé a décidé de faire ses exercices! J'en ai profité pour prendre la main de mon conjoint et de la déposer sur mon ventre! Bébé donnait des coups assez prononcés, mais pas assez, pour les premiers, pour que papa le sente. Et puis, VLANG! Bébé en a fait un de toutes ses forces, et papa l'a senti très bien (et moi aussi! C'est surprenant à chaque fois!)! Il était tellement heureux, d'enfin l'avoir senti!! Même s'il ne l'exprimait pas vraiment, quand il parlait, je sentais toute l'émotion de joie qu'il vivait. C'était une très belle matinée pour nous.
J'ai fait mon premier vrai achat de bébé ce matin, sur le site de Toys R US: Un parc et une chaise haute. Je m'étais dit que je n'achèterai rien avant Noël, mais ils avaient de gros rabais dessus... Pourquoi ne pas économiser maintenant quand rendu à l'acheter an Janvier je paierai le pleins prit pour ces choses? Je m'étais aussi dit que j'irais voir beaucoup sur lespac.com... Mais avec ce genre de rabais, je ne pouvais pas résister... Et en même temps, c'est mon conjoint qui m'a avoué cette semaine qu'il m'avait pigé à l'échange de cadeau de sa famille, et il m'a demandé d'aller m'acheter de quoi qui me plairait! Ah! J'étais drôlement déçue! Je lui ai donc dit qu'il viendrait avec moi, car je vais m'acheter de quoi de gros pour sur!!! Et finalement, je viens de tout commander par internet, au grand bonheur du futur papa! Même si j'ai trouvé la livraison assez cher (50$ pour le parc et la chaise haute! Bordel!), avec le rabais qui s'appliquait, j'étais encore très gagnante! Baru est très contente et à hâte de recevoir, d'emballer, de patienter, puis de déballer ses cadeaux de Noël!! Ouf, quel originalité!
Quelques pantalons me font encore, et j'ai ma belle-sœur qui m'a prêté quelques paires qui étaient trop grandes pour elle. Les gens trouvent tellement que j'ai un très petit bedon pour 22 semaines! Plusieurs souhaitent une grossesse comme j'ai. Je leur souhaite, ça va tellement bien comment je la vie! J'ai quand même pris 14 lbs depuis le début, mais un peu partout, ce qui fait grandement du bien, puisqu'avec mon 5p7, je fais maintenant 130lbs! Enfin, un poid santé normal pour ma grandeur! Mais j'ai grossi des joues! Mon beau-frère me traite d'écureuil et me pincent les joues! Et maintenant, le monde me traite de "toutoune" ou de "grosse"! C'est tellement drôle, car ils sont super heureux de enfin pouvoir me dire ça, moi qui était bien maigre avant, et que maintenant j'ai un mini bedon de plus... Y'en a qui pourrait se sentir offusqué, mais je me sens tout à fait bien vis-à-vis cela, puisque je sais que les gens qui me le disent me taquinent et sont tellement heureux pour moi...
Ce matin il neige, et je vais prendre un café chez ma belle-soeur... On va bricoler des décorations de Noël! Je suis déjà dans l'ambiance! J'ai sorti ce matin la boîte et le sapin, je décore le tout aujourd'hui et/ou demain! Et vous, vous avez déjà décoré?
J'ai passé l'échographie morphologique (déjà 20 semaines!) le 9 novembre dernier. Tout est ok, bébé a tous ses membres, tous ses organes et démontrent un développement en pleine santé! Mon conjoint et moi sommes fort heureux! Et nous avons su son sexe... Et Oui... Crevette est plutôt... Crevet!!! Un petit garçon est entrain de se développer patiemment dans mon bedon! Mon conjoint a adoré le voir bouger ses pieds! Il en a même rit, lui qui n'est pas si expressif à la base! Bébé n'était pas super coopératif à l'échographie par contre, il tenait ses mains devant son visage et était placé un peu croche, ce qui n'aidait pas le technicien et le radiologue! J'ai du me tourner sur le côté pour chacun d'eux! J'ai aussi eu seulement 2 photos... Vive les hôpitaux publics... La prochaine fois, j'irais à la même clinique que j'ai passé mon prénatest. L'expérience a été bien meilleur (mais évident, on en paie le prix!)
Aujourd'hui je suis rendue à 22 semaines bien sonnant. Je sens clairement maintenant bébé bougé. Mon énergie est pas mal revenu, mais pas au complet comme avant. Mon corps m'envoie des signe très clairs quand je suis fatiguée, et c'est bien, car je me donne le droit de me reposer. Je suis quand même active, avec mes cours de yoga et de danse-exercice, si je n'accours pas à un rendez-vous d'acupuncture ou de chiropractie ou une sortie avec une copine.
Vendredi matin le 26 novembre, tandis qu'on se réveillait tranquillement, puisqu'il n'était pas question qu'on parte travailler immédiatement avec la magnifique température verglaçante et nos chemins de campagnes ultra sécuritaires que nous avons, bébé a décidé de faire ses exercices! J'en ai profité pour prendre la main de mon conjoint et de la déposer sur mon ventre! Bébé donnait des coups assez prononcés, mais pas assez, pour les premiers, pour que papa le sente. Et puis, VLANG! Bébé en a fait un de toutes ses forces, et papa l'a senti très bien (et moi aussi! C'est surprenant à chaque fois!)! Il était tellement heureux, d'enfin l'avoir senti!! Même s'il ne l'exprimait pas vraiment, quand il parlait, je sentais toute l'émotion de joie qu'il vivait. C'était une très belle matinée pour nous.
J'ai fait mon premier vrai achat de bébé ce matin, sur le site de Toys R US: Un parc et une chaise haute. Je m'étais dit que je n'achèterai rien avant Noël, mais ils avaient de gros rabais dessus... Pourquoi ne pas économiser maintenant quand rendu à l'acheter an Janvier je paierai le pleins prit pour ces choses? Je m'étais aussi dit que j'irais voir beaucoup sur lespac.com... Mais avec ce genre de rabais, je ne pouvais pas résister... Et en même temps, c'est mon conjoint qui m'a avoué cette semaine qu'il m'avait pigé à l'échange de cadeau de sa famille, et il m'a demandé d'aller m'acheter de quoi qui me plairait! Ah! J'étais drôlement déçue! Je lui ai donc dit qu'il viendrait avec moi, car je vais m'acheter de quoi de gros pour sur!!! Et finalement, je viens de tout commander par internet, au grand bonheur du futur papa! Même si j'ai trouvé la livraison assez cher (50$ pour le parc et la chaise haute! Bordel!), avec le rabais qui s'appliquait, j'étais encore très gagnante! Baru est très contente et à hâte de recevoir, d'emballer, de patienter, puis de déballer ses cadeaux de Noël!! Ouf, quel originalité!
Quelques pantalons me font encore, et j'ai ma belle-sœur qui m'a prêté quelques paires qui étaient trop grandes pour elle. Les gens trouvent tellement que j'ai un très petit bedon pour 22 semaines! Plusieurs souhaitent une grossesse comme j'ai. Je leur souhaite, ça va tellement bien comment je la vie! J'ai quand même pris 14 lbs depuis le début, mais un peu partout, ce qui fait grandement du bien, puisqu'avec mon 5p7, je fais maintenant 130lbs! Enfin, un poid santé normal pour ma grandeur! Mais j'ai grossi des joues! Mon beau-frère me traite d'écureuil et me pincent les joues! Et maintenant, le monde me traite de "toutoune" ou de "grosse"! C'est tellement drôle, car ils sont super heureux de enfin pouvoir me dire ça, moi qui était bien maigre avant, et que maintenant j'ai un mini bedon de plus... Y'en a qui pourrait se sentir offusqué, mais je me sens tout à fait bien vis-à-vis cela, puisque je sais que les gens qui me le disent me taquinent et sont tellement heureux pour moi...
Ce matin il neige, et je vais prendre un café chez ma belle-soeur... On va bricoler des décorations de Noël! Je suis déjà dans l'ambiance! J'ai sorti ce matin la boîte et le sapin, je décore le tout aujourd'hui et/ou demain! Et vous, vous avez déjà décoré?
mercredi 27 octobre 2010
Exercice
C'est officiel, j'ai senti Crevette hier soir en mangeant!
Ça fait deux semaines que je soupçonne son activité, mais comme je me suis obstinée à consommer des produits laitiers, et que depuis quelques semaines je ne digère pas le moindre de ses produits, pas même le lait sans lactose, j'ai enfin décidé dimanche de couper ça. Résultat: LIBERTÉ! Mes intestins s'en portent énormément mieux. Enfin, c'est devenu tranquille. Plus de ballonnement, ni de pet.
Alors hier soir, assise tranquillement à la table, je sens un soudain *POP* juste au-dessus de mon pubis!!! Là c'est sur, ce n'est pas mes intestins ou tout autre organe, à part mon utérus qui est là! C'était Crevette!!! J'ai sursauté, et j'ai regardé mon conjoint.
-C'est officiel Franck, je l'ai senti!!!!
Il me regarde et sourit. Et je me mets à pleurer de joie. Il me prend doucement la main et rit de la situation. Je ris aussi. Une petite bulle comme sensation et vlan, je me mets à pleurer de joie!
Crevette est en super forme, je le sens quand même souvent, maintenant que je sais ce qu'il fait comme sensation, et surtout que je n'ai plus de problème de digestion... C'est plus facile de savoir si c'est lui ou non...
Je ne peux pas m'empêcher de sourire à chaque fois que je pense à tout ça... C'est encore de l'abstrait pour moi... C'est encore trop incroyable pour être vrai... Après aussi longtemps d'attente et d'effort, je n'en reviens pas encore que je viens de compléter mon 4e mois de grossesse.
J'ai annoncé la petite nouvelle officielle à ma mère ce matin, par Messenger, et j'ai réussi à la faire pleurer de joie à son tour! Elle m'a dit que je lui faisais revivre sa première grossesse (qui était moi!). On est tellement sur nos petits nuages de bonheur dernièrement...
Voilà, c'est la petite mise à jour de ma situation.
Ho, et aussi, dans moins de deux semaines, j'ai l'échographie morphologique! J'ai tellement hâte de voir Crevette, accompagnée de son papa! Mon conjoint n'exprime pas ses émotions comme moi, et donc je m'attends à ce qu'il soit joyeux, mais sans plus, durant l'écho. Mais je sais qu'en dedans de lui, il vivra quelques émotions... Je m'attendais aussi à aller le prendre au travail, et qu'on aille à l'écho et que j'aille le reconduire par après, mais il m'a suggéré qu'on aille dîner ensemble par après. Je suis surprise, lui qui a un horaire assez serré avec le travail, mais là, il veut vraiment prendre le temps qu'il faut avec moi. Vraiment, j'ai été hyper touchée par ça. Il a dit ça selon une telle spontanéité... Je l'écris et je deviens toute émue... Mon conjoint est tellement génial!!
Ça fait deux semaines que je soupçonne son activité, mais comme je me suis obstinée à consommer des produits laitiers, et que depuis quelques semaines je ne digère pas le moindre de ses produits, pas même le lait sans lactose, j'ai enfin décidé dimanche de couper ça. Résultat: LIBERTÉ! Mes intestins s'en portent énormément mieux. Enfin, c'est devenu tranquille. Plus de ballonnement, ni de pet.
Alors hier soir, assise tranquillement à la table, je sens un soudain *POP* juste au-dessus de mon pubis!!! Là c'est sur, ce n'est pas mes intestins ou tout autre organe, à part mon utérus qui est là! C'était Crevette!!! J'ai sursauté, et j'ai regardé mon conjoint.
-C'est officiel Franck, je l'ai senti!!!!
Il me regarde et sourit. Et je me mets à pleurer de joie. Il me prend doucement la main et rit de la situation. Je ris aussi. Une petite bulle comme sensation et vlan, je me mets à pleurer de joie!
Crevette est en super forme, je le sens quand même souvent, maintenant que je sais ce qu'il fait comme sensation, et surtout que je n'ai plus de problème de digestion... C'est plus facile de savoir si c'est lui ou non...
Je ne peux pas m'empêcher de sourire à chaque fois que je pense à tout ça... C'est encore de l'abstrait pour moi... C'est encore trop incroyable pour être vrai... Après aussi longtemps d'attente et d'effort, je n'en reviens pas encore que je viens de compléter mon 4e mois de grossesse.
J'ai annoncé la petite nouvelle officielle à ma mère ce matin, par Messenger, et j'ai réussi à la faire pleurer de joie à son tour! Elle m'a dit que je lui faisais revivre sa première grossesse (qui était moi!). On est tellement sur nos petits nuages de bonheur dernièrement...
Voilà, c'est la petite mise à jour de ma situation.
Ho, et aussi, dans moins de deux semaines, j'ai l'échographie morphologique! J'ai tellement hâte de voir Crevette, accompagnée de son papa! Mon conjoint n'exprime pas ses émotions comme moi, et donc je m'attends à ce qu'il soit joyeux, mais sans plus, durant l'écho. Mais je sais qu'en dedans de lui, il vivra quelques émotions... Je m'attendais aussi à aller le prendre au travail, et qu'on aille à l'écho et que j'aille le reconduire par après, mais il m'a suggéré qu'on aille dîner ensemble par après. Je suis surprise, lui qui a un horaire assez serré avec le travail, mais là, il veut vraiment prendre le temps qu'il faut avec moi. Vraiment, j'ai été hyper touchée par ça. Il a dit ça selon une telle spontanéité... Je l'écris et je deviens toute émue... Mon conjoint est tellement génial!!
mercredi 13 octobre 2010
La routine
Tout va très bien dernièrement! Crevette à l'air de très bien se développer, je suis de moins en moins fatiguée, et je n'ai plus du tout de nausées, même quand je suis fatiguée le soir! J'ai pleins de bonnes nouvelles dans ma famille, et donc tout s'arrange pour le mieux! C'est extraordinaire!
J'ai remarqué par contre que j'avais moins d'énergie et d'endurance qu'avant d'être enceinte. L'automne arrive, et je dois enlever mes annuels de mes plates-bandes et déterrer mes bulbes qui ne survivront pas l'hiver. C'est beaucoup de boulot, et je ne pensais pas que ça me demanderait autant d'énergie! Surprise, je me vois faire mes plates-bandes petit peu par petit peu. Ça fait maintenant 3 semaines que j'étire cela. Ça ne m'énerve pas plus que cela par contre, car je ne désire pas me brûler non plus. En plus que mon conjoint nous ramène un deuxième rhume à la maison en 2 mois, je dois encore plus faire attention à moi et me reposer. Le premier rhume, c'est seulement lui qu'il l'a eu. Il fait très attention à ne pas éparpiller partout ses germes aussi! Il est très prudent!
J'ai fait aussi le tri dans mes vêtements. J'ai quelques chandails très ajustés qui commencent à ne plus être portable: ils montent à la hauteur de la bédaine. Et oui, j'ai remarqué cela la semaine passée. Je passais mon temps à baisser mon chandail; mon ventre était à l'air! J'ai donc décidé d'éliminer surtout mes pantalons, car depuis un moment, plus de la moitié ne me faisait plus; je porte des jeans très ajustés! Pour les chandails, ça sera du cas par cas. On verra en temps et lieu pour chacun.
Ho je n'ai pas encore une grosse bédaine, mais j'ai prit un peu de poids, et ça parait. Pour l'instant, côté grosseur de ventre, j'ai l'air d'une fille qui a un peu de gras au bedon... Peu à peu, je vois tout de même que mon ventre et mes seins continuent de grossir. Je le remarque surtout quand ils piquent! Dernièrement, j'applique de l'huile d'amande douce (gracieuseté de mon amie Isa!) après chez douche, et quel soulagement! Et je trouve que ça sent tellement bon!
J'ai commencé mes cours de yoga prénataux. J'ai de la difficulté à m'adapter, car je suis une personne qui a toujours suivi des cours pour bouger ou apprendre. Là, je devais me détendre, chose que je fais très rarement. Je réalise donc que ces cours sont hyper importants pour moi: je dois permettre à mon corps de ralentir. Pour l'instant je trouve le cours correct, puisque je trouve ça difficile de ralentir mon rythme, mais en même temps, j'ai ressenti que ça me faisait du bien. Le deuxième cours sera encore mieux je crois, vu que je sais un peu plus à quoi m'attendre. Au premier, il y a toujours cette énervement à savoir ce qu'on va faire! J'espère finalement continuer cette activité tout au long de ma grossesse.
Aujourd'hui, je me suis prise à rêvasser à propos de Noël... J'ai une drôle d'impression que je vais être un peu trop gâtée... En fait, que Crevette sera gâté(e)! Je me suis trouvée entrain de réfléchir à quelle robe je vais mettre, quelle grosseur sera mon ventre, quelle genre d'état je serai... Je connais ma famille, elle est d'une générosité étonnante! J'espère que ça nous donnera un petit coup de main, car j'ai fait une liste, et je trouve que ça monte vite côté $$$, mais en même temps, je vais essayer de miser sur le usager. Déjà qu'on m'a donné du linge pour garçon et fille, c'est déjà ça! Et mon amie Marie désire me prêter des morceaux (accessoires et objets)... Les gens autour de moi sont tellement généreux!!!
Dire que ce sera mon dernier Noël en tant que juste couple, et le prochaine, ça sera en tant que famille! Ouf, j'en ai les émotions qui montent! Et en même temps, j'ai hâte que le temps des fêtes soient terminées, car c'est ma grosse limite que je me suis fixée avant d'acheter les choses nécessaires pour le confort de Crevette, et la limite aussi pour commencer sa chambre. Je ne souhaite rien d'extravagant, et côté peinture, on garde déjà la couleur en place, avec un petit ajustement pas trop compliqué. Je n'ai pas vraiment envi d'avoir un thème, puisque quand Crevette sera grand, on exploitera en masse de thèmes, alors je crois que je vais commencer ça par un "break" de thème! Hihihi!
Crevette me fait rêver! Et ça en fait sourire mon conjoint. Quand je lui parle de ce que je vis, du phénomène extraordinaire que j'ai en moi, et des petites sensations que je crois être Crevette qui bougent, il me regarde avec un sourire tellement heureux! Je me sens si bien, et il est heureux de voir que je me sens comme ça. Et j'adore tellement lui parler de ce qui m'arrive, et il m'écoute très attentivement. Pour moi, c'est une belle manière de lui faire vivre aussi cette grossesse, et je pense qu'il l'apprécie.
J'espère tellement que ma grossesse continue dans cette joie de vivre!
J'ai remarqué par contre que j'avais moins d'énergie et d'endurance qu'avant d'être enceinte. L'automne arrive, et je dois enlever mes annuels de mes plates-bandes et déterrer mes bulbes qui ne survivront pas l'hiver. C'est beaucoup de boulot, et je ne pensais pas que ça me demanderait autant d'énergie! Surprise, je me vois faire mes plates-bandes petit peu par petit peu. Ça fait maintenant 3 semaines que j'étire cela. Ça ne m'énerve pas plus que cela par contre, car je ne désire pas me brûler non plus. En plus que mon conjoint nous ramène un deuxième rhume à la maison en 2 mois, je dois encore plus faire attention à moi et me reposer. Le premier rhume, c'est seulement lui qu'il l'a eu. Il fait très attention à ne pas éparpiller partout ses germes aussi! Il est très prudent!
J'ai fait aussi le tri dans mes vêtements. J'ai quelques chandails très ajustés qui commencent à ne plus être portable: ils montent à la hauteur de la bédaine. Et oui, j'ai remarqué cela la semaine passée. Je passais mon temps à baisser mon chandail; mon ventre était à l'air! J'ai donc décidé d'éliminer surtout mes pantalons, car depuis un moment, plus de la moitié ne me faisait plus; je porte des jeans très ajustés! Pour les chandails, ça sera du cas par cas. On verra en temps et lieu pour chacun.
Ho je n'ai pas encore une grosse bédaine, mais j'ai prit un peu de poids, et ça parait. Pour l'instant, côté grosseur de ventre, j'ai l'air d'une fille qui a un peu de gras au bedon... Peu à peu, je vois tout de même que mon ventre et mes seins continuent de grossir. Je le remarque surtout quand ils piquent! Dernièrement, j'applique de l'huile d'amande douce (gracieuseté de mon amie Isa!) après chez douche, et quel soulagement! Et je trouve que ça sent tellement bon!
J'ai commencé mes cours de yoga prénataux. J'ai de la difficulté à m'adapter, car je suis une personne qui a toujours suivi des cours pour bouger ou apprendre. Là, je devais me détendre, chose que je fais très rarement. Je réalise donc que ces cours sont hyper importants pour moi: je dois permettre à mon corps de ralentir. Pour l'instant je trouve le cours correct, puisque je trouve ça difficile de ralentir mon rythme, mais en même temps, j'ai ressenti que ça me faisait du bien. Le deuxième cours sera encore mieux je crois, vu que je sais un peu plus à quoi m'attendre. Au premier, il y a toujours cette énervement à savoir ce qu'on va faire! J'espère finalement continuer cette activité tout au long de ma grossesse.
Aujourd'hui, je me suis prise à rêvasser à propos de Noël... J'ai une drôle d'impression que je vais être un peu trop gâtée... En fait, que Crevette sera gâté(e)! Je me suis trouvée entrain de réfléchir à quelle robe je vais mettre, quelle grosseur sera mon ventre, quelle genre d'état je serai... Je connais ma famille, elle est d'une générosité étonnante! J'espère que ça nous donnera un petit coup de main, car j'ai fait une liste, et je trouve que ça monte vite côté $$$, mais en même temps, je vais essayer de miser sur le usager. Déjà qu'on m'a donné du linge pour garçon et fille, c'est déjà ça! Et mon amie Marie désire me prêter des morceaux (accessoires et objets)... Les gens autour de moi sont tellement généreux!!!
Dire que ce sera mon dernier Noël en tant que juste couple, et le prochaine, ça sera en tant que famille! Ouf, j'en ai les émotions qui montent! Et en même temps, j'ai hâte que le temps des fêtes soient terminées, car c'est ma grosse limite que je me suis fixée avant d'acheter les choses nécessaires pour le confort de Crevette, et la limite aussi pour commencer sa chambre. Je ne souhaite rien d'extravagant, et côté peinture, on garde déjà la couleur en place, avec un petit ajustement pas trop compliqué. Je n'ai pas vraiment envi d'avoir un thème, puisque quand Crevette sera grand, on exploitera en masse de thèmes, alors je crois que je vais commencer ça par un "break" de thème! Hihihi!
Crevette me fait rêver! Et ça en fait sourire mon conjoint. Quand je lui parle de ce que je vis, du phénomène extraordinaire que j'ai en moi, et des petites sensations que je crois être Crevette qui bougent, il me regarde avec un sourire tellement heureux! Je me sens si bien, et il est heureux de voir que je me sens comme ça. Et j'adore tellement lui parler de ce qui m'arrive, et il m'écoute très attentivement. Pour moi, c'est une belle manière de lui faire vivre aussi cette grossesse, et je pense qu'il l'apprécie.
J'espère tellement que ma grossesse continue dans cette joie de vivre!
mardi 5 octobre 2010
La rencontre avec le Dr Perle
Hier j'ai finalement rencontré mon Dr Perle. Isabelle, son prénom. Je m'attendais à voir une femme d'une trentaine d'années, cheveux longs, brunette. Quelle ne fut pas ma surprise quand c'est une femme de 40 ans, les cheveux cours bouclés, qui m'accueilla avec un charmant sourire!
En fait, je ne savais pas trop pourquoi je devais la voir. C'était déterminé depuis le mois d'août que j'allais la rencontrer, mais suite à ma première rencontre avec l'infirmière début septembre, je me demandais bien de quoi s'agirait mon rendez-vous avec la docteur.
On a commencé par parler de comment allait ma grossesse. Super bien. Symptômes. Juste quand fatiguée, et encore. Résultat du prénatest. Super bon. Résultat du test sanguin. Super normal. Avais-je des questions? OUI. PELVIMÉTRIE.
Ma mère, quand elle m'a accouché, son premier enfant, a eu beaucoup de difficulté. En fait, les docs se sont rendus compte que je ne pouvais pas passer à travers de son bassin. Maintenant que ma mère s'était tappé tout le travail, ça c'est rendu compte qu'il devait y avoir une césarienne d'urgence!
Disons que c'est ma plus grande peur logique pour mon propre accouchement. Bon, elle n'est pas morte, et ça ne l'a pas du tout empêcher d'avoir 2 autres enfants par la suite, tous nés de césarienne. Mais j'imagine très facilement le stress, la douleur et les efforts que ma mère a passé au travers de, et tout ça pour quoi? Une césarienne finalement?! Je n'ai pas envi. Je n'ai pas envi duuuu tout.
La réponse de la doc? On en fait plus, de pelvimétrie, parce que ça ne veut pas dire que bébé passera ou passera pas. Et la grandeur du bassin n'est pas héréditaire. Je peux très bien avoir un bassin super normal. Je comprends ses arguments, mais en dedans, ça m'a fait réellement chier. Je m'étais attendu à faire le test, avoir une réponse oui/non ça passe, et tout aurait été clair. Là, je reste dans le néant total, et je dois faire avec. Ma plus grande inquiétude pour mon accouchement est donc loin d'être acceptée, et ça me fait pleurer tellement je me sens impuissante (maudite hormone en plus!) !
Ensuite, elle m'invite à aller sur la table d'auscultation, et prend ma pression. Normal. Elle me demande d'ouvrir mon haut de pantalon et de m'étendre, question qu'on aille entendre le coeur de Crevette. Crevette a décidé de jouer à cache-cache! Pas facile de le trouver, elle bougeait beaucoup, le doc disait. Enfin, on trouve son coeur, on l'entend, mais elle a de la difficulté à garder le micro vers le coeur: Crevette est en super forme!!! Coeur de Crevette: normal.
Je rigole en disant qu'il sera sûrement hyperactif. Le docteur me demande pourquoi. Je lui apprendre que mon conjoint est un hyperactif assumé, et donc j'imagine fortement que notre enfant le sera aussi. Je lui demande tout de même si on a des chances d'avoir un enfant qui est plus calme comme moi, et de me répondre que les chances sont vraiment de 50/50! Isabelle me demande ce que mon conjoint fait pour son hyperactivité. Je ne comprends pas sa question, et elle me parle de médication. Je lui dis que mon conjoint en a prit petit, mais maintenant, avec ses parents qui ont travaillé très fort avec lui pour lui donner les outils pour "contrôler" ça, il sait très bien vivre avec! L'important, c'est qu'il se tient occupé. Donc, à la maison, je n'ai pas de problème pour avoir son aide dans les tâches ménagères, mon conjoint est toujours prêt à m'aider, bouillonnant d'énergie! Elle était bien contente d'entendre ça, et j'étais bien faire de lui dire aussi, car je me suis rendue compte que mon conjoint est un être exceptionnel, qui a transformé son défaut en une précieuse qualité. Peu de gens font autant et aussi brillamment les choses que lui, et ce, même s'il a un équivalent de secondaire 5. Il a un excellent emploi dans la construction, ce qui est idéal pour lui, et je sais qu'il sera toujours à l'écoute de sa famille. C'est quelqu'un de très présent et de généreux de sa personne. Mon conjoint, c'est une perle! Et plus ma bédaine grossit, et plus je ressens beaucoup d'amour pour lui.
Alors voilà, le rendez-vous est terminé, je reprend 2 autres rendez-vous, car il faut se revoir à tous les mois, et je retourne à mon boulot tout en pensant à mon conjoint et à Crevette.
Je suis tellement heureuse d'avoir la chance de fonder une famille avec cet homme incroyable. Crevette est bien chanceux d'avoir un papa comme lui.
En fait, je ne savais pas trop pourquoi je devais la voir. C'était déterminé depuis le mois d'août que j'allais la rencontrer, mais suite à ma première rencontre avec l'infirmière début septembre, je me demandais bien de quoi s'agirait mon rendez-vous avec la docteur.
On a commencé par parler de comment allait ma grossesse. Super bien. Symptômes. Juste quand fatiguée, et encore. Résultat du prénatest. Super bon. Résultat du test sanguin. Super normal. Avais-je des questions? OUI. PELVIMÉTRIE.
Ma mère, quand elle m'a accouché, son premier enfant, a eu beaucoup de difficulté. En fait, les docs se sont rendus compte que je ne pouvais pas passer à travers de son bassin. Maintenant que ma mère s'était tappé tout le travail, ça c'est rendu compte qu'il devait y avoir une césarienne d'urgence!
Disons que c'est ma plus grande peur logique pour mon propre accouchement. Bon, elle n'est pas morte, et ça ne l'a pas du tout empêcher d'avoir 2 autres enfants par la suite, tous nés de césarienne. Mais j'imagine très facilement le stress, la douleur et les efforts que ma mère a passé au travers de, et tout ça pour quoi? Une césarienne finalement?! Je n'ai pas envi. Je n'ai pas envi duuuu tout.
La réponse de la doc? On en fait plus, de pelvimétrie, parce que ça ne veut pas dire que bébé passera ou passera pas. Et la grandeur du bassin n'est pas héréditaire. Je peux très bien avoir un bassin super normal. Je comprends ses arguments, mais en dedans, ça m'a fait réellement chier. Je m'étais attendu à faire le test, avoir une réponse oui/non ça passe, et tout aurait été clair. Là, je reste dans le néant total, et je dois faire avec. Ma plus grande inquiétude pour mon accouchement est donc loin d'être acceptée, et ça me fait pleurer tellement je me sens impuissante (maudite hormone en plus!) !
Ensuite, elle m'invite à aller sur la table d'auscultation, et prend ma pression. Normal. Elle me demande d'ouvrir mon haut de pantalon et de m'étendre, question qu'on aille entendre le coeur de Crevette. Crevette a décidé de jouer à cache-cache! Pas facile de le trouver, elle bougeait beaucoup, le doc disait. Enfin, on trouve son coeur, on l'entend, mais elle a de la difficulté à garder le micro vers le coeur: Crevette est en super forme!!! Coeur de Crevette: normal.
Je rigole en disant qu'il sera sûrement hyperactif. Le docteur me demande pourquoi. Je lui apprendre que mon conjoint est un hyperactif assumé, et donc j'imagine fortement que notre enfant le sera aussi. Je lui demande tout de même si on a des chances d'avoir un enfant qui est plus calme comme moi, et de me répondre que les chances sont vraiment de 50/50! Isabelle me demande ce que mon conjoint fait pour son hyperactivité. Je ne comprends pas sa question, et elle me parle de médication. Je lui dis que mon conjoint en a prit petit, mais maintenant, avec ses parents qui ont travaillé très fort avec lui pour lui donner les outils pour "contrôler" ça, il sait très bien vivre avec! L'important, c'est qu'il se tient occupé. Donc, à la maison, je n'ai pas de problème pour avoir son aide dans les tâches ménagères, mon conjoint est toujours prêt à m'aider, bouillonnant d'énergie! Elle était bien contente d'entendre ça, et j'étais bien faire de lui dire aussi, car je me suis rendue compte que mon conjoint est un être exceptionnel, qui a transformé son défaut en une précieuse qualité. Peu de gens font autant et aussi brillamment les choses que lui, et ce, même s'il a un équivalent de secondaire 5. Il a un excellent emploi dans la construction, ce qui est idéal pour lui, et je sais qu'il sera toujours à l'écoute de sa famille. C'est quelqu'un de très présent et de généreux de sa personne. Mon conjoint, c'est une perle! Et plus ma bédaine grossit, et plus je ressens beaucoup d'amour pour lui.
Alors voilà, le rendez-vous est terminé, je reprend 2 autres rendez-vous, car il faut se revoir à tous les mois, et je retourne à mon boulot tout en pensant à mon conjoint et à Crevette.
Je suis tellement heureuse d'avoir la chance de fonder une famille avec cet homme incroyable. Crevette est bien chanceux d'avoir un papa comme lui.
mardi 28 septembre 2010
Nouveau record
Bon, je sais que ça ne fait que commencer, et que plusieurs filles m'en voudront carrément, mais pour ma part, c'est ma réalité, alors je m'assume.
Hier soir je me suis pesée, et comble de bonheur, j'ai enfin, oui oui, enfin, été plus haute que 120 lbs! Je suis rendue à 121 lbs!!! Wahou!!!
Comprenez-moi, si je fais tout pour engraisser, ça ne fonctionne pas, et l'inverse, si jamais l'idée vient de maigrir, c'est impossible (et on s'entend que l'idée de maigrir ne m'a jamais effleurée l'esprit). J'étais une femme coincée dans son 116 lbs, avec un 5p7 comme hauteur. Je suis un peu un cas à part dans la famille, et j'ai donc souvent eu des commentaires, qui me faisait à la longue complexée. Pas des commentaires méchants vraiment. Juste pour me faire rappeler que j'étais mince et grande, tandis que plusieurs étaient... disons... un peu trapues. Je me suis longtemps sentie coupable d'avoir une silhouette aussi mince, quand en plus je ne faisais rien vraiment pour y arriver. Je n'aimais pas ressentir de l'envi à mon égard, ça me mettais beaucoup mal à l'aise. Et donc ça rabaissait encore plus ma confiance en moi.
Aujourd'hui, je mange bien, je bouge, je suis en pleine forme et mon corps est toujours aussi pareil. La différence, c'est que maintenant, je prend soin de moi. Je ne me sens plus coupable d'être ainsi. Au contraire, je suis devenue fière de ce que je suis. Je suis fière de mes abdos, de mes fesses, de mes mollets! Je suis fière de mes seins, de mes bras, de mon beau visage plein de tâches de rousseurs, de mes grands yeux bruns. Je suis fière de tout ça, parce que je sais que je fais l'effort de prendre soin de moi. Maintenant, les répliques du genre "Tu es toujours aussi grosse", ne me font plus rien. Depuis 2 ans, je sais tous les efforts que je fais, et tous les soins que je m'apporte. Depuis 2 ans, mon 116 lbs 5p7, je le mérite amplement.
Mais maintenant que je prend un peu de poids, je deviens tellement excitée! Être grosse, je ne connais pas ça, et donc je ne peux pas vraiment comprendre ce que c'est. Alors voilà pourquoi je suis toute excitée. Je suis très curieuse et j'ai hâte d'être grosse. J'ai hâte de savoir c'est quoi. Et j'espère dans un sens, qu'après mon accouchement, je garderai un peu de poids que j'ai pris. Je suis très très proche de la limite du poids santé, et quelques livres de plus ne me feront pas de tort.
Je sais que plusieurs frustreront à me lire, mais en même temps, on parle beaucoup de celles qui n'arrivent pas à perdre du poids, mais il y en a aussi qui n'arrivent pas à en prendre. Aujourd'hui, si jamais tu as l'idée de parler de ton problème de prise de poids, c'est claire que tu te fais regarder croche... Et pourtant, si on ne fait pas attention, ça peut devenir dangereux pour notre santé, nous aussi. C'est comme si c'était correct d'être anorexique, dans notre société. Est-ce que c'est parce que je suis mince et grande que cette idée me fait complètement gerber et me répugne? Ça m'attriste de voir des filles qui sont très biens se plaindre d'un 5 lbs de trop. Vraiment, le fait d'avoir 5 lbs en trop te ferait sentir mieux? Je viens de prendre 5 lbs et je ne me sens pas plus différente qu'avant. Oui je suis excitée parce que c'est différent, et que c'est à cause d'une grossesse, mais est-ce que ça change ma perception de moi-même? Shit non.
Si on fait attention à notre corps, pourquoi se plaindre? On ne peut pas le changer complètement, on peut juste l'aider à ce qu'il travaille bien. Je suis un peu trop mince, je suis un peu plus fragile et moins endurante, mais c'est comme ça. Je peux juste m'aider à m'améliorer, mais je m'interdis de me plaindre sur mon corps. Me plaindre que j'ai trop de boutons dans la face? J'ai juste à arrêter d'en arracher le 3/4 chaque jour, et j'en aurais déjà pas mal moins. C'est en nous aidant qu'on peut améliorer l'allure de notre corps. Ça n'empêchera pas que j'aille pareil des boutons, mais au moins, je m'aide à en avoir moins. Idem pour mes ongles... Ils ne sont pas très beaux, pas mal cours, mais si j'arrêtais de les arracher et d'enlever la peau autour, ils ne seraient pas comme ça. C'est à moi de m'aider.
S'il y a une chose que j'ai appris et accepter, c'est qu'on ne peut pas tout contrôler. Alors mon corps à moi, je l'adore comme il est. Il n'est pas parfait. Il est moi, dans toute sa beauté et ses petits défauts!
Et je vais me promener fièrement avec ma prise de poids de 5 lbs en 3 mois!
Hier soir je me suis pesée, et comble de bonheur, j'ai enfin, oui oui, enfin, été plus haute que 120 lbs! Je suis rendue à 121 lbs!!! Wahou!!!
Comprenez-moi, si je fais tout pour engraisser, ça ne fonctionne pas, et l'inverse, si jamais l'idée vient de maigrir, c'est impossible (et on s'entend que l'idée de maigrir ne m'a jamais effleurée l'esprit). J'étais une femme coincée dans son 116 lbs, avec un 5p7 comme hauteur. Je suis un peu un cas à part dans la famille, et j'ai donc souvent eu des commentaires, qui me faisait à la longue complexée. Pas des commentaires méchants vraiment. Juste pour me faire rappeler que j'étais mince et grande, tandis que plusieurs étaient... disons... un peu trapues. Je me suis longtemps sentie coupable d'avoir une silhouette aussi mince, quand en plus je ne faisais rien vraiment pour y arriver. Je n'aimais pas ressentir de l'envi à mon égard, ça me mettais beaucoup mal à l'aise. Et donc ça rabaissait encore plus ma confiance en moi.
Aujourd'hui, je mange bien, je bouge, je suis en pleine forme et mon corps est toujours aussi pareil. La différence, c'est que maintenant, je prend soin de moi. Je ne me sens plus coupable d'être ainsi. Au contraire, je suis devenue fière de ce que je suis. Je suis fière de mes abdos, de mes fesses, de mes mollets! Je suis fière de mes seins, de mes bras, de mon beau visage plein de tâches de rousseurs, de mes grands yeux bruns. Je suis fière de tout ça, parce que je sais que je fais l'effort de prendre soin de moi. Maintenant, les répliques du genre "Tu es toujours aussi grosse", ne me font plus rien. Depuis 2 ans, je sais tous les efforts que je fais, et tous les soins que je m'apporte. Depuis 2 ans, mon 116 lbs 5p7, je le mérite amplement.
Mais maintenant que je prend un peu de poids, je deviens tellement excitée! Être grosse, je ne connais pas ça, et donc je ne peux pas vraiment comprendre ce que c'est. Alors voilà pourquoi je suis toute excitée. Je suis très curieuse et j'ai hâte d'être grosse. J'ai hâte de savoir c'est quoi. Et j'espère dans un sens, qu'après mon accouchement, je garderai un peu de poids que j'ai pris. Je suis très très proche de la limite du poids santé, et quelques livres de plus ne me feront pas de tort.
Je sais que plusieurs frustreront à me lire, mais en même temps, on parle beaucoup de celles qui n'arrivent pas à perdre du poids, mais il y en a aussi qui n'arrivent pas à en prendre. Aujourd'hui, si jamais tu as l'idée de parler de ton problème de prise de poids, c'est claire que tu te fais regarder croche... Et pourtant, si on ne fait pas attention, ça peut devenir dangereux pour notre santé, nous aussi. C'est comme si c'était correct d'être anorexique, dans notre société. Est-ce que c'est parce que je suis mince et grande que cette idée me fait complètement gerber et me répugne? Ça m'attriste de voir des filles qui sont très biens se plaindre d'un 5 lbs de trop. Vraiment, le fait d'avoir 5 lbs en trop te ferait sentir mieux? Je viens de prendre 5 lbs et je ne me sens pas plus différente qu'avant. Oui je suis excitée parce que c'est différent, et que c'est à cause d'une grossesse, mais est-ce que ça change ma perception de moi-même? Shit non.
Si on fait attention à notre corps, pourquoi se plaindre? On ne peut pas le changer complètement, on peut juste l'aider à ce qu'il travaille bien. Je suis un peu trop mince, je suis un peu plus fragile et moins endurante, mais c'est comme ça. Je peux juste m'aider à m'améliorer, mais je m'interdis de me plaindre sur mon corps. Me plaindre que j'ai trop de boutons dans la face? J'ai juste à arrêter d'en arracher le 3/4 chaque jour, et j'en aurais déjà pas mal moins. C'est en nous aidant qu'on peut améliorer l'allure de notre corps. Ça n'empêchera pas que j'aille pareil des boutons, mais au moins, je m'aide à en avoir moins. Idem pour mes ongles... Ils ne sont pas très beaux, pas mal cours, mais si j'arrêtais de les arracher et d'enlever la peau autour, ils ne seraient pas comme ça. C'est à moi de m'aider.
S'il y a une chose que j'ai appris et accepter, c'est qu'on ne peut pas tout contrôler. Alors mon corps à moi, je l'adore comme il est. Il n'est pas parfait. Il est moi, dans toute sa beauté et ses petits défauts!
Et je vais me promener fièrement avec ma prise de poids de 5 lbs en 3 mois!
mercredi 22 septembre 2010
Prénatest
C'était lundi que j'avais mon Prénatest. Je suis donc rendue déjà à 12 semaines! Incroyable! Je n'en reviens toujours pas!
Ma belle-soeur Isa et mon amie Isa m'ont accompagné au test. Mon conjoint travaillait, et de toute manière, l'important pour moi c'est qu'il soit présent à l'écho de 20 semaines.
Nous nous sommes donc rencontrées chez Écho-Médic, à 13h00. Nous n'avons pas attendu, et tout de suite j'étais dans une salle, couché, le pantalon baissé à la mi-fesse, avec mes deux accompagnatrices assises à mes côtés. Heureusement que je m'étais rasé le matin même! Avoir la moitié du pubis à l'air devant elles, quel joie!
La technicienne met le gel sur ma bédaine et tout de suite, en appuyant la sonde sur mon ventre, on voit le foetus!!!! Incroyable!!!
Elle prend les mesures... 57 mm. Ça me donne donc 12 semaines et un jour. Et selon mes calculs, j'étais a 12 semaines et 2 jours. Donc Crevette s'est sûrement créé un dimanche, 3 jours après nos ébats amoureux avant que mon conjoint parte à la pêche pour le week-end! Woah!
On voit l'os du nez, région recherché pour élaboré le taux de probabilité que l'enfant soit Trisomique 13, 18 ou 21. On vérifie aussi la nuque, si elle est mince, c'est bon signe aussi, puisque la nuque chez les trisomiques est plus large que la moyenne.
On voit ses des jambes, et ses deux bras. On peut compter ses doigts.
Et c'est la que je réalise que j'ai vraiment une vie en moi. Je me met à pleurer de joie. Ce petit bout de vie, il est vraiment en moi!! C'est de mon bedon! J'écris en ce moment et j'en repleure de joie!
La technicienne nous fait même entendre son coeur. Il me semble que c'est le plus beau son qu'on peut entendre dans une vie. Je me mets de pleurer de plus belle.
Elle a pris pleins de clichés, qu'elle imprime. Elle imprime même des clichés pour mes accompagnatrices.
Ensuite le radiologue arrive, et fait des vérifications à son tour. Il me demande si je veux savoir le sexe, et je lui réponds que bien sur, je veux savoir le sexe!!! Hihihihi! Il nous explique alors que rendu à 12 semaines, le foetus à un gros clitoris, ou un petit pénis, et la différence est alors pas très évidente... Le clitoris est courbé vers le bas, et le pénis est droit.
Il nous a donc pointé le sexe de Crevette, et c'est là qu'on a pu déduire si c'était un garçon ou une fille.
Mais je vous le dit tout de suite, je garde cette information top secrète. Seules mes 2 accompagnatrices connaissent ce secret. Je n'ai pas l'intention de dévoiler tout de suite cette information, et en plus, il y a toujours des chances que ce ne soit pas la bonne info! J'ai toujours en tête le cas de ma belle-soeur Isa, qui était supposée naître en garçon, selon l'écho de 20 semaines! Hihihihi!
En arrivant à la maison le soir, j'ai scanné les photos, et le lendemain en travail, j'en ai imprimés 2 que j'ai collé entre mes deux écrans d'ordinateurs. Ça me rappelle tout le bonheur que j'ai dans mon ventre, et ça le fait éparpiller partout dans le restant de mon corps.
Ma belle-soeur Isa et mon amie Isa m'ont accompagné au test. Mon conjoint travaillait, et de toute manière, l'important pour moi c'est qu'il soit présent à l'écho de 20 semaines.
Nous nous sommes donc rencontrées chez Écho-Médic, à 13h00. Nous n'avons pas attendu, et tout de suite j'étais dans une salle, couché, le pantalon baissé à la mi-fesse, avec mes deux accompagnatrices assises à mes côtés. Heureusement que je m'étais rasé le matin même! Avoir la moitié du pubis à l'air devant elles, quel joie!
La technicienne met le gel sur ma bédaine et tout de suite, en appuyant la sonde sur mon ventre, on voit le foetus!!!! Incroyable!!!
Elle prend les mesures... 57 mm. Ça me donne donc 12 semaines et un jour. Et selon mes calculs, j'étais a 12 semaines et 2 jours. Donc Crevette s'est sûrement créé un dimanche, 3 jours après nos ébats amoureux avant que mon conjoint parte à la pêche pour le week-end! Woah!
On voit l'os du nez, région recherché pour élaboré le taux de probabilité que l'enfant soit Trisomique 13, 18 ou 21. On vérifie aussi la nuque, si elle est mince, c'est bon signe aussi, puisque la nuque chez les trisomiques est plus large que la moyenne.
On voit ses des jambes, et ses deux bras. On peut compter ses doigts.
Et c'est la que je réalise que j'ai vraiment une vie en moi. Je me met à pleurer de joie. Ce petit bout de vie, il est vraiment en moi!! C'est de mon bedon! J'écris en ce moment et j'en repleure de joie!
La technicienne nous fait même entendre son coeur. Il me semble que c'est le plus beau son qu'on peut entendre dans une vie. Je me mets de pleurer de plus belle.
Elle a pris pleins de clichés, qu'elle imprime. Elle imprime même des clichés pour mes accompagnatrices.
Ensuite le radiologue arrive, et fait des vérifications à son tour. Il me demande si je veux savoir le sexe, et je lui réponds que bien sur, je veux savoir le sexe!!! Hihihihi! Il nous explique alors que rendu à 12 semaines, le foetus à un gros clitoris, ou un petit pénis, et la différence est alors pas très évidente... Le clitoris est courbé vers le bas, et le pénis est droit.
Il nous a donc pointé le sexe de Crevette, et c'est là qu'on a pu déduire si c'était un garçon ou une fille.
Mais je vous le dit tout de suite, je garde cette information top secrète. Seules mes 2 accompagnatrices connaissent ce secret. Je n'ai pas l'intention de dévoiler tout de suite cette information, et en plus, il y a toujours des chances que ce ne soit pas la bonne info! J'ai toujours en tête le cas de ma belle-soeur Isa, qui était supposée naître en garçon, selon l'écho de 20 semaines! Hihihihi!
En arrivant à la maison le soir, j'ai scanné les photos, et le lendemain en travail, j'en ai imprimés 2 que j'ai collé entre mes deux écrans d'ordinateurs. Ça me rappelle tout le bonheur que j'ai dans mon ventre, et ça le fait éparpiller partout dans le restant de mon corps.
vendredi 17 septembre 2010
On passe chez le dentiste
On m'a suggéré d'aller voir le dentiste au premier trimestre de la grossesse, mais comme l'hygiéniste dentaire de mon dentiste actuel est partie, et que l'expérience de mon beau-frère avec le dentiste comme hygiéniste c'est avérée négative, je me suis dit qu'il serait temps de penser à se trouver un dentiste plus proche de toute façon.
J'ai donc contacté la clinique où ma belle-soeur va, et mon rendez-vous que j'ai pu avoir allait à ma 15e semaine de grossesse. Ce n'était pas l'idéal, mais bon, je l'ai pris quand même.
Finalement, ce matin on m'appelle. C'est la clinique dentaire, et elle m'appellait pour m'offrir un rendez-vous aujourd'hui, 13h. Je suis à bientôt 12 semaines (demain!), alors je ne voulais pas refuser cette chance! Fort heureusement, j'ai un boss TRÈS COMPRÉHENSIF, et HYPER FLEXIBLE, qui ne voit jamais de problème à mes rendez-vous de ce genre. Formidable! Je mange donc à 11h30, car j'ai bien trop faim déjà, et je file à la clinique.
Moi qui avait eu un matin un peu merdique, fatigue et hormone ne fait pas bon ménage avec patience et clients un peu susceptibles, j'ai été accueilli par des sourires et de l'attention. L'hygiéniste était douce, et faisait attention. L'équipement était avancé; elle a prit des photos de ma bouche, pour permettre un meilleur suivi pour les prochaines fois. Pas de radio, puisque j'étais enceinte. Le dentiste, qui est venu examiné ma belle bouche, était en super forme, et très attentionné. Il m'a poli une dent qui en avait de besoin, et dit à la fin, à l'hygiéniste: ça on ne le charge pas, c'est un cadeau pour la grossesse! Ahahaha! Et de rajouter avant de partir: Donnes-lui aussi la petite brosse à dent. Il me félicite encore, et me souhaite une belle journée.
Je suis sous le charme.
L'hygiéniste m'amène à la réception, et me confie un sac contenant 1 brosse à dent rose pour moi, un petit tube de dentifrice, un petit boitier de soie dentaire et... une petite brosse à dent verte pour enfant. SUPER TROP MIGNON!!!! Je paie mon dû, et la charmante réceptionniste me souhaite une belle journée.
Mes dents sont superbes, un peu de gingivite de grossesse, mais c'est tout. Pas de carie ou quoi que ce soit. Vraiment, des visites de dentiste comme celles-là, j'en veux tous pleins d'autres!!!
Mais dès ce soir, je vais vraiment devoir me mettre à passer la soie dentaire... Beurk!
J'ai donc contacté la clinique où ma belle-soeur va, et mon rendez-vous que j'ai pu avoir allait à ma 15e semaine de grossesse. Ce n'était pas l'idéal, mais bon, je l'ai pris quand même.
Finalement, ce matin on m'appelle. C'est la clinique dentaire, et elle m'appellait pour m'offrir un rendez-vous aujourd'hui, 13h. Je suis à bientôt 12 semaines (demain!), alors je ne voulais pas refuser cette chance! Fort heureusement, j'ai un boss TRÈS COMPRÉHENSIF, et HYPER FLEXIBLE, qui ne voit jamais de problème à mes rendez-vous de ce genre. Formidable! Je mange donc à 11h30, car j'ai bien trop faim déjà, et je file à la clinique.
Moi qui avait eu un matin un peu merdique, fatigue et hormone ne fait pas bon ménage avec patience et clients un peu susceptibles, j'ai été accueilli par des sourires et de l'attention. L'hygiéniste était douce, et faisait attention. L'équipement était avancé; elle a prit des photos de ma bouche, pour permettre un meilleur suivi pour les prochaines fois. Pas de radio, puisque j'étais enceinte. Le dentiste, qui est venu examiné ma belle bouche, était en super forme, et très attentionné. Il m'a poli une dent qui en avait de besoin, et dit à la fin, à l'hygiéniste: ça on ne le charge pas, c'est un cadeau pour la grossesse! Ahahaha! Et de rajouter avant de partir: Donnes-lui aussi la petite brosse à dent. Il me félicite encore, et me souhaite une belle journée.
Je suis sous le charme.
L'hygiéniste m'amène à la réception, et me confie un sac contenant 1 brosse à dent rose pour moi, un petit tube de dentifrice, un petit boitier de soie dentaire et... une petite brosse à dent verte pour enfant. SUPER TROP MIGNON!!!! Je paie mon dû, et la charmante réceptionniste me souhaite une belle journée.
Mes dents sont superbes, un peu de gingivite de grossesse, mais c'est tout. Pas de carie ou quoi que ce soit. Vraiment, des visites de dentiste comme celles-là, j'en veux tous pleins d'autres!!!
Mais dès ce soir, je vais vraiment devoir me mettre à passer la soie dentaire... Beurk!
mercredi 15 septembre 2010
On se met à l'exercice!
Hier c'était mon premier cours de danse-exercice! OK, ne faites pas le saut! Où je prend les cours c'est à l'école de danse de Réjeanne Marleau. J'ai déjà pris des cours de balle-jazz durant quelques années, et j'ai aussi pris les cours de danse-exercice. Réjeanne Marleau est une perle, qui est attentive à chacun de nos cas, et de notre condition. Elle a été attentionnée envers moi quand on a travaillé ma pauvre flexibilité et mon dos paresseux. Elle m'a fourni de bons outils qui me permettent de faire attention un peu plus à moi.
Donc, je le savais, je serai entre très bonnes mains. Réjeanne a aussi porter un bébé, et je sais qu'elle ne s'est pas empêchée de bouger. Il faut juste bien bouger.
Je revois donc les filles du cours que ça faisait 1 ans et demi que je n'avais pas vu! Ce sont toujours les mêmes filles qui sont au cours, et ça m'a un peu étonné. J'aurais cru qu'il y en aurait eu des nouvelles! Elles étaient bien contente de me revoir et m'a demandé si j'étais là pour l'année. En répondant que j'étais juste pour présente pour la session d'automne, elles se sont mis à me questionner un peu. Je n'ai pas pu attendre bien longtemps avant de leur dire la belle raison de cette limite! Hihihi!
Le cours a super bien été. Réjeanne me donnait des exercices différents à faire quand ça venait à travailler trop les abdominaux. Je me suis amusée! On a même fait du zumba! Je ne m'attendais pas à commencer ça, et donc je n'étais pas prête à réellement danser, et donc je me sentais un peu coincée. J'hésite beaucoup à me déhancher; j'ai peur que ça affecte Crevette! Hihihihi! Mais bon, je me suis dit que l'important, c'est que je bouge! Et ça,je l'ai fait avec merveille!
Je suis ensuite allée voir la dernière partie de hockey balle amicale de mon conjoint; ils étaient en finale! J'étais la seule spectatrice, qui avait faim, avait envi de pipi, et n'avait pas de chaise! Je me suis trouvée forte de regarder toute la partie qui durait 1 heure! Mon conjoint a fait un but et un assist! Il était très énervé de sa partie et on a jasé longtemps. Impossible de s'endormir, et il est maintenant 11h. Pour moi, c'est veillé hyper tard...
Je me réveille donc ce matin, grâce à mon cadran programmé. Hou là... Le lever est très difficile! Je ressens un mal de coeur me prendre! Ah non! Je ne veux certainement pas être malade ce matin! J'essais de manger des céréales nulles (Corn Flakes) (je dis nulles, puisqu'elles ne contiennent pas grand chose comme nutriments), question de ne pas trop faire travailler mon estomac et je prend un verre d'eau avec cela. On oublie le lait. La dernière fois que j'ai pris un produit laitier pour combler mon estomac vide, j'ai vomi le contenu de mon estomac 10 minutes après! J'ai retenu ma leçon.
Non, je ne vais pas mieux, mon mal de coeur empire même un peu. J'envois un courriel à mon boss: Je vais renter plus tard ce matin, je ne me sens pas bien du tout.
Je vais me recoucher. Je m'endors comme une bûche, et je dors jusqu'à 9h30. Je me réveille et je me sens un peu mieux. Ce n'est pas la grosse forme comme hier, mais au moins, j'ai moins mal au coeur. Je ne sais pas si c'est l'exercice d'hier qui affecte mon corps et qui me crie: "HEY HO!!! ON VEUT DU REPOS ICI!!!!!" Mais bon, c'est ce que je vais faire ce soir. Relaxer et me coucher tôt.
Quand je me sens mal, je mange du macaroni au fromage. Je ne sais pas pourquoi, mais ça a un goût réconfortant. J'aime bien ça. Et le fromage, ben ce n'est pas vraiment du vrai fromage, donc pas vraiment difficile sur mon estomac, dans un sens... En tout cas, je le digère très bien!
Ça va me redonner des forces pour un gros meeting que j'ai cet après-midi! Miam miam!
Donc, je le savais, je serai entre très bonnes mains. Réjeanne a aussi porter un bébé, et je sais qu'elle ne s'est pas empêchée de bouger. Il faut juste bien bouger.
Je revois donc les filles du cours que ça faisait 1 ans et demi que je n'avais pas vu! Ce sont toujours les mêmes filles qui sont au cours, et ça m'a un peu étonné. J'aurais cru qu'il y en aurait eu des nouvelles! Elles étaient bien contente de me revoir et m'a demandé si j'étais là pour l'année. En répondant que j'étais juste pour présente pour la session d'automne, elles se sont mis à me questionner un peu. Je n'ai pas pu attendre bien longtemps avant de leur dire la belle raison de cette limite! Hihihi!
Le cours a super bien été. Réjeanne me donnait des exercices différents à faire quand ça venait à travailler trop les abdominaux. Je me suis amusée! On a même fait du zumba! Je ne m'attendais pas à commencer ça, et donc je n'étais pas prête à réellement danser, et donc je me sentais un peu coincée. J'hésite beaucoup à me déhancher; j'ai peur que ça affecte Crevette! Hihihihi! Mais bon, je me suis dit que l'important, c'est que je bouge! Et ça,je l'ai fait avec merveille!
Je suis ensuite allée voir la dernière partie de hockey balle amicale de mon conjoint; ils étaient en finale! J'étais la seule spectatrice, qui avait faim, avait envi de pipi, et n'avait pas de chaise! Je me suis trouvée forte de regarder toute la partie qui durait 1 heure! Mon conjoint a fait un but et un assist! Il était très énervé de sa partie et on a jasé longtemps. Impossible de s'endormir, et il est maintenant 11h. Pour moi, c'est veillé hyper tard...
Je me réveille donc ce matin, grâce à mon cadran programmé. Hou là... Le lever est très difficile! Je ressens un mal de coeur me prendre! Ah non! Je ne veux certainement pas être malade ce matin! J'essais de manger des céréales nulles (Corn Flakes) (je dis nulles, puisqu'elles ne contiennent pas grand chose comme nutriments), question de ne pas trop faire travailler mon estomac et je prend un verre d'eau avec cela. On oublie le lait. La dernière fois que j'ai pris un produit laitier pour combler mon estomac vide, j'ai vomi le contenu de mon estomac 10 minutes après! J'ai retenu ma leçon.
Non, je ne vais pas mieux, mon mal de coeur empire même un peu. J'envois un courriel à mon boss: Je vais renter plus tard ce matin, je ne me sens pas bien du tout.
Je vais me recoucher. Je m'endors comme une bûche, et je dors jusqu'à 9h30. Je me réveille et je me sens un peu mieux. Ce n'est pas la grosse forme comme hier, mais au moins, j'ai moins mal au coeur. Je ne sais pas si c'est l'exercice d'hier qui affecte mon corps et qui me crie: "HEY HO!!! ON VEUT DU REPOS ICI!!!!!" Mais bon, c'est ce que je vais faire ce soir. Relaxer et me coucher tôt.
Ça va me redonner des forces pour un gros meeting que j'ai cet après-midi! Miam miam!
lundi 13 septembre 2010
En attendant...
J'ai l'impression de ne faire que cela, attendre!
J'attendais de devenir enceinte.
J'attendais de tester pour mon moniteur de fertilité.
J'attendais mon ovulation. J'attendais donc pour faire l'amour.
J'attendais mes règles, ou plutôt, j'attendais d'être en retard pour faire un test!
J'ai attendu après mes rendez-vous de clinique.
J'ai attendu après mes résultats de tests.
J'ai attendu après ma petite crevette un bon bout!
Et enfin un jour, je vois de mes yeux un test positif qui m'appartient, qui a été fait avec mon pipi à moi!
Alors dès ce moment....
J'ai attendu pour l'annoncer.
J'ai attendu un peu pour refaire un autre test. (J'ai seulement fait 2 tests, je suis pas si pire!)
J'ai attendu au téléphone pour réussir à avoir un docteur.
J'ai attendu après mes nausées qui m'empêchaient de bouger et/ou de manger!
J'ai attendu de voir ma soeur face à face avant de lui annoncer.
J'ai attendu après mon premier rendez-vous avec l'infirmière.
J'ai attendu d'entendre le petit coeur de mon adorable crevette.
Et maintenant...
J'attends avec impatience d'avoir une bedaine.
J'attends avec grand excitement mon échographie pour mon prénatest lundi prochain.
J'attends de savoir le nombre de chance que mon bébé a d'être en bonne santé.
J'attends de ne plus être fatiguée.
J'attends de commencer mes cours de danse-exercice.
J'attends à ne plus avoir de boutons et à avoir "un peau de bébé".
J'attends après mon rendez-vous chez le docteur début octobre.
J'attends mes cours de yoga qui ne commence qu'en octobre.
J'attends de terminer de faire la tournée de ma famille avant de le crier publiquement.
J'attends d'être assez forte pour recontacter mon père pour le lui annoncer.
J'attends 12 semaines avant de contacter le CLSC pour des cours prénataux.
J'attends après les cours prénataux.
J'attends mon échographie de 20 semaines.
J'attends de savoir le sexe de mon enfant.
J'attends de sentir mon bébé bouger.
J'attends à Noël pour aller passer une échographie 3D, gracieuseté de ma maman et de ma tante.
J'attends de commencer à échanger avec mon bébé (caresse, musique, chant...).
J'attends que nous fassions la chambre du bébé cet hiver.
J'attends d'acheter les meubles et accessoires qui m'aideront pour la venue de bébé.
J'attends les derniers moment de la grossesse, et l'énervement qui grandira de jour en jour en pensant à l'arrivé immédiat de bébé.
J'attends mon départ en voiture pour l'hôpital, le jour J venu.
J'attends mon accouchement, en ayant des doutes et des peurs, mais aussi de la confiance et de la détermination.
J'attends le moment de mon premier regard vers mon enfant.
J'attends le moment où je caresserai mon enfant.
J'attends le moment de mon premier allaitement.
J'attends de voir notre enfant, dans les bras de mon conjoint.
Alors en attendant... Je lui parle, je caresse ma bedaine, je prend soin de moi... C'est ce que je peux faire de mieux, en attendant!
J'attendais de devenir enceinte.
J'attendais de tester pour mon moniteur de fertilité.
J'attendais mon ovulation. J'attendais donc pour faire l'amour.
J'attendais mes règles, ou plutôt, j'attendais d'être en retard pour faire un test!
J'ai attendu après mes rendez-vous de clinique.
J'ai attendu après mes résultats de tests.
J'ai attendu après ma petite crevette un bon bout!
Et enfin un jour, je vois de mes yeux un test positif qui m'appartient, qui a été fait avec mon pipi à moi!
Alors dès ce moment....
J'ai attendu pour l'annoncer.
J'ai attendu un peu pour refaire un autre test. (J'ai seulement fait 2 tests, je suis pas si pire!)
J'ai attendu au téléphone pour réussir à avoir un docteur.
J'ai attendu après mes nausées qui m'empêchaient de bouger et/ou de manger!
J'ai attendu de voir ma soeur face à face avant de lui annoncer.
J'ai attendu après mon premier rendez-vous avec l'infirmière.
J'ai attendu d'entendre le petit coeur de mon adorable crevette.
Et maintenant...
J'attends avec impatience d'avoir une bedaine.
J'attends avec grand excitement mon échographie pour mon prénatest lundi prochain.
J'attends de savoir le nombre de chance que mon bébé a d'être en bonne santé.
J'attends de ne plus être fatiguée.
J'attends de commencer mes cours de danse-exercice.
J'attends à ne plus avoir de boutons et à avoir "un peau de bébé".
J'attends après mon rendez-vous chez le docteur début octobre.
J'attends mes cours de yoga qui ne commence qu'en octobre.
J'attends de terminer de faire la tournée de ma famille avant de le crier publiquement.
J'attends d'être assez forte pour recontacter mon père pour le lui annoncer.
J'attends 12 semaines avant de contacter le CLSC pour des cours prénataux.
J'attends après les cours prénataux.
J'attends mon échographie de 20 semaines.
J'attends de savoir le sexe de mon enfant.
J'attends de sentir mon bébé bouger.
J'attends à Noël pour aller passer une échographie 3D, gracieuseté de ma maman et de ma tante.
J'attends de commencer à échanger avec mon bébé (caresse, musique, chant...).
J'attends que nous fassions la chambre du bébé cet hiver.
J'attends d'acheter les meubles et accessoires qui m'aideront pour la venue de bébé.
J'attends les derniers moment de la grossesse, et l'énervement qui grandira de jour en jour en pensant à l'arrivé immédiat de bébé.
J'attends mon départ en voiture pour l'hôpital, le jour J venu.
J'attends mon accouchement, en ayant des doutes et des peurs, mais aussi de la confiance et de la détermination.
J'attends le moment de mon premier regard vers mon enfant.
J'attends le moment où je caresserai mon enfant.
J'attends le moment de mon premier allaitement.
J'attends de voir notre enfant, dans les bras de mon conjoint.
Alors en attendant... Je lui parle, je caresse ma bedaine, je prend soin de moi... C'est ce que je peux faire de mieux, en attendant!
mardi 7 septembre 2010
Qui veut mon nez?
Ouin, et bien, mon odorat m'en fait sentir de toutes les couleurs encore... J'ai été encore une fois malade à cause des odeurs de salle de bain. C'est devenu hyper dangereux pour moi de passer après le #2 de quelqu'un ou d'en faire un...
Que je déteste vomir! J'ai tellement dû vomir quand j'étais plus jeune, et j'ai beaucoup prié pour ne pas avoir de grosses nausées en étant enceinte. Alors tout compte fait, je suis chanceuse, puisque je sens mon estomac sensible, surtout le soir, mais j'arrive à tout garder.
Mais les odeurs, et les choses dégueux là.... Voici quelques exemples:
Je suis allée diner chez un couple d'amis hier, et leur petite d'un an régurgite son lait. J'avais le dos tourné, et juste savoir qu'il y avait du vomi sur le plancher me donnait envi de vomir. Il y avait aussi soudainement toute sorte d'odeur....
Hier soir, mon conjoint arrive de la pêche, 4 jours sans douche, et ma première phrase que je lui ai dit quand il est rentré c'est d'aller se laver dans la prochaine minute. Il a passé devant moi avec la glacière, et je sentais toute la sueur et humidité accumulées. Je me sentais mal!!
Mon boss a écrasé une araignée sur mon bureau, un matin qu'il me parlait. J'ai découvert du "jus" d'araignée qui trainait, par après. J'ai du combattre un élan de nausées affreuses pour réussir à prendre un kleenex, et j'ai combattu à nouveau encore pour essayer le jus, et j'ai combattu encore pour porter le kleenex dans la poubelle... Je voulais mourir.
Et je ne veux plus que mon conjoint parte durant quelques jours, car c'est qui qui a dû s'occuper des poules et dindons, dans un poulailler très odorant? Ça aussi, ce week-end, j'en pleurais quasiment à aller donner à manger et à boire à nos chers animaux...
Alors voilà, odeur et image ne font pas bon ménage avec moi présentement. Caca, vomi, cadavre, et autres trucs moches, c'est horrible pour moi. En plus si on ajoute l'odeur, alors ça y est, je suis KO. Comme maintenant... L'après-midi sera longue au boulot; je ne rêve que de mon doux lit qui sent bon...
Que je déteste vomir! J'ai tellement dû vomir quand j'étais plus jeune, et j'ai beaucoup prié pour ne pas avoir de grosses nausées en étant enceinte. Alors tout compte fait, je suis chanceuse, puisque je sens mon estomac sensible, surtout le soir, mais j'arrive à tout garder.
Mais les odeurs, et les choses dégueux là.... Voici quelques exemples:
Je suis allée diner chez un couple d'amis hier, et leur petite d'un an régurgite son lait. J'avais le dos tourné, et juste savoir qu'il y avait du vomi sur le plancher me donnait envi de vomir. Il y avait aussi soudainement toute sorte d'odeur....
Hier soir, mon conjoint arrive de la pêche, 4 jours sans douche, et ma première phrase que je lui ai dit quand il est rentré c'est d'aller se laver dans la prochaine minute. Il a passé devant moi avec la glacière, et je sentais toute la sueur et humidité accumulées. Je me sentais mal!!
Mon boss a écrasé une araignée sur mon bureau, un matin qu'il me parlait. J'ai découvert du "jus" d'araignée qui trainait, par après. J'ai du combattre un élan de nausées affreuses pour réussir à prendre un kleenex, et j'ai combattu à nouveau encore pour essayer le jus, et j'ai combattu encore pour porter le kleenex dans la poubelle... Je voulais mourir.
Et je ne veux plus que mon conjoint parte durant quelques jours, car c'est qui qui a dû s'occuper des poules et dindons, dans un poulailler très odorant? Ça aussi, ce week-end, j'en pleurais quasiment à aller donner à manger et à boire à nos chers animaux...
Alors voilà, odeur et image ne font pas bon ménage avec moi présentement. Caca, vomi, cadavre, et autres trucs moches, c'est horrible pour moi. En plus si on ajoute l'odeur, alors ça y est, je suis KO. Comme maintenant... L'après-midi sera longue au boulot; je ne rêve que de mon doux lit qui sent bon...
mercredi 1 septembre 2010
Mon premier rendez-vous à la clinique
C'était aujourd'hui mon premier rendez-vous médical! ENFIN!!!! J'attendais cette journée avec impatience! J'ai même demandé à ma mère si elle voulait aller dîner à quelque part afin que je puisse lui jaser de tout ça, et elle a accepté avec grand plaisir! Je suis tellement heureuse d'avoir une maman disponible et à l'écoute! J'espère l'être tout autant pour mon (mes) futur(s) enfant(s)!!!
J'ai donc rencontré l'infirmière ce matin. On a remplis mon dossier médical (antécédents familiaux, opération, allergies, état du conjoint, etc). Ensuite elle m'a parlé de tout ce que je savais déjà: les aliments à éviter, les chats, les tests, l'allaitement, les symptômes. Le seul truc que je ne savais pas c'était que je pouvais prendre des pilules contre les allergies, et ça, c'est un peu un soulagement, vu que je suis allergique à l'herbe à poux, et présentement, on est en pleine saison! Mais bon, pour l'instant, je me tolère bien, alors je pense endurer encore. Je vais cependant consommer un peu plus de Tylenol, puisque j'ai souvent mal à la tête.
Elle me dit que selon la date de ma première journée de mes dernières règles, je devrais accoucher vers le 30 mars, mais sachant quand j'ai ovulé, je sais que ça sera quelques jours plus tard. Donc dans ses papiers, je suis rendue aujourd'hui à 10 semaine, mais je sais que je suis rendue à 9 se + 4 précisément.
La gentille infirmière m'a prit la pression, puis elle m'a demandé de me coucher et de baisser un peu mon pantalon. On allait essayer d'écouter le coeur de Crevette! Elle a mis du gel sur mon ventre (qui semblait bien plat soudainement!) et a appuyé le "micro" sur où était mon utérus. Elle a cherché pendant quelques minutes et nous n'avons toujours rien entendu. Elle avait prit soin de m'avertir avant de commencer, qu'il se pourrait qu'on ne l'entend pas, puisque je suis peut-être plus dans ma 9e semaine que dans ma 10e, et donc il est plus petit... Par chance, je suis très mince, et ça jouait en ma faveur. Tout à coup j'entend un bruit, mais ce sont de longs sons. Elle me regarde et me dit que ça c'est ma circulation! Elle continue patiemment et minutieusement la recherche de Crevette, qui patauge aisément dans mon utérus. Et soudain, le voilà! Pou-poum, pou-poum, pou-poum, pou-poum ... Je souris, je me crispe, je commence à pleurer. "Le voilà!" Qu'elle me dit. Mais dans mon sourire/sanglot de joie, je crispe le ventre et elle le perd! Elle me demande calmement de relaxer mon ventre, et elle va essayer de le retrouver. J'avais toute la misère du monde à rester!!!!!! Je souhaite seulement l'entendre à nouveau! Et soudainement, ça revient!!!!! Pou-poum, pou-poum, pou-poum, pou-poum ... Je suis toute énervée, mais je me concentre le plus possible pour ne pas contracter mon ventre... Je veux l'entendre encore et encore.... Je deviens une borne fontaine, je ne suis plus capable d'arrêter de pleurer de joie.
J'ai vraiment une petite vie en moi!!! C'est vrai de vrai!!!! Je n'en reviens pas! Je suis au paradis!
Le coeur de Crevette bas rapidement, mais je sens qu'il est bien. Elle me dit que puisqu'on vient d'entendre très bien son mini coeur, on sait que Crevette se porte bien, et donc le risque de fausse couche est de beaucoup diminué.
Rendue dans ma voiture pour retourner au travail, j'éclate d'un énorme sanglot. Des larmes de soulagement en partie, mais surtout de bonheur total. Rendue au travail, je vais voir mon boss directement et je lui annonce que je suis enceinte. Vu que le risque de fausse couche est minime, je n'attendrai pas la fin du premier trimestre finalement. Il est bien content, mais je vois qu'il est occupé, on n'en jase pas beaucoup, et je me doute qu'il le savait déjà... Je crois qu'on va devoir en discuter un peu plus prochainement...
Je suis ensuite allée dîner avec ma mère. Elle me voit, les yeux rouges et bouffis ( je n'ai pas vraiment arrêtée de pleurer entre ma rencontre et le dîner), et me regarde avec des yeux compatissants. Je lui raconte ce que j'ai vécu, et naturellement, j'ai fait pleurer aussi ma mère! (Je dois bien retenir de quelqu'un pour ça...) Ma maman fut tellement attentive et à l'écoute... Je suis tellement heureuse de pouvoir partager ce si beau moment avec qu'elle! Elle est une personne très importante pour moi, et le fait qu'elle me donne autant d'attention m'apporte un très grand réconfort!
Il me tarde de retrouver mon conjoint tantôt et de lui raconter ma journée! J'ai tellement hâte de partager ces bels émotions avec lui!
J'ai donc rencontré l'infirmière ce matin. On a remplis mon dossier médical (antécédents familiaux, opération, allergies, état du conjoint, etc). Ensuite elle m'a parlé de tout ce que je savais déjà: les aliments à éviter, les chats, les tests, l'allaitement, les symptômes. Le seul truc que je ne savais pas c'était que je pouvais prendre des pilules contre les allergies, et ça, c'est un peu un soulagement, vu que je suis allergique à l'herbe à poux, et présentement, on est en pleine saison! Mais bon, pour l'instant, je me tolère bien, alors je pense endurer encore. Je vais cependant consommer un peu plus de Tylenol, puisque j'ai souvent mal à la tête.
Elle me dit que selon la date de ma première journée de mes dernières règles, je devrais accoucher vers le 30 mars, mais sachant quand j'ai ovulé, je sais que ça sera quelques jours plus tard. Donc dans ses papiers, je suis rendue aujourd'hui à 10 semaine, mais je sais que je suis rendue à 9 se + 4 précisément.
La gentille infirmière m'a prit la pression, puis elle m'a demandé de me coucher et de baisser un peu mon pantalon. On allait essayer d'écouter le coeur de Crevette! Elle a mis du gel sur mon ventre (qui semblait bien plat soudainement!) et a appuyé le "micro" sur où était mon utérus. Elle a cherché pendant quelques minutes et nous n'avons toujours rien entendu. Elle avait prit soin de m'avertir avant de commencer, qu'il se pourrait qu'on ne l'entend pas, puisque je suis peut-être plus dans ma 9e semaine que dans ma 10e, et donc il est plus petit... Par chance, je suis très mince, et ça jouait en ma faveur. Tout à coup j'entend un bruit, mais ce sont de longs sons. Elle me regarde et me dit que ça c'est ma circulation! Elle continue patiemment et minutieusement la recherche de Crevette, qui patauge aisément dans mon utérus. Et soudain, le voilà! Pou-poum, pou-poum, pou-poum, pou-poum ... Je souris, je me crispe, je commence à pleurer. "Le voilà!" Qu'elle me dit. Mais dans mon sourire/sanglot de joie, je crispe le ventre et elle le perd! Elle me demande calmement de relaxer mon ventre, et elle va essayer de le retrouver. J'avais toute la misère du monde à rester!!!!!! Je souhaite seulement l'entendre à nouveau! Et soudainement, ça revient!!!!! Pou-poum, pou-poum, pou-poum, pou-poum ... Je suis toute énervée, mais je me concentre le plus possible pour ne pas contracter mon ventre... Je veux l'entendre encore et encore.... Je deviens une borne fontaine, je ne suis plus capable d'arrêter de pleurer de joie.
J'ai vraiment une petite vie en moi!!! C'est vrai de vrai!!!! Je n'en reviens pas! Je suis au paradis!
Le coeur de Crevette bas rapidement, mais je sens qu'il est bien. Elle me dit que puisqu'on vient d'entendre très bien son mini coeur, on sait que Crevette se porte bien, et donc le risque de fausse couche est de beaucoup diminué.
Rendue dans ma voiture pour retourner au travail, j'éclate d'un énorme sanglot. Des larmes de soulagement en partie, mais surtout de bonheur total. Rendue au travail, je vais voir mon boss directement et je lui annonce que je suis enceinte. Vu que le risque de fausse couche est minime, je n'attendrai pas la fin du premier trimestre finalement. Il est bien content, mais je vois qu'il est occupé, on n'en jase pas beaucoup, et je me doute qu'il le savait déjà... Je crois qu'on va devoir en discuter un peu plus prochainement...
Je suis ensuite allée dîner avec ma mère. Elle me voit, les yeux rouges et bouffis ( je n'ai pas vraiment arrêtée de pleurer entre ma rencontre et le dîner), et me regarde avec des yeux compatissants. Je lui raconte ce que j'ai vécu, et naturellement, j'ai fait pleurer aussi ma mère! (Je dois bien retenir de quelqu'un pour ça...) Ma maman fut tellement attentive et à l'écoute... Je suis tellement heureuse de pouvoir partager ce si beau moment avec qu'elle! Elle est une personne très importante pour moi, et le fait qu'elle me donne autant d'attention m'apporte un très grand réconfort!
Il me tarde de retrouver mon conjoint tantôt et de lui raconter ma journée! J'ai tellement hâte de partager ces bels émotions avec lui!
lundi 30 août 2010
Mémé et pépé
Ça y est, toute ma famille proche le sait. Les derniers qui restaient étaient les deux frères de mon chum et leur blonde.
C'était le souper traditionnel de dimanche. Tous les dimanches (ou presque), on se ressemble chez mes beaux-parents, et on soupe tous ensemble. Je suis donc arrivé chez mes beau-parents avec une bédaine de 5 mois. Notez qu'après maintes et maintes essais avec n'importe quoi (ballon, balloune, oreille, coussin) j'ai finalement réussi avec un morceau de linge spécial et une serviette de main. Ouf.
Lorsque je suis entrain dans la maison, seul les deux frères et une belle-soeur étaient là. Au début ils pensaient que je leur faisais une blague. Ils ne réagissaient pas plus que ça. C'était comique à voir. Mais là, après quelques discussions, ils ont réalisé que c'était vrai de vrai! Tout le monde est super heureux, et mes beaux-parents se font déjà traité de pépé et de mémé! On rigole!
Puis la deuxième belle-soeur arrive, et voit ma bedaine, et je lui annonce que je serai comme ça dans 6 mois. Elle est partie à pleurer de joie et me fait un immense et interminable câlin! Pendant 10 minutes après, elle continuait de pleurer de joie! Après tout, elle m'a accompagné à mon hystérosalpingographie... Elle a vu mes pures états d'âmes et sait à quel point j'étais découragée un certain temps... En repensant à tout ca, je viens de m'essuyer une larme... L'année 2010 est riche en émotions autant négatives que positives!
Ses frères trouvent cela bien difficiles de garder cela pour eux, vu qu'ils travaillent les 3 ensembles. Mais il ne reste plus que trois semaines, et après, on pourra tous le dire à qui veut l'entendre!!
Mercredi, je rencontre l'infirmière! Mon premier rendez-vous! J'espère tant pouvoir entendre le petit coeur de crevette, et j'ai très hâte de savoir les prochaines procédures...
C'était le souper traditionnel de dimanche. Tous les dimanches (ou presque), on se ressemble chez mes beaux-parents, et on soupe tous ensemble. Je suis donc arrivé chez mes beau-parents avec une bédaine de 5 mois. Notez qu'après maintes et maintes essais avec n'importe quoi (ballon, balloune, oreille, coussin) j'ai finalement réussi avec un morceau de linge spécial et une serviette de main. Ouf.
Lorsque je suis entrain dans la maison, seul les deux frères et une belle-soeur étaient là. Au début ils pensaient que je leur faisais une blague. Ils ne réagissaient pas plus que ça. C'était comique à voir. Mais là, après quelques discussions, ils ont réalisé que c'était vrai de vrai! Tout le monde est super heureux, et mes beaux-parents se font déjà traité de pépé et de mémé! On rigole!
Puis la deuxième belle-soeur arrive, et voit ma bedaine, et je lui annonce que je serai comme ça dans 6 mois. Elle est partie à pleurer de joie et me fait un immense et interminable câlin! Pendant 10 minutes après, elle continuait de pleurer de joie! Après tout, elle m'a accompagné à mon hystérosalpingographie... Elle a vu mes pures états d'âmes et sait à quel point j'étais découragée un certain temps... En repensant à tout ca, je viens de m'essuyer une larme... L'année 2010 est riche en émotions autant négatives que positives!
Ses frères trouvent cela bien difficiles de garder cela pour eux, vu qu'ils travaillent les 3 ensembles. Mais il ne reste plus que trois semaines, et après, on pourra tous le dire à qui veut l'entendre!!
Mercredi, je rencontre l'infirmière! Mon premier rendez-vous! J'espère tant pouvoir entendre le petit coeur de crevette, et j'ai très hâte de savoir les prochaines procédures...
mercredi 25 août 2010
Une pensée
Je vais toujours consulter sur le forum de Maman Pour La Vie, les sections La conception et la fertilité et Difficultés à concevoir. Je n'y peux rien, j'ai toujours cette envie d'aider et d'encourager celles qui persévèrent toujours et encore. Dernièrement ça tourne beaucoup autour des FIV dans celui de Difficultés à concevoir, alors je me fais plus tranquilles côtés message. Je sais que je ne suis pas la bonne personne pour discuter de cela... Je lis attentivement par contre le post créé par Poukie32. Depuis mon arrivé sur le forum, Poukie et moi on a beaucoup discuté ensemble. Je continue ardemment de lui envoyer des pensées positives, à elle et tout son groupe de filles qu'elle a réussi à créer.
Pour la section La conception et la fertilité, les sujet traitent du clomid, d'un deuxième enfant, etc... Des sujets qui ne me touchent pas non plus, et donc que je ne peux pas vraiment aider...
Avant d'être enceinte, j'évitais comme la peste les 3 groupes de sujets reliés à la grossesse: Évolution de grossesse, Groupe des futurs mamans et L'accouchement. Juste penser à cliquer sur un me faisait sentir malade d'envie et de jalousie. Pourrais-je un jour avoir tout mon droit d'aller dans ces groupes de sujets pour pouvoir partager avec les autres? Je trouvais ça (et je trouve ça encore) bien plate de devoir passer par dessus ces groupes de sujets pour aller chercher le groupe Difficultés à concevoir...
Bref, je ne peux m'empêcher de penser à toutes celles qui continuent à chaque cycle d'espérer et de faire tout leur possible... Je me rends compte que c'était une période très stressante de ma vie, et je souhaite de tout mon cœur que celles qui désirent si fortement d'être enceinte le soient dans les très prochainement... Car je trouve qu'il est beaucoup plus facile d'attendre avec Crevette d'arriver à terme, que d'attendre seule que Crevette se pointe...
Une pensée pour toutes celles qui espèrent.
Pour la section La conception et la fertilité, les sujet traitent du clomid, d'un deuxième enfant, etc... Des sujets qui ne me touchent pas non plus, et donc que je ne peux pas vraiment aider...
Avant d'être enceinte, j'évitais comme la peste les 3 groupes de sujets reliés à la grossesse: Évolution de grossesse, Groupe des futurs mamans et L'accouchement. Juste penser à cliquer sur un me faisait sentir malade d'envie et de jalousie. Pourrais-je un jour avoir tout mon droit d'aller dans ces groupes de sujets pour pouvoir partager avec les autres? Je trouvais ça (et je trouve ça encore) bien plate de devoir passer par dessus ces groupes de sujets pour aller chercher le groupe Difficultés à concevoir...
Bref, je ne peux m'empêcher de penser à toutes celles qui continuent à chaque cycle d'espérer et de faire tout leur possible... Je me rends compte que c'était une période très stressante de ma vie, et je souhaite de tout mon cœur que celles qui désirent si fortement d'être enceinte le soient dans les très prochainement... Car je trouve qu'il est beaucoup plus facile d'attendre avec Crevette d'arriver à terme, que d'attendre seule que Crevette se pointe...
Une pensée pour toutes celles qui espèrent.
jeudi 19 août 2010
Je me souviens...
Je me souviens de la semaine avant que je fasse mon premier test de grossesse. Je sentais tout. Mon odorat était devenu hypersensible. Mon conjoint, faisant des flatulences très odorantes à la base, si j'avais le malheur d'être dans la même pièce que lui, j'arrêtais immédiatement ce que je faisais, et je partais dans une autre pièce en chialant que j'étais pu capable de le sentir, vers généralement le bureau (futur chambre de bébé) pour passer le temps, fâché et dégouter. Le coeur me levait; je n'y pouvais rien. J'étais écoeurée face à ce genre d'odeur. Assez pour me donner le goût de vomir. Jamais je n'avais agit de la sorte auparavant! D'accord, je changeait de sofa, ou j'essayais de boucher tous les trous de ma couverte pour respirer tranquille, mais de la à changer immédiatement de pièce dès que l'odeur effleurait mes narines... Non jamais.
Depuis ce temps, mon odorat est toujours resté hyper raffiné. La semaine suivante après le fameuse test de grossesse, on est parti en camping. L'odeur de la bécosse m'a fait vomir tout mon déjeuner un matin, juste pour vous dire que côté odeur, je suis devenue extrêmement sensible.
Aujourd'hui encore, je sens tout, rendue à ma 7e semaine. Mon conjoint fait des efforts pour éviter de m'empester (parmis ces millions d'autres efforts qu'il fait pour moi... C'est tellement un amour!).
- Je sens le caca de mes poules (oui, j'ai une petite fermette à la maison) et je ne suis pas capable d'aller chercher leurs oeufs sans avoir un haut le coeur.
- J'ai de la difficulté à ranger mes plats de lunch de midi du travail, le soir dans le lave-vaisselle. Juste l'idée de sentir la brise de senteur de réchauffer lorsque je vais ouvrir le plat me rend malade.
- Dès que j'ouvre le frigo de la job, où il y a quelques plats abandonnés depuis un bout, j'essaie de ne pas respirer. L'odeur de nourriture passée date, je tolère BEAUCOUP moins.
- Je traine un peu partout des sens-bons. Je suis rentrée chez moi cette semaine et j'ai senti une odeur désagréable. Ma maison ne sent pas bon. Catastrophe. J'ai fait la même chose à mon bureau: la poubelle est souvent trop longtemps là, ça n'aide pas, et là, je veux vraiment sentir du bon.
- J'ai beaucoup de difficultés à mettre dans la machine à laver les vêtements pleins de sueurs de mon chum, quand il revient du hockey cosom ou de la crosse. C'est dégoutant.
Mais mon goût d'odorat change quotidiennement aussi. Il y a des jours que je souhaite une odeur dans ma cuisine, et quelques jours plus tard, elle me dégoûte.
Voilà deux jours, J'ai entendu à la radio parler des gens fumeurs/non-fumeurs, le niveau de tolérance, etc... Et j'ai réalisé à quel point j'étais chanceuse d'être entourée de non-fumeur. Déjà que la senteur me donnait mal à la tête dans les secondes suivant la respiration de la senteur (même pas directement de la fumée secondaire là!) AVANT que je sois enceinte, je n'ose pas imaginer maintenant, ce que je pourrais vivre. Je suis heureuse que ma famille et la famille de mon conjoint ne fument pas. Je suis heureuse que mes amis ne fument pas. Je suis heureuse de travailler dans un endroit où personne ne fume.
Mon nez, mes poumons et mon estomac, et ceux de Crevette, s'en portent à merveille!
Depuis ce temps, mon odorat est toujours resté hyper raffiné. La semaine suivante après le fameuse test de grossesse, on est parti en camping. L'odeur de la bécosse m'a fait vomir tout mon déjeuner un matin, juste pour vous dire que côté odeur, je suis devenue extrêmement sensible.
Aujourd'hui encore, je sens tout, rendue à ma 7e semaine. Mon conjoint fait des efforts pour éviter de m'empester (parmis ces millions d'autres efforts qu'il fait pour moi... C'est tellement un amour!).
- Je sens le caca de mes poules (oui, j'ai une petite fermette à la maison) et je ne suis pas capable d'aller chercher leurs oeufs sans avoir un haut le coeur.
- J'ai de la difficulté à ranger mes plats de lunch de midi du travail, le soir dans le lave-vaisselle. Juste l'idée de sentir la brise de senteur de réchauffer lorsque je vais ouvrir le plat me rend malade.
- Dès que j'ouvre le frigo de la job, où il y a quelques plats abandonnés depuis un bout, j'essaie de ne pas respirer. L'odeur de nourriture passée date, je tolère BEAUCOUP moins.
- Je traine un peu partout des sens-bons. Je suis rentrée chez moi cette semaine et j'ai senti une odeur désagréable. Ma maison ne sent pas bon. Catastrophe. J'ai fait la même chose à mon bureau: la poubelle est souvent trop longtemps là, ça n'aide pas, et là, je veux vraiment sentir du bon.
- J'ai beaucoup de difficultés à mettre dans la machine à laver les vêtements pleins de sueurs de mon chum, quand il revient du hockey cosom ou de la crosse. C'est dégoutant.
Mais mon goût d'odorat change quotidiennement aussi. Il y a des jours que je souhaite une odeur dans ma cuisine, et quelques jours plus tard, elle me dégoûte.
Voilà deux jours, J'ai entendu à la radio parler des gens fumeurs/non-fumeurs, le niveau de tolérance, etc... Et j'ai réalisé à quel point j'étais chanceuse d'être entourée de non-fumeur. Déjà que la senteur me donnait mal à la tête dans les secondes suivant la respiration de la senteur (même pas directement de la fumée secondaire là!) AVANT que je sois enceinte, je n'ose pas imaginer maintenant, ce que je pourrais vivre. Je suis heureuse que ma famille et la famille de mon conjoint ne fument pas. Je suis heureuse que mes amis ne fument pas. Je suis heureuse de travailler dans un endroit où personne ne fume.
Mon nez, mes poumons et mon estomac, et ceux de Crevette, s'en portent à merveille!
mardi 17 août 2010
La routine 1er trimestre
Une nouvelle routine s'installe, ce pourquoi je n'écris pas autant depuis un petit bout.
Voilà, étant donné que je suis fatiguée, j'ai déjà bien de la difficulté à travailler, donc je m'efforce d'avancer mes projets et de mettre de côté ce qui pourrait me distraire, tel que mon blog. Rendue à la maison, je dors, je me repose, et je mange. Voilà ma routine dernièrement.
Dès que j'ai l'estomac un peu vide, le mal de coeur me prend. Je dois toujours avoir un estomac pleins, peu importe la bouffe. Le matin, je me lève, je vais me servir un bol de céréale, et je me recouche dans mon lit en le mangeant tranquillement. Le soir, avant de me coucher, je prend soin de manger de quoi. Dès que j'ai mal au coeur un peu, je dois manger.
Je suis aussi bien fatiguée! Quand j'ai la chance, dès que j'arrive à la maison je dors. Le week-end passé, tandis que mon conjoint faisait du bungee, j'étais écrasée dans le sofa à écouter des émissions pénibles, et grignoter pleins de trucs... J'ai jamais autant rien foutu en un week-end...
Je trouve ça un peu dure... je me trouve poche de ne pas prendre la peine de faire la vaisselle, ramasser mes traineries, faire le souper, ... Je me sens non fonctionnelle, je sens que je n'agis pas correctement, dans un sens.
Mon conjoint est extrêmement compréhensif, et il a toujours su se débrouiller. On en discute aussi, et c'est fou comment ça m'enlève un poid.
Parlant de poids, je me suis pesée pour le fun, et ho, surprise, j'ai pris 3 lbs! Mes seins ont même grossi un peu.
Dans deux semaines, je vais avoir mon premier rendez-vous! J'ai hâte!
Voilà, étant donné que je suis fatiguée, j'ai déjà bien de la difficulté à travailler, donc je m'efforce d'avancer mes projets et de mettre de côté ce qui pourrait me distraire, tel que mon blog. Rendue à la maison, je dors, je me repose, et je mange. Voilà ma routine dernièrement.
Dès que j'ai l'estomac un peu vide, le mal de coeur me prend. Je dois toujours avoir un estomac pleins, peu importe la bouffe. Le matin, je me lève, je vais me servir un bol de céréale, et je me recouche dans mon lit en le mangeant tranquillement. Le soir, avant de me coucher, je prend soin de manger de quoi. Dès que j'ai mal au coeur un peu, je dois manger.
Je suis aussi bien fatiguée! Quand j'ai la chance, dès que j'arrive à la maison je dors. Le week-end passé, tandis que mon conjoint faisait du bungee, j'étais écrasée dans le sofa à écouter des émissions pénibles, et grignoter pleins de trucs... J'ai jamais autant rien foutu en un week-end...
Je trouve ça un peu dure... je me trouve poche de ne pas prendre la peine de faire la vaisselle, ramasser mes traineries, faire le souper, ... Je me sens non fonctionnelle, je sens que je n'agis pas correctement, dans un sens.
Mon conjoint est extrêmement compréhensif, et il a toujours su se débrouiller. On en discute aussi, et c'est fou comment ça m'enlève un poid.
Parlant de poids, je me suis pesée pour le fun, et ho, surprise, j'ai pris 3 lbs! Mes seins ont même grossi un peu.
Dans deux semaines, je vais avoir mon premier rendez-vous! J'ai hâte!
mardi 10 août 2010
Crevette a un mois!
C'est aujourd'hui que Crevette a un mois dans mon bedon! J'ai estimé sa date de conception le 10 juillet...
Ce matin, ça va mieux. Chaque fois que je me suis réveillée cette nuit, j'ai prit une petite bouchée de biscuit soda. J'ai commencé à faire des cauchemars, depuis 2 jours. Le pire cette nuit, un cauchemar avec des zombies! J'ai une phobie des zombies.... Ouff... J'ai du réveiller mon conjoint pour qu'il me fasse un câlin, tellement j'étais à l'envers.
En me réveillant ce matin, j'ai repris des biscuits soda. Au magie, je n'ai pas eu de nausées du tout! Je n'avais pas réellement faim non plus, mais au moins, j'étais dans un meilleur état qu'hier! Ma massothérapeute m'a suggéré de prendre des bonbons surs pour enlever le mal de coeur. Avec elle, ça fonctionnait. Donc je me suis achetée, à 8h ce matin, un paquet de cerises sures au dépanneur du coin de ma job... Je me trouvais extra-terrestre! Au lieu de prendre une café, la fille prend un paquet de bonbon! Hihihi!
J'en ai pris deux, et, je dois avouer que mon estomac se porte encore mieux. J'ai essayé de manger ma galette, mais quelques petites bouchées me fait avoir de la difficulté. Je risque de ressortir mes cerises sures!
J'espère avoir moins le goût de dormir aujourd'hui! La fatigue me rend très émotionnelle, en plus de me sentir épuisée... Je me sens comme un zombie!!
Ce matin, ça va mieux. Chaque fois que je me suis réveillée cette nuit, j'ai prit une petite bouchée de biscuit soda. J'ai commencé à faire des cauchemars, depuis 2 jours. Le pire cette nuit, un cauchemar avec des zombies! J'ai une phobie des zombies.... Ouff... J'ai du réveiller mon conjoint pour qu'il me fasse un câlin, tellement j'étais à l'envers.
En me réveillant ce matin, j'ai repris des biscuits soda. Au magie, je n'ai pas eu de nausées du tout! Je n'avais pas réellement faim non plus, mais au moins, j'étais dans un meilleur état qu'hier! Ma massothérapeute m'a suggéré de prendre des bonbons surs pour enlever le mal de coeur. Avec elle, ça fonctionnait. Donc je me suis achetée, à 8h ce matin, un paquet de cerises sures au dépanneur du coin de ma job... Je me trouvais extra-terrestre! Au lieu de prendre une café, la fille prend un paquet de bonbon! Hihihi!
J'en ai pris deux, et, je dois avouer que mon estomac se porte encore mieux. J'ai essayé de manger ma galette, mais quelques petites bouchées me fait avoir de la difficulté. Je risque de ressortir mes cerises sures!
J'espère avoir moins le goût de dormir aujourd'hui! La fatigue me rend très émotionnelle, en plus de me sentir épuisée... Je me sens comme un zombie!!
lundi 9 août 2010
Nausées matinales
Je pensais que c'était dans la tête des femmes enceintes, les nausées matinales. Depuis 3 jours j'avais un mal de coeur constant, mais rien de dramatique... Ce matin, je n'ai même pas eu le temps de sentir le mal de coeur que je courrais à la salle de bain pour vomir.
Dans la tête? Mais que je suis illuminée! Alors moi aussi j'ai un problème dans la tête! Hahahaha! Mon dieu que j'ai mal à l'estomac. Il est plus que vide en ce moment, et je ne sais pas quoi lui donner en premier... Je n'ai pas le goût de biscuit soda, et je ne veux rien manger qui risque que je vomisse à nouveau... Je suis à la job, et j'aimerais éviter d'être malade devant le boss!
Ouff.... Crevette m'en fait voir de toutes les couleurs déjà!
Dans la tête? Mais que je suis illuminée! Alors moi aussi j'ai un problème dans la tête! Hahahaha! Mon dieu que j'ai mal à l'estomac. Il est plus que vide en ce moment, et je ne sais pas quoi lui donner en premier... Je n'ai pas le goût de biscuit soda, et je ne veux rien manger qui risque que je vomisse à nouveau... Je suis à la job, et j'aimerais éviter d'être malade devant le boss!
Ouff.... Crevette m'en fait voir de toutes les couleurs déjà!
samedi 7 août 2010
Effet de serre
Nouveau symptome: Je rotte!
Tout le temps, bruyamment, et profondément! Ouf!
Depuis hier, je suis un orchestre symphonique de rottes à moi toute seule! Heureusement, dans un sens, ça fait un bien fou à mon estomac, qui se sent plus léger après chaque séance, donc le mal de coeur diminue.
Aujourd'hui mes seins veulent éclater, et je n'ai plus de petite perte. Je me repose dès que je le peux, et je pense que ça aide beaucoup, vu la fatigue constante qui me tiraille. J'ai moins de crampe au ventre aussi.
Ma grossesse se porte bien, et moi aussi. Je commence aujourd'hui ma 6e semaine!
Tout le temps, bruyamment, et profondément! Ouf!
Depuis hier, je suis un orchestre symphonique de rottes à moi toute seule! Heureusement, dans un sens, ça fait un bien fou à mon estomac, qui se sent plus léger après chaque séance, donc le mal de coeur diminue.
Aujourd'hui mes seins veulent éclater, et je n'ai plus de petite perte. Je me repose dès que je le peux, et je pense que ça aide beaucoup, vu la fatigue constante qui me tiraille. J'ai moins de crampe au ventre aussi.
Ma grossesse se porte bien, et moi aussi. Je commence aujourd'hui ma 6e semaine!
vendredi 6 août 2010
Trouver des solutions
Ça y est, je découvre officiellement les joies des nausées! Elles sont bien fortes, surtout après avoir mangé. Il va falloir que je mange moins, mais plus souvent... J'ai adopté aussi les biscuits soda. Tsé, c'est petit biscuit sec sans réel goût qui font des MILLIERS de miettes? C'est incroyable le nombre de fois que je m'essuie ou que j'essuie mon bureau... En ce moment, je me bas très fort pour garder mon petit déjeuner... J'ai beaucoup de difficultés... Je sens que ça ne sera pas facile au bureau!
La lecture de mon livre que j'ai reçu par Marie avance bien. Ça me permet en même temps de relaxer. Le livre est très intéressant, et à première vue, il me semble tellement complet. Je vous donne les infos:
Titre: Votre grossesse
Auteure: Anne Deans
Vous pouvez le trouver entre autre chez Renaux Bray
J'ai juste hâte de terminer ma journée de boulot pour continuer ma lecture, car j'évite de l'amener au travail pour l'instant! ;) Pas trop subtil sinon!
Ce livre va me permettre d'avoir une meilleur idée sur la grossesse qui m'attend. Je recherche beaucoup sur le net, mais les informations sont pêles-mêles, et pas toujours fiables... Avec ce livre, j'ai des mots et des images, qui me permettent de visualiser réellement les divers aspects de ma grossesse.
Je compte prendre des cours de yoga. Je ne sais pas si c'est un symptôme physique ou psychologique, mais je sens que j'ai le souffle très court. Je crois au fait que si on ressens quelque chose de fort, il y a des répercutions au niveau physique... Alors il se peut qu'avec cette belle surprise, j'en aurais eu "le souffle coupé"? Je crois que le yoga me permettra de relâcher la tension que je garde en moi. Cette tension, j'en prend conscience, que c'est que je m'accroche beaucoup à Crevette, et je ne veux pas qu'il parte. Alors je "garde mon souffle", pour ne plus bouger, pour que tout reste comme ça, pour que tout aille bien. Mais je pense que je devrai juste faire confiance en la Vie, et je crois que le yoga me permettra cela. Et le plus tôt que je commence, le mieux je pourrai maîtriser le tout.
Je regardais donc les cours hier, et j'en ai parlé à mon conjoint. Finalement je suis rendue à la discussion des prix pour les cours, et j'arrête le tout en pleins milieu:
- Finalement là, j'me fous bien du prix que ça coûte! Ma santé, la santé de Crevette, ça n'a pas de prix ça!
Mon conjoint de répliquer:
- C'est ce que j'allais te dire... On s'en fout du prix! Si ça peut te faire du bien, vas-y!
On se sourit mutuellement, et nous continuons de manger notre souper.
Je commence à m'habituer à mon nouveau rythme, celle de la fatigue constante. Heureusement que je dors bien! Je devienne bonne aussi pour faire semblant de travailler, à ma job. C'est tellement distrayant, être enceinte! Douleur à la bedaine, nausées, faim, juste penser à Crevette... Tellement de choses qu'on peut penser! Je vais essayer de beaucoup me reposer ce week-end, question d'emmagasiner le plus de force et d'améliorer la concentration. Aujourd'hui, ça peut passer, puisque je suis seule au boulot, mais la semaine prochaine, il va falloir que j'opère un peu plus...
La lecture de mon livre que j'ai reçu par Marie avance bien. Ça me permet en même temps de relaxer. Le livre est très intéressant, et à première vue, il me semble tellement complet. Je vous donne les infos:Titre: Votre grossesse
Auteure: Anne Deans
Vous pouvez le trouver entre autre chez Renaux Bray
J'ai juste hâte de terminer ma journée de boulot pour continuer ma lecture, car j'évite de l'amener au travail pour l'instant! ;) Pas trop subtil sinon!
Ce livre va me permettre d'avoir une meilleur idée sur la grossesse qui m'attend. Je recherche beaucoup sur le net, mais les informations sont pêles-mêles, et pas toujours fiables... Avec ce livre, j'ai des mots et des images, qui me permettent de visualiser réellement les divers aspects de ma grossesse.
Je compte prendre des cours de yoga. Je ne sais pas si c'est un symptôme physique ou psychologique, mais je sens que j'ai le souffle très court. Je crois au fait que si on ressens quelque chose de fort, il y a des répercutions au niveau physique... Alors il se peut qu'avec cette belle surprise, j'en aurais eu "le souffle coupé"? Je crois que le yoga me permettra de relâcher la tension que je garde en moi. Cette tension, j'en prend conscience, que c'est que je m'accroche beaucoup à Crevette, et je ne veux pas qu'il parte. Alors je "garde mon souffle", pour ne plus bouger, pour que tout reste comme ça, pour que tout aille bien. Mais je pense que je devrai juste faire confiance en la Vie, et je crois que le yoga me permettra cela. Et le plus tôt que je commence, le mieux je pourrai maîtriser le tout.
Je regardais donc les cours hier, et j'en ai parlé à mon conjoint. Finalement je suis rendue à la discussion des prix pour les cours, et j'arrête le tout en pleins milieu:
- Finalement là, j'me fous bien du prix que ça coûte! Ma santé, la santé de Crevette, ça n'a pas de prix ça!
Mon conjoint de répliquer:
- C'est ce que j'allais te dire... On s'en fout du prix! Si ça peut te faire du bien, vas-y!
On se sourit mutuellement, et nous continuons de manger notre souper.
Je commence à m'habituer à mon nouveau rythme, celle de la fatigue constante. Heureusement que je dors bien! Je devienne bonne aussi pour faire semblant de travailler, à ma job. C'est tellement distrayant, être enceinte! Douleur à la bedaine, nausées, faim, juste penser à Crevette... Tellement de choses qu'on peut penser! Je vais essayer de beaucoup me reposer ce week-end, question d'emmagasiner le plus de force et d'améliorer la concentration. Aujourd'hui, ça peut passer, puisque je suis seule au boulot, mais la semaine prochaine, il va falloir que j'opère un peu plus...
jeudi 5 août 2010
Youppi!
Aujourd'hui, jeudi, jour de paie! Et c'est un jeudi payant pour moi!
Désirant ardemment le Dr Perle (aka Dr Isabelle Giguère), je me suis présentée en personne à la clinique, afin d'en avoir le coeur net. Il est impossible depuis 3 jours d'avoir la ligne à la Clinique de la Source. Et, ho, quelle surprise, la clinique est à quelques minutes à peine de mon lieu de travail. Je profite du matin où personne n'est au bureau, pour m'absenter et rouler directement à la clinique. Pas personne pour me voir, pas de question qui se pose. Ni vue, ni connue.
J'entre et il n'y a pas un chat. La secrétaire me reçoit tout de suite, et elle me crée mon dossier, et me fixe mes rendez-vous. En 10 minutes, tout est fait. Je suis abasourdie. Et tellement heureuse. J'ai un docteur, le docteur que je souhaitais, et elle est juste à côté de mon travail!
Mon rendez-vous avec une infirmière est début septembre, et je rencontre le docteur début octobre. Mon cœur est heureux. Je ris comme une petite fille en annonçant la nouvelle à ma belle-maman, qui m'a aidé à téléphoner de son côté pour essayer d'avoir la ligne.
La journée va être belle. Je me sens bien. Et Crevette aussi!
Désirant ardemment le Dr Perle (aka Dr Isabelle Giguère), je me suis présentée en personne à la clinique, afin d'en avoir le coeur net. Il est impossible depuis 3 jours d'avoir la ligne à la Clinique de la Source. Et, ho, quelle surprise, la clinique est à quelques minutes à peine de mon lieu de travail. Je profite du matin où personne n'est au bureau, pour m'absenter et rouler directement à la clinique. Pas personne pour me voir, pas de question qui se pose. Ni vue, ni connue.
J'entre et il n'y a pas un chat. La secrétaire me reçoit tout de suite, et elle me crée mon dossier, et me fixe mes rendez-vous. En 10 minutes, tout est fait. Je suis abasourdie. Et tellement heureuse. J'ai un docteur, le docteur que je souhaitais, et elle est juste à côté de mon travail!
Mon rendez-vous avec une infirmière est début septembre, et je rencontre le docteur début octobre. Mon cœur est heureux. Je ris comme une petite fille en annonçant la nouvelle à ma belle-maman, qui m'a aidé à téléphoner de son côté pour essayer d'avoir la ligne.
La journée va être belle. Je me sens bien. Et Crevette aussi!
mercredi 4 août 2010
J'ai trouvé Charlie!
Youppi!
J'ai trouvé un docteur! Ce n'est pas celui que je désirais, et je tente encore d'essayer de contacter le docteur de mes deux cousines (il parait qu'elle est une perle), et le téléphone sonne toujours occupé.
Et pour une fois que j'avais la ligne, mon boss est arrivé. J'ai dû raccrocher. J'ai pleuré silencieusement. Pour une fois que je l'avais! Ça fait maintenant 2 jours que j'essais. J'irais me présenter directement à la clinique...
Si je n'arrive pas à avoir de rendez-vous avec le Dr Perle, je garderai mon rendez-vous pris avec mon autre docteur. C'est fixé pour le 7 septembre, ma 10e semaine.
Je vais contacter aussi un labo, pour l'échographie et le préna-test, question de voir si tout est ok. Je suis toute excitée à l'idée de voir des premières images de Crevette, même si c'est dans quelques semaines.
Je suis tombée par hasard sur un site qui parle d'accompagnatrice à la naissance. Cet option me semble intéressante à prendre, puisque je suis à ma première grossesse. La dame a qui j'ai parlé m'a semblé bien sympathique, mais le coût relié à ça me fait un peu réfléchir... 800$, qui inclut 3 rencontres avant accouchement, présence à l'accouchement et une rencontre après. Déjà que je souhaite accouché à l'hôpital St-Eustache, qui sont étiquettés "ami des bébés", je me demande si j'ai vraiment besoin de cela. J'en parle sur le forum de Maman Pour La Vie, alors on verra. Mon conjoint trouve que la décision me revient, et il n'a pas beaucoup d'avis là-dessus. Finalement, ça sera à voir avec moi-même si ça peut être important pour moi, ou non.
Hier soir j'ai eu une petite perte brune. J'ai un peu paniqué. Et des douleurs au ventre plus fortes se sont développées. Je me suis couchée à 8h, tellement fatiguée, pour parler au téléphone avec une proche amie qui voulait prendre de mes nouvelles et qui me téléphona à 8h05! Chaque fois que je bougeais, une douleur atroce me déchirait au ventre. J'ai dû vraiment me conditionner pour trouver la meilleure position et ne plus bouger. J'espérais fortement ne plus avoir de perte. J'avais mi une serviette sanitaire au cas où, mais je priais fort pour que la perte que j'ai eu, ça soit la seule que j'ai.
Le lendemain matin, ma serviette était vierge, mes prières sont exaucés, et j'ai moins mal au ventre. Je recommence une nouvelle journée.
Je me rends compte que mon ventre est un peu bombé, comme lorsque j'allais avoir mes règles. On dirait que mon utérus est enflé, ou peut-être se replace-t-il? J'ai un utérus par en arrière, et donc j'ai entendu dire qu'à la grossesse, l'utérus se mettait dans "la bonne place". C'était peut-être pour ça que j'avais mal au ventre hier soir?
Ce soir je vois Marie. J'ai très hâte de la voir, je crois que j'ai beaucoup de choses à partager de vive voix. Elle a trouvé le livre qui parle de la grossesse tout au long des semaines, pour le bébé et pour la maman. J'ai hâte de le lire.
Je me suis commandée le livre "L'alimentation durant la grossesse". J'ai lu de très bons commentaires sur le net, et il difficile à trouver. J'espère le recevoir bientôt; j'ai très hâte de le feuilleter aussi.
En résumé, aujourd'hui c'est un peu du n'importe quoi, mais il se passe tellement de choses! C'est difficile de faire des regroupements de choses qui se suivent. Je dois passer du coq à l'âne.
Merci de votre compréhension!
J'ai trouvé un docteur! Ce n'est pas celui que je désirais, et je tente encore d'essayer de contacter le docteur de mes deux cousines (il parait qu'elle est une perle), et le téléphone sonne toujours occupé.
Et pour une fois que j'avais la ligne, mon boss est arrivé. J'ai dû raccrocher. J'ai pleuré silencieusement. Pour une fois que je l'avais! Ça fait maintenant 2 jours que j'essais. J'irais me présenter directement à la clinique...
Si je n'arrive pas à avoir de rendez-vous avec le Dr Perle, je garderai mon rendez-vous pris avec mon autre docteur. C'est fixé pour le 7 septembre, ma 10e semaine.
Je vais contacter aussi un labo, pour l'échographie et le préna-test, question de voir si tout est ok. Je suis toute excitée à l'idée de voir des premières images de Crevette, même si c'est dans quelques semaines.
Je suis tombée par hasard sur un site qui parle d'accompagnatrice à la naissance. Cet option me semble intéressante à prendre, puisque je suis à ma première grossesse. La dame a qui j'ai parlé m'a semblé bien sympathique, mais le coût relié à ça me fait un peu réfléchir... 800$, qui inclut 3 rencontres avant accouchement, présence à l'accouchement et une rencontre après. Déjà que je souhaite accouché à l'hôpital St-Eustache, qui sont étiquettés "ami des bébés", je me demande si j'ai vraiment besoin de cela. J'en parle sur le forum de Maman Pour La Vie, alors on verra. Mon conjoint trouve que la décision me revient, et il n'a pas beaucoup d'avis là-dessus. Finalement, ça sera à voir avec moi-même si ça peut être important pour moi, ou non.
Hier soir j'ai eu une petite perte brune. J'ai un peu paniqué. Et des douleurs au ventre plus fortes se sont développées. Je me suis couchée à 8h, tellement fatiguée, pour parler au téléphone avec une proche amie qui voulait prendre de mes nouvelles et qui me téléphona à 8h05! Chaque fois que je bougeais, une douleur atroce me déchirait au ventre. J'ai dû vraiment me conditionner pour trouver la meilleure position et ne plus bouger. J'espérais fortement ne plus avoir de perte. J'avais mi une serviette sanitaire au cas où, mais je priais fort pour que la perte que j'ai eu, ça soit la seule que j'ai.
Le lendemain matin, ma serviette était vierge, mes prières sont exaucés, et j'ai moins mal au ventre. Je recommence une nouvelle journée.
Je me rends compte que mon ventre est un peu bombé, comme lorsque j'allais avoir mes règles. On dirait que mon utérus est enflé, ou peut-être se replace-t-il? J'ai un utérus par en arrière, et donc j'ai entendu dire qu'à la grossesse, l'utérus se mettait dans "la bonne place". C'était peut-être pour ça que j'avais mal au ventre hier soir?
Ce soir je vois Marie. J'ai très hâte de la voir, je crois que j'ai beaucoup de choses à partager de vive voix. Elle a trouvé le livre qui parle de la grossesse tout au long des semaines, pour le bébé et pour la maman. J'ai hâte de le lire.
Je me suis commandée le livre "L'alimentation durant la grossesse". J'ai lu de très bons commentaires sur le net, et il difficile à trouver. J'espère le recevoir bientôt; j'ai très hâte de le feuilleter aussi.
En résumé, aujourd'hui c'est un peu du n'importe quoi, mais il se passe tellement de choses! C'est difficile de faire des regroupements de choses qui se suivent. Je dois passer du coq à l'âne.
Merci de votre compréhension!
lundi 2 août 2010
Où est Charlie?
Les vacances sont terminées, on retourne au boulot, et en plus, on doit trouver un docteur qui va suivre ma grossesse!
Mon docteur familiale m'avait déjà donnée une liste de docteurs et de téléphone, et j'ai ma cousine qui m'en a donné un autre, en plus de ma mère qui m'a donné le sien.
PAS MOYEN DE CONTACTER AUCUN DES DOCTEURS QU'ON M'A DONNÉ!!!!
C'est fou! Est-ce parce-qu'on est lundi, que c'est le retour des vacances de construction, et/ou le début du mois?! L'enfer! Ça sonne occupé tout le temps! J'ai réussi à parler à la secrétaire de mon docteur et on a revisé ensemble la liste que mon docteur m'avait donné. C'est toujours bon! Je me remets donc à tapper sur mon clavier téléphonique en appuyant de plus en plus fort à chaque tentative d'appel.
Voyons donc?! Des prises d'appel qui se terminent à 11h et qui recommence à 14h?! Quelle vie de gras dur ça!
C'est le dure retour de vacances... Welcome to reality Baru!
Je vais donc me battre avec le téléphone cet après-midi, si je peux encore être seule au bureau... J'aimerais bien patienter et d'avoir mon 3 mois fais pour l'annoncer à mon boss.
Souhaitez moi bonne chance!
Mon docteur familiale m'avait déjà donnée une liste de docteurs et de téléphone, et j'ai ma cousine qui m'en a donné un autre, en plus de ma mère qui m'a donné le sien.
PAS MOYEN DE CONTACTER AUCUN DES DOCTEURS QU'ON M'A DONNÉ!!!!
C'est fou! Est-ce parce-qu'on est lundi, que c'est le retour des vacances de construction, et/ou le début du mois?! L'enfer! Ça sonne occupé tout le temps! J'ai réussi à parler à la secrétaire de mon docteur et on a revisé ensemble la liste que mon docteur m'avait donné. C'est toujours bon! Je me remets donc à tapper sur mon clavier téléphonique en appuyant de plus en plus fort à chaque tentative d'appel.
Voyons donc?! Des prises d'appel qui se terminent à 11h et qui recommence à 14h?! Quelle vie de gras dur ça!
C'est le dure retour de vacances... Welcome to reality Baru!
Je vais donc me battre avec le téléphone cet après-midi, si je peux encore être seule au bureau... J'aimerais bien patienter et d'avoir mon 3 mois fais pour l'annoncer à mon boss.
Souhaitez moi bonne chance!
samedi 31 juillet 2010
Dure réveil
On doit partir pour un petit week-end de camping, et je dois finir mon gâteau.
Pas de problème, je me réveille à 4h30AM, sans pouvoir me rendormir!!! À 5h45, le mal de coeur énorme me pogne, et j'accours à la salle de bain. Je prend de grande respiration, et je me calme, et finalement, j'évite le pire.
Ah non! Dis moi pas que Crevette veut faire des tours de manège et me faire sentir à l'envers! Le mal de coeur ne me quitte plus. Je n'arrive pas à avoir le goût de manger. Je fais du lavage, je tappote sur l'ordi (5 jours sans ordi! J'en ai des choses à lire et me mettre à jour!), et puis viens 7h30, je décide de finaliser mon gâteau. Finalement, je suis très contente du résultat. Maintenant, je vais devoir aller déjeuner.
C'est en partant au camping qu'on va arrêter chez les parents de mon conjoint, pour que je puisse parler en privé avec ma belle-mère, et lui annoncer la nouvelle. On ne veut pas trop répandre la nouvelle, au cas où, mais vu qu'elle est au courant de toute nos démarches, et que je crois qu'elle est une personne pleine de ressources qui peut m'aider, nous allons lui dire.
Au début, mon conjoint était formel: on tient ça secret. Pour ma part, c'était sur que je le disais à ma mère: elle m'a consolé et m'a apporté du courage et de la force, quand je me sentais littéralement envahie par le désespoir. En plus que ce sera le premier petit bébé de la famille du côté de ma mère.... Du côté de mon père, ça va rester secret pour un bout, car de un, je ne vois plus mon père depuis au moins 2 ans, puisque la dernière conversation n'a pas été bien joyeuse..
Ensuite, notre couple d'amies proches devaient être au courant. Mon amie, Marie, m'a accompagné à mon premier rendez-vous à la clinique de fertilité! Comment je ne pouvais pas la mettre au courant?
Et mes deux cousines, celles avec qui elles sont plus mes amies que cousines, comment je pouvais aussi les ignorer? Je les vois tellement rarement! Mais je les aime tant! Et j'ai bien fait de leur en parler, car la plus vieille a déjà deux beaux enfants, et elle m'a envoyé un message avec pleins d'informations. Je tâcherais de créer une nouvelle page avec les infos que je récolte pour la thématique "Pendant la grossesse".
Et ma soeur, qui est au courant depuis le début aussi? J'ai hâte de la voir! Elle est à Québec présentement, et je ne veux pas lui annoncer cela par téléphone ou chat, donc je vais attendre la prochaine occasion qu'on se voit, c'est à dire d'ici 2 semaines! (Merci à maman d'organiser un party de famille!!!!)
Rendu au camping aujourd'hui... Je ne pourrais garder cela bien longtemps pour moi... On va fêter un ami, et sa conjointe, Mimi, est enceinte, et on est très proche, et on s'est beaucoup consolé quand elle a du se faire avorter décembre dernier et que moi après 1 an et demi j'étais toujours vide. Je la trouve très forte et j'ai beaucoup d'estime pour elle, ce pourquoi je crois que c'est important de lui dire que son petit garçon en développement aura un(e) ami(e) de quelques mois de différence d'âge...
"Accroches toi bien Crevette!" C'est ce que je lui dis souvent.
Le 12 semaines ne sont pas passées, je dois garder en tête que je suis tout de même dans une période à risque. Mais comme j'ai pu voir avec Mimi qui a dû se faire avorter à presque 5 mois car son bébé était mal formé du côté gauche ainsi que son coeur, je me dis qu'il n'y a pas de mois "sécuritaire".
Alors aussi bien répandre ma bonne nouvelle à ceux qui sont très importants pour moi et tripper fort sur ce qui m'arrive et profiter de cette belle grossesse qui commence à peine! Si jamais malheur arrive, au moins je sais que je peux redevenir enceinte sans avoir besoin de Sérophène ou autres machins!
Pas de problème, je me réveille à 4h30AM, sans pouvoir me rendormir!!! À 5h45, le mal de coeur énorme me pogne, et j'accours à la salle de bain. Je prend de grande respiration, et je me calme, et finalement, j'évite le pire.
Ah non! Dis moi pas que Crevette veut faire des tours de manège et me faire sentir à l'envers! Le mal de coeur ne me quitte plus. Je n'arrive pas à avoir le goût de manger. Je fais du lavage, je tappote sur l'ordi (5 jours sans ordi! J'en ai des choses à lire et me mettre à jour!), et puis viens 7h30, je décide de finaliser mon gâteau. Finalement, je suis très contente du résultat. Maintenant, je vais devoir aller déjeuner.
C'est en partant au camping qu'on va arrêter chez les parents de mon conjoint, pour que je puisse parler en privé avec ma belle-mère, et lui annoncer la nouvelle. On ne veut pas trop répandre la nouvelle, au cas où, mais vu qu'elle est au courant de toute nos démarches, et que je crois qu'elle est une personne pleine de ressources qui peut m'aider, nous allons lui dire.
Au début, mon conjoint était formel: on tient ça secret. Pour ma part, c'était sur que je le disais à ma mère: elle m'a consolé et m'a apporté du courage et de la force, quand je me sentais littéralement envahie par le désespoir. En plus que ce sera le premier petit bébé de la famille du côté de ma mère.... Du côté de mon père, ça va rester secret pour un bout, car de un, je ne vois plus mon père depuis au moins 2 ans, puisque la dernière conversation n'a pas été bien joyeuse..
Ensuite, notre couple d'amies proches devaient être au courant. Mon amie, Marie, m'a accompagné à mon premier rendez-vous à la clinique de fertilité! Comment je ne pouvais pas la mettre au courant?
Et mes deux cousines, celles avec qui elles sont plus mes amies que cousines, comment je pouvais aussi les ignorer? Je les vois tellement rarement! Mais je les aime tant! Et j'ai bien fait de leur en parler, car la plus vieille a déjà deux beaux enfants, et elle m'a envoyé un message avec pleins d'informations. Je tâcherais de créer une nouvelle page avec les infos que je récolte pour la thématique "Pendant la grossesse".
Et ma soeur, qui est au courant depuis le début aussi? J'ai hâte de la voir! Elle est à Québec présentement, et je ne veux pas lui annoncer cela par téléphone ou chat, donc je vais attendre la prochaine occasion qu'on se voit, c'est à dire d'ici 2 semaines! (Merci à maman d'organiser un party de famille!!!!)
Rendu au camping aujourd'hui... Je ne pourrais garder cela bien longtemps pour moi... On va fêter un ami, et sa conjointe, Mimi, est enceinte, et on est très proche, et on s'est beaucoup consolé quand elle a du se faire avorter décembre dernier et que moi après 1 an et demi j'étais toujours vide. Je la trouve très forte et j'ai beaucoup d'estime pour elle, ce pourquoi je crois que c'est important de lui dire que son petit garçon en développement aura un(e) ami(e) de quelques mois de différence d'âge...
"Accroches toi bien Crevette!" C'est ce que je lui dis souvent.
Le 12 semaines ne sont pas passées, je dois garder en tête que je suis tout de même dans une période à risque. Mais comme j'ai pu voir avec Mimi qui a dû se faire avorter à presque 5 mois car son bébé était mal formé du côté gauche ainsi que son coeur, je me dis qu'il n'y a pas de mois "sécuritaire".
Alors aussi bien répandre ma bonne nouvelle à ceux qui sont très importants pour moi et tripper fort sur ce qui m'arrive et profiter de cette belle grossesse qui commence à peine! Si jamais malheur arrive, au moins je sais que je peux redevenir enceinte sans avoir besoin de Sérophène ou autres machins!
vendredi 30 juillet 2010
Révélations
Alors ma mère le sait, mon conjoint le sait, ma proche amie et son conjoint le savent.
Je visite le lendemain deux soeurs cousines qui sont très proches de moi. Dès le début, la plus jeune m'annonce une bonne nouvelle: d'ici décembre, ils partiront, son chum et elle, enfin de l'abitibi pour venir s'installer un peu plus proche (Ils habitent là-bas à cause du travail de son conjoint). Ça m'a prit quelques heures pour leur avouer par la suite ma bonne nouvelle! Les deux filles étaient très heureuses, et on a jasé de tout ça avec joie!
Je suis partie dès le lendemain à la pêche! Mon conjoint et moi seulement. Se fut un séjour mémorable! Nous avions même une canne à pêche pour Crevette ( c'est son surnom pour l'instant). C'est elle qui a pêché le premier poisson, et par la suite le plus gros (3 lbs!) puis le lendemain, c'est papa qui a pêché le plus gros: 6 lbs!
Ça me fait tout drôle de dire papa et maman pour mon conjoint et moi. Tout le long de la pêche, j'avais encore de la misère à accepter le fait que je sois réellement enceinte. J'ai seulement les seins qui font un peu mal, et j'ai l'odorat hypersensible. J'avais même amener des serviettes sanitaires au cas où mes menstruations débarqueraient...
Qu'est-ce qui a fait que nous avons réussi? Je me suis posée encore pleins de questions... L'exercice, le repos, le bon timing, l'acupuncture deux jours après l'ovulation, la position qu'on a fait l'amour, la visite chez la clinique de fertilité 5 jours plus tard qui me confirmait que tout est hyper positif pour nous deux donc moins de stress?... J'ai pleins d'hypothèses, mais on ne saura jamais. Et nous étions juste peut-être dû. C'était notre tour, un point c'est tout. J'accepte cela avec bonheur!
Je reviens déjà à peine de pêche et la course effrénée de mon horaire recommence, même si je suis bien fatiguée dernièrement. J'ai dormi tout l'après-midi hier et je me suis couchée pas plus tard que minuit, morte de fatigue! Voilà qu'aujourd'hui, à cause du transport, je n'ai pas pu faire une sieste adéquate, et je dois courir les magasins pour préparer un gâteau d'anniversaire pour un ami le lendemain; on repart en camping pour le week-end!
En allant acheter le nécessaire et louer les moules, je n'ai pas pu m'empêcher d'arrêter à la pharmacie et d'acheter un test de grossesse digital. Je m'étais peut-être trompée avec mon premier résultat, j'ai peut-être mal lu les instructions, même si je suis rendue en retard de 6 jours!
Je me rends compte que je n'arrive pas à y croire totalement encore.
Je pars mes gâteaux dans le four, je range le reste de la roulotte, et j'ai enfin envi de pipi.
Je sors le gros test de son enveloppe, et je fais pipi dessus 5 secondes. Le petit sablier clignote. Super, ça a fonctionné! Il ne reste plus qu'à attendre. Les instructions ne disent pas combien de temps. Je range en attendant ma pharmacie de camping "long terme" et arrange celle du "court terme". Je jette un coup d'oeil sur mon test: HIN! LE RÉSULTAT EST LÀ!
Pregnant
Enceinte
3+
Voilà Baru. Voilà la preuve. C'est vrai de vrai.
Je repars à pleurer et je vais retrouver mon conjoint:
- C'est vraiment vrai! Je suis vraiment enceinte!!!
Mon conjoint rit de moi, et vient me serrer dans ses bras réconfortants. Il m'embrasse sur la joue et me sourit.
- Combien de tests vas-tu faire encore comme ça?
- Je ne peux plus en faire! dis je en essuyant mes larmes de joie. Je n'en ai acheté qu'un seul, pour vraiment être certaine...
Je ne quitte pas mon test peu importe où je vais dans la maison, sauf quand j'ai fait mon gâteau. Très dure de faire un gâteau, lorsque le coeur est ailleur... J'ai eu bien de la difficulté avec les colorants pour le glaçage... mais bon... je m'en fou un peu, comme tout ce qui m'est arrivé de mésaventures cette semaine, car le plus important c'est que...
JE SUIS ENCEINTE!!!!!
Je visite le lendemain deux soeurs cousines qui sont très proches de moi. Dès le début, la plus jeune m'annonce une bonne nouvelle: d'ici décembre, ils partiront, son chum et elle, enfin de l'abitibi pour venir s'installer un peu plus proche (Ils habitent là-bas à cause du travail de son conjoint). Ça m'a prit quelques heures pour leur avouer par la suite ma bonne nouvelle! Les deux filles étaient très heureuses, et on a jasé de tout ça avec joie!
Je suis partie dès le lendemain à la pêche! Mon conjoint et moi seulement. Se fut un séjour mémorable! Nous avions même une canne à pêche pour Crevette ( c'est son surnom pour l'instant). C'est elle qui a pêché le premier poisson, et par la suite le plus gros (3 lbs!) puis le lendemain, c'est papa qui a pêché le plus gros: 6 lbs!
Ça me fait tout drôle de dire papa et maman pour mon conjoint et moi. Tout le long de la pêche, j'avais encore de la misère à accepter le fait que je sois réellement enceinte. J'ai seulement les seins qui font un peu mal, et j'ai l'odorat hypersensible. J'avais même amener des serviettes sanitaires au cas où mes menstruations débarqueraient...
Qu'est-ce qui a fait que nous avons réussi? Je me suis posée encore pleins de questions... L'exercice, le repos, le bon timing, l'acupuncture deux jours après l'ovulation, la position qu'on a fait l'amour, la visite chez la clinique de fertilité 5 jours plus tard qui me confirmait que tout est hyper positif pour nous deux donc moins de stress?... J'ai pleins d'hypothèses, mais on ne saura jamais. Et nous étions juste peut-être dû. C'était notre tour, un point c'est tout. J'accepte cela avec bonheur!
Je reviens déjà à peine de pêche et la course effrénée de mon horaire recommence, même si je suis bien fatiguée dernièrement. J'ai dormi tout l'après-midi hier et je me suis couchée pas plus tard que minuit, morte de fatigue! Voilà qu'aujourd'hui, à cause du transport, je n'ai pas pu faire une sieste adéquate, et je dois courir les magasins pour préparer un gâteau d'anniversaire pour un ami le lendemain; on repart en camping pour le week-end!
En allant acheter le nécessaire et louer les moules, je n'ai pas pu m'empêcher d'arrêter à la pharmacie et d'acheter un test de grossesse digital. Je m'étais peut-être trompée avec mon premier résultat, j'ai peut-être mal lu les instructions, même si je suis rendue en retard de 6 jours!
Je me rends compte que je n'arrive pas à y croire totalement encore.
Je pars mes gâteaux dans le four, je range le reste de la roulotte, et j'ai enfin envi de pipi.
Je sors le gros test de son enveloppe, et je fais pipi dessus 5 secondes. Le petit sablier clignote. Super, ça a fonctionné! Il ne reste plus qu'à attendre. Les instructions ne disent pas combien de temps. Je range en attendant ma pharmacie de camping "long terme" et arrange celle du "court terme". Je jette un coup d'oeil sur mon test: HIN! LE RÉSULTAT EST LÀ!
Pregnant
Enceinte
3+
Voilà Baru. Voilà la preuve. C'est vrai de vrai.
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| Mon test de grossesse fait le 30 juillet |
Je repars à pleurer et je vais retrouver mon conjoint:
- C'est vraiment vrai! Je suis vraiment enceinte!!!
Mon conjoint rit de moi, et vient me serrer dans ses bras réconfortants. Il m'embrasse sur la joue et me sourit.
- Combien de tests vas-tu faire encore comme ça?
- Je ne peux plus en faire! dis je en essuyant mes larmes de joie. Je n'en ai acheté qu'un seul, pour vraiment être certaine...
Je ne quitte pas mon test peu importe où je vais dans la maison, sauf quand j'ai fait mon gâteau. Très dure de faire un gâteau, lorsque le coeur est ailleur... J'ai eu bien de la difficulté avec les colorants pour le glaçage... mais bon... je m'en fou un peu, comme tout ce qui m'est arrivé de mésaventures cette semaine, car le plus important c'est que...
JE SUIS ENCEINTE!!!!!
dimanche 25 juillet 2010
Début de vacances...
La dernière semaine a été très chargée en émotions. Départ d'un collègue: nous ne sommes vraiment pas beaucoup dans la compagnie et je travaillais avec lui à tous les jours... J'ai réalisé que la situation dans laquelle on était n'allait pas durée pour toujours (j'étais tellement bien avec l'équipe complète)... C'est toujours un peu frappant quand on réalise ce genre de chose! Ensuite j'ai dû avouer à mon boss que je souhaitais tombée enceinte, car il m'a demandé mes plans dans l'avenir, question de prendre une décision sur l'avenir de l'entreprise. Ça rend une fille un peu apeurée, de voir que peut-être sa job, elle en aura peut-être plus bientôt!
Je continue de visiter et d'écrire couramment sur le forum MamanPourLaVie, et avec les filles, on s'encourage pour attendre à la limite de notre date estimé de règle pour faire les tests... Je comptais les dodos!!!!
"Alors les filles, je commence les vacances avec les rosies, ou une mini crevette???"
Jeudi: J'ai les seins qui commencent à faire mal, et un peu le bedon. J'appelle ma mère et je lui demandé si je peux la voir samedi. Je ne lui dis pas pourquoi (je n'avais pas le temps), mais je lui dit que ce n'est pas pour lui dire que je suis enceinte. Je dois parler de ma carrière (elle est travailleur autonome, donc j'ai besoin d'infos pour devenir comme ça moi aussi)
Vendredi: Je dis au revoir à mon collègue. J'ai les seins qui font encore mal, le bedon qui tirailles encore. Jusque là, pour moi, ça ne veut rien dire, j'ai ces sensations là juste avant mes règles aussi. Alors je me dis que mes règles vont arriver dans le courant de la journée. Le soir, toujours rien.
Samedi: Je suis à 15 dpo, j'ai le droit de faire un test! Mon conjoint dort encore, il est 7 heures du matin. Je vais à la salle de bain, recherche voir s'il me reste un test, en trouve un (youppi!!!), et je fais ce que les indications m'indiquent. Je viens à peine de le déposer sur le comptoir de la salle de bain, qu'un gros + apparaît déjà!!!!! Je ne comprends plus rien, je regarde la fenêtre de contrôle même pas toute terminée d'être remplis, et je regarde à nouveau l'espace du résultat. Le + est toujours là. C'est positif?! Je cherche les indications que j'avais rangé, et je commence à avoir les larmes aux yeux. J'essais de lire pour comprendre quel résultat que j'ai, mais mon inconscient le sait déjà. Je pleure tout en essayant de lire obstinément les instructions. Je regarde mon bâton. J'étouffe un sanglot de joie. Pas question de le dire tout de suite à mon conjoint, c'est ça fête dans quelques jours, et ce soir ça adonne qu'on va au souper de fête à son ami, donc on va profiter de l'occasion secrètement pour le fêter (c'est entendu entre moi et la copine de mon ami!).
Je vais chercher la caméra, et prend en photo le bâton. Je vais annoncer la nouvelle aux filles sur le forum. Durant mes allés-retour de la salle de bain à mon bureau, je transportais le bâton avec moi. Ça m'a tout prit pour le laisser dans le bureau et aller me recoucher.
Une fois dans le lit, je sers mon copain fort, et comme à chaque début de règle, je lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelles pour toi"
La mauvaise: je ne suis pas enceinte.
La bonne: on continue à faire l'amour comme des bombes!
Je pleurais, il m'a consolé dans ses bras réconfortant. Il pensait que je pleurais de tristesse, mais je pleurais de joie! Et pourtant, j'ai exprimé ce que je lui dit d'habitude, que je suis découragée, j'ai mal partout, mais qu'au moins, je n'ai pas acheté mon Serophène pour rien! Il a mordu à l'hameçon.
On se lève, on déjeune et on part chacun de notre côté. Je m'en vais chez ma mère. J'amène mes semences de fleurs, ma caméra, et quelques légumes de mon jardin. En allant chez ma mère, j'arrête au magasin acheté deux cartes de souhaite, une pour mon ami, et une pour mon conjoint. Celle-de mon conjoint disait: Couverture: bonne fête! À l'intérieur: Tu es le plus merveilleux des papas!!! C'est exactement ce que je voulais. J'ai acheté un petit cahier ligné; je souhaite écrire les choses que je vis, pour cette petite crevette! Ma mère à fait la même chose avec moi, et elle m'a donné ses cahiers voilà quelques années.... J'ai été époustouflée de lire cela!
J'arrive chez ma mère, et arrive à jaser avec elle de tout et de rien pendant 1 heure. Ensuite je lui dis: Est-ce que ça te dis qu'on parle de fleur? Je vais chercher ma boîte de semences, et ma caméra photo. On s'assit dehors avec nos cafés (le mien décaf, bien sur!) et je lui dis:
- Avant tout, il faut que je te montres une fleurs de ma plate-bande! Elle est trop folle!!!
J'ouvre le kodak, sélectionne une image de mon bâtonnet (évidemment, j'en ai pris pleins) et lui tant l'image. Mon coeur bat si fort!!!!! Ma mère regarde, et ne comprend pas. Elle me regarde. Je lui sourit.
- Regarde bien maman!!!
Elle regarde à nouveau. Son visage me regarde, il est illumé.
- Non!? Pour vrai?!
- Ce matin même!!!
Je commence à pleurer. Elle commence à pleurer. On se sert dans nos bras. La journée va être magnifique.
Elle rencontre son médecin mardi, et va lui demander s'il pourrait faire le suivi de ma grossesse, comme il l'a fait pour elle. Deux générations, ça arrive pas à tous les jours j'imagine... J'espère qu'il acceptera...
Déjà, je dois partir de chez ma mère, et revenir à temps pour le souper de fête de mon ami. Je me plains à mon conjoint que j'ai encore mal, que ça a fait du bien de voir ma mère, et je montres que je suis frustrée. Je lui joue bien la comédie.
Tandis qu'il se prépare, je prépare le cadeau de mon ami (un bouteille de vin) et le sien: je trouve une petite boîte, met un pyjama de bébé dedans (j'ai pleins de linge de bébé chez nous, qu'on m'a donné), et je met le test sur le dessus du pyjama. J'abrite le tout avec un papier de soi et emballe la boîte. On part au resto.
J'arrive à parler à tout le monde sans vendre la mèche. La conjoint de mon ami espère très fort pour moi, et elle a été très présente dans la dernière année, dans ma vie, et a toujours été là pour m'encourager. Je me trouvais un peu poche de lui mentir, et de lui montrer ma mine déconfite comme si j'avais mes règles!
On termine de souper, mon ami et mon conjoint reçoivent leur gâteau de fête, et je leur sors leur cadeau. Mon ami ouvre le sien en premier. Tout content, il me dit qu'il l'ouvrira quand on viendra souper chez eux. J'embarque dans son jeu, et je lui dis que c'est clair qu'on la vide à deux sans problème! (Mon conjoint et sa conjointe ne boivent pas!)
C'est au tour de mon conjoint. Je lui tends sa carte et le paquet. Il allait ouvrir le paquet tout de suite! Je l'ai obligé à prendre la carte. Il l'ouvre et la referme tout de suite, la met de côté, et ne fait AUCUNE réaction. Il n'a même pas lu la carte!!!! Je suis morte de rire, mais je ne dois pas le laisser paraître... Il ouvre le paquet, enlève le papier de soie, et ne comprends pas.
- Heu, c'est le tiens?
- Ben oui!
- Pour de vrai?
- Oui oui!
Notre ami comprend plus vite que lui:
- HIN BARU T'ES ENCEINTE!!!!
- Oui!!!
Je commence à pleurer encore. C'est plus fort que moi!!!! Toute la tablée est heureuse et surprise! Je reçois pleins de félicitation, et je sens le regarde des autres tables sur moi. Je me sens gênée de toute cette soudaine attention!!!
Mon conjoint était très surpris, et il était tellement heureux!!!
Plus tard, il m'a dit qu'il en revenait pas de s'être "fait avoir" ainsi. Je lui ai joué un sacré tour!
Alors voilà... Je suis enceinte!!!! Bébé est en route, et il a deux semaines dans mon petit bedon. Le futur papa est enchanté!
L'aventure continue....
Je continue de visiter et d'écrire couramment sur le forum MamanPourLaVie, et avec les filles, on s'encourage pour attendre à la limite de notre date estimé de règle pour faire les tests... Je comptais les dodos!!!!
"Alors les filles, je commence les vacances avec les rosies, ou une mini crevette???"
Jeudi: J'ai les seins qui commencent à faire mal, et un peu le bedon. J'appelle ma mère et je lui demandé si je peux la voir samedi. Je ne lui dis pas pourquoi (je n'avais pas le temps), mais je lui dit que ce n'est pas pour lui dire que je suis enceinte. Je dois parler de ma carrière (elle est travailleur autonome, donc j'ai besoin d'infos pour devenir comme ça moi aussi)
Vendredi: Je dis au revoir à mon collègue. J'ai les seins qui font encore mal, le bedon qui tirailles encore. Jusque là, pour moi, ça ne veut rien dire, j'ai ces sensations là juste avant mes règles aussi. Alors je me dis que mes règles vont arriver dans le courant de la journée. Le soir, toujours rien.
Samedi: Je suis à 15 dpo, j'ai le droit de faire un test! Mon conjoint dort encore, il est 7 heures du matin. Je vais à la salle de bain, recherche voir s'il me reste un test, en trouve un (youppi!!!), et je fais ce que les indications m'indiquent. Je viens à peine de le déposer sur le comptoir de la salle de bain, qu'un gros + apparaît déjà!!!!! Je ne comprends plus rien, je regarde la fenêtre de contrôle même pas toute terminée d'être remplis, et je regarde à nouveau l'espace du résultat. Le + est toujours là. C'est positif?! Je cherche les indications que j'avais rangé, et je commence à avoir les larmes aux yeux. J'essais de lire pour comprendre quel résultat que j'ai, mais mon inconscient le sait déjà. Je pleure tout en essayant de lire obstinément les instructions. Je regarde mon bâton. J'étouffe un sanglot de joie. Pas question de le dire tout de suite à mon conjoint, c'est ça fête dans quelques jours, et ce soir ça adonne qu'on va au souper de fête à son ami, donc on va profiter de l'occasion secrètement pour le fêter (c'est entendu entre moi et la copine de mon ami!).
Je vais chercher la caméra, et prend en photo le bâton. Je vais annoncer la nouvelle aux filles sur le forum. Durant mes allés-retour de la salle de bain à mon bureau, je transportais le bâton avec moi. Ça m'a tout prit pour le laisser dans le bureau et aller me recoucher.
Une fois dans le lit, je sers mon copain fort, et comme à chaque début de règle, je lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelles pour toi"
La mauvaise: je ne suis pas enceinte.
La bonne: on continue à faire l'amour comme des bombes!
Je pleurais, il m'a consolé dans ses bras réconfortant. Il pensait que je pleurais de tristesse, mais je pleurais de joie! Et pourtant, j'ai exprimé ce que je lui dit d'habitude, que je suis découragée, j'ai mal partout, mais qu'au moins, je n'ai pas acheté mon Serophène pour rien! Il a mordu à l'hameçon.
On se lève, on déjeune et on part chacun de notre côté. Je m'en vais chez ma mère. J'amène mes semences de fleurs, ma caméra, et quelques légumes de mon jardin. En allant chez ma mère, j'arrête au magasin acheté deux cartes de souhaite, une pour mon ami, et une pour mon conjoint. Celle-de mon conjoint disait: Couverture: bonne fête! À l'intérieur: Tu es le plus merveilleux des papas!!! C'est exactement ce que je voulais. J'ai acheté un petit cahier ligné; je souhaite écrire les choses que je vis, pour cette petite crevette! Ma mère à fait la même chose avec moi, et elle m'a donné ses cahiers voilà quelques années.... J'ai été époustouflée de lire cela!
J'arrive chez ma mère, et arrive à jaser avec elle de tout et de rien pendant 1 heure. Ensuite je lui dis: Est-ce que ça te dis qu'on parle de fleur? Je vais chercher ma boîte de semences, et ma caméra photo. On s'assit dehors avec nos cafés (le mien décaf, bien sur!) et je lui dis:
- Avant tout, il faut que je te montres une fleurs de ma plate-bande! Elle est trop folle!!!
J'ouvre le kodak, sélectionne une image de mon bâtonnet (évidemment, j'en ai pris pleins) et lui tant l'image. Mon coeur bat si fort!!!!! Ma mère regarde, et ne comprend pas. Elle me regarde. Je lui sourit.
- Regarde bien maman!!!
Elle regarde à nouveau. Son visage me regarde, il est illumé.
- Non!? Pour vrai?!
- Ce matin même!!!
Je commence à pleurer. Elle commence à pleurer. On se sert dans nos bras. La journée va être magnifique.
Elle rencontre son médecin mardi, et va lui demander s'il pourrait faire le suivi de ma grossesse, comme il l'a fait pour elle. Deux générations, ça arrive pas à tous les jours j'imagine... J'espère qu'il acceptera...
Déjà, je dois partir de chez ma mère, et revenir à temps pour le souper de fête de mon ami. Je me plains à mon conjoint que j'ai encore mal, que ça a fait du bien de voir ma mère, et je montres que je suis frustrée. Je lui joue bien la comédie.
Tandis qu'il se prépare, je prépare le cadeau de mon ami (un bouteille de vin) et le sien: je trouve une petite boîte, met un pyjama de bébé dedans (j'ai pleins de linge de bébé chez nous, qu'on m'a donné), et je met le test sur le dessus du pyjama. J'abrite le tout avec un papier de soi et emballe la boîte. On part au resto.
J'arrive à parler à tout le monde sans vendre la mèche. La conjoint de mon ami espère très fort pour moi, et elle a été très présente dans la dernière année, dans ma vie, et a toujours été là pour m'encourager. Je me trouvais un peu poche de lui mentir, et de lui montrer ma mine déconfite comme si j'avais mes règles!
On termine de souper, mon ami et mon conjoint reçoivent leur gâteau de fête, et je leur sors leur cadeau. Mon ami ouvre le sien en premier. Tout content, il me dit qu'il l'ouvrira quand on viendra souper chez eux. J'embarque dans son jeu, et je lui dis que c'est clair qu'on la vide à deux sans problème! (Mon conjoint et sa conjointe ne boivent pas!)
C'est au tour de mon conjoint. Je lui tends sa carte et le paquet. Il allait ouvrir le paquet tout de suite! Je l'ai obligé à prendre la carte. Il l'ouvre et la referme tout de suite, la met de côté, et ne fait AUCUNE réaction. Il n'a même pas lu la carte!!!! Je suis morte de rire, mais je ne dois pas le laisser paraître... Il ouvre le paquet, enlève le papier de soie, et ne comprends pas.
- Heu, c'est le tiens?
- Ben oui!
- Pour de vrai?
- Oui oui!
Notre ami comprend plus vite que lui:
- HIN BARU T'ES ENCEINTE!!!!
- Oui!!!
Je commence à pleurer encore. C'est plus fort que moi!!!! Toute la tablée est heureuse et surprise! Je reçois pleins de félicitation, et je sens le regarde des autres tables sur moi. Je me sens gênée de toute cette soudaine attention!!!
Mon conjoint était très surpris, et il était tellement heureux!!!
Plus tard, il m'a dit qu'il en revenait pas de s'être "fait avoir" ainsi. Je lui ai joué un sacré tour!
Alors voilà... Je suis enceinte!!!! Bébé est en route, et il a deux semaines dans mon petit bedon. Le futur papa est enchanté!
L'aventure continue....
mercredi 21 juillet 2010
Psychottage
Voici ce que je ressens depuis quelques jours:
1. Modification des seins: Super sensibles, partout
2. Ballonnement: Oui, mais toujours comme ça aussi à l'approche des règles
3. Changement au niveau du poids (prise ou perte): Non, je suis hyper stable en tout temps, peu importe ce que je fais.
4. Absence de règles. Dû dans 2 jours
5. Crampes dans le ventre(ressemblent aux douleurs ressenties lors des menstruations): Pas vraiment
6. Constipation: C'est un peu une montagne russe à ce niveau...
7. Besoin d'uriner: J'ai du me lever cette nuit pour aller faire pipi, moi qui ne me lève JAMAIS pour ça (J'ai tellement SOIF depuis 3 jours)
8. Nausées ou vomissement(surtout le matin): Non
9. Aigreurs d'estomac: J'ai des fringales par si par là, subitement, sans avertissement.
10. Fatigue: Non, contrairement à d'habitude où dans mes SPM je suis souvent fatiguée, là je vais bien
11. Vertige: Non
12. Modification de l'appétit: J'ai des fringales sans avertissement.
13. Modification des goûts alimentaires: Un peu, mais est-ce le temps trop chaud?
14. Nouvelles réactions face à des odeurs: Oui
15. Hypersensibilité: Moins que SPM normal... Je ne sais pas si c'est les traitements d'acupuncteurs qui agissent...
Alors vous voyez, on psychotte ici! En plus que j'ai beaucoup plus soif que d'habitude! Je dois boire 5 fois plus que d'habitude, sinon je me sens dépérir! Et je cale mes verres d'eau! C'est fou! Mais ce peut-il que ce soit aussi le temps chaud? Bref, je ne suis même pas sous Sérophène encore! Attention aux futures bouffées de chaleur (effet secondaire, selon plusieurs témoignages)!! Hahahaha!
jeudi 15 juillet 2010
2e rencontre à la clinique de fertilité
Mardi c'était ma deuxième rencontre avec la clinique de fertilité, pour parler des résultats de l'hystérosalpingographie et du spermogramme que j'avais fait envoyé les résultats du labo à la clinique.
Depuis deux jours, j'étais hyper émotive; je manquais de sommeil dû a une fin de semaine beaucoup très occupée, mon conjoint est parti durant ce week-end, et ca adonnait que j'étais en pleins de mon ovulation, donc on a manqué pas mal nos chance et je me sens hyper frustrée de cela, j'ai su lundi que mon collègue partait, ça fait 4 ans qu'on travaillais ensemble... Bref... J'ai pleuré toute la journée du lundi, et mardi aussi!
Imaginez quand j'ai mis les pieds dans le bureau du doc! J'avais déjà les larmes aux yeux! Je suis à peine assise que le docteur me tend gentiment une boîte de kleenex! Il ouvre le dossier et commence à me parler:
- Alors, j'ai de bonnes nouvelles pour vous. *Il tourne les pages jusqu'aux notes du spermogramme* Votre conjoint n'a aucun problème. Il est même 4 fois plus opérationnel que la normal. Notre pourcentage idéal est de 20%, et celui de votre conjoint est de 77%. *Il fait un grand sourire* Mais surtout, ne le dites lui pas! Il va s'enfler de la tête! *On rigole, et je continue de pleurer en même temps*
Wow! Mon docteur familiale ne m'avait pas dit ça! Je pensais qu'il était normal, et donc on faisait l'amour aux deux jours pour donner la chance à ses zozos!
Je lui dit donc qu'on pourra faire l'amour tous les jours ça veut dire, et il me répond: "Même deux ou trois fois par jour, il n'y a aucun problème avec cela!"
- Pour l'hystéro, je ne sais pas si vous vous souvenez, mais c'est moi qui vous l'a fait, et tout est beau. Il n'y a pas plus propre que votre utérus!
Non je ne me souvenais pas que c'était lui, avant qui me le dise. Une fois qu'il me l'a dit, je m'en suis souvenu un peu plus, mais pas très clairement. C'est alors que j'ai réalisé que j'étais très centrée sur moi-même dans les démarches... Est-ce mal ou bien? Je ne sais pas.. En même temps, je fais ces démarches pour moi et mon conjoint, pour notre vie, mais en même temps, ces gens m'aident à accomplir ce que je désir...
- Alors voilà, vous êtes en pleine forme tous les deux. Ici il s'agit d'un problème de compatibilité. On a deux options: Option 1, le jour de votre ovulation, vous amenez du sperme de votre conjoint, on le concentre, on l'insère directement dans votre utérus. C'est l'option la plus demandante, vu qu'il faut vraiment savoir quand est-ce que vous ovulez, et il faut le sperme de votre conjoint. Option 2, je vous prescris des ovulants. Ce sont des pilules qui rendra votre ovulation plus forte, et le risque d'avoir des jumeaux est de 10%, au lieu de 2% en temps normal.
Il me prescrit les ovulants pour 4 mois, et après, si toujours rien, je devrai retourner à la clinique pour l'option 1. À prendre à la troisième journée des menstruations, pendant 4 jours, deux pilules, le soir avant de ce coucher.
Je pars tout heureuse avec ma prescription.
Je me rends à la pharmacie près de chez moi, pour attendre plus de 25 minutes après la prescription (quand il n'y avait personne, arf!), et je tend ma carte MEDIC (assurance-construction), et que vois-je sur la facture? C'EST PAS COUVERT?! Mes ovulants, 8 pilules, non couverts, et donc ça totalise 75$?! Bah voyons? Soixante-quinze dollars? Ça fait 9$ la pilule!!! Ayoye! Je n'en reviens pas encore... Mais bon, entre ça et un insémination, j'opte pour les pilules... Une chance que nous nous sommes fait une réserve pour nos démarches!
Alors ce cycle-ci il est trop tard pour les prendre, ça va aller au prochain cycle, si j'en ai un, fin juillet.
Histoire à suivre, comme toujours!
Depuis deux jours, j'étais hyper émotive; je manquais de sommeil dû a une fin de semaine beaucoup très occupée, mon conjoint est parti durant ce week-end, et ca adonnait que j'étais en pleins de mon ovulation, donc on a manqué pas mal nos chance et je me sens hyper frustrée de cela, j'ai su lundi que mon collègue partait, ça fait 4 ans qu'on travaillais ensemble... Bref... J'ai pleuré toute la journée du lundi, et mardi aussi!
Imaginez quand j'ai mis les pieds dans le bureau du doc! J'avais déjà les larmes aux yeux! Je suis à peine assise que le docteur me tend gentiment une boîte de kleenex! Il ouvre le dossier et commence à me parler:
- Alors, j'ai de bonnes nouvelles pour vous. *Il tourne les pages jusqu'aux notes du spermogramme* Votre conjoint n'a aucun problème. Il est même 4 fois plus opérationnel que la normal. Notre pourcentage idéal est de 20%, et celui de votre conjoint est de 77%. *Il fait un grand sourire* Mais surtout, ne le dites lui pas! Il va s'enfler de la tête! *On rigole, et je continue de pleurer en même temps*
Wow! Mon docteur familiale ne m'avait pas dit ça! Je pensais qu'il était normal, et donc on faisait l'amour aux deux jours pour donner la chance à ses zozos!
Je lui dit donc qu'on pourra faire l'amour tous les jours ça veut dire, et il me répond: "Même deux ou trois fois par jour, il n'y a aucun problème avec cela!"
- Pour l'hystéro, je ne sais pas si vous vous souvenez, mais c'est moi qui vous l'a fait, et tout est beau. Il n'y a pas plus propre que votre utérus!
Non je ne me souvenais pas que c'était lui, avant qui me le dise. Une fois qu'il me l'a dit, je m'en suis souvenu un peu plus, mais pas très clairement. C'est alors que j'ai réalisé que j'étais très centrée sur moi-même dans les démarches... Est-ce mal ou bien? Je ne sais pas.. En même temps, je fais ces démarches pour moi et mon conjoint, pour notre vie, mais en même temps, ces gens m'aident à accomplir ce que je désir...
- Alors voilà, vous êtes en pleine forme tous les deux. Ici il s'agit d'un problème de compatibilité. On a deux options: Option 1, le jour de votre ovulation, vous amenez du sperme de votre conjoint, on le concentre, on l'insère directement dans votre utérus. C'est l'option la plus demandante, vu qu'il faut vraiment savoir quand est-ce que vous ovulez, et il faut le sperme de votre conjoint. Option 2, je vous prescris des ovulants. Ce sont des pilules qui rendra votre ovulation plus forte, et le risque d'avoir des jumeaux est de 10%, au lieu de 2% en temps normal.
Il me prescrit les ovulants pour 4 mois, et après, si toujours rien, je devrai retourner à la clinique pour l'option 1. À prendre à la troisième journée des menstruations, pendant 4 jours, deux pilules, le soir avant de ce coucher.
Je pars tout heureuse avec ma prescription.
Je me rends à la pharmacie près de chez moi, pour attendre plus de 25 minutes après la prescription (quand il n'y avait personne, arf!), et je tend ma carte MEDIC (assurance-construction), et que vois-je sur la facture? C'EST PAS COUVERT?! Mes ovulants, 8 pilules, non couverts, et donc ça totalise 75$?! Bah voyons? Soixante-quinze dollars? Ça fait 9$ la pilule!!! Ayoye! Je n'en reviens pas encore... Mais bon, entre ça et un insémination, j'opte pour les pilules... Une chance que nous nous sommes fait une réserve pour nos démarches!
Alors ce cycle-ci il est trop tard pour les prendre, ça va aller au prochain cycle, si j'en ai un, fin juillet.
Histoire à suivre, comme toujours!
vendredi 9 juillet 2010
Moniteur de fertilité (suite)
Voilà, j'ai fait pipi sur mon 10e bâton ce matin, et enfin le moniteur me dit que j'ovule! Je suis rendue à jours 17, alors ça m'énervait un peu! Et si j'ovulais pas??? Inquiétude non fondée, puisque ce matin, je suis rendue au niveau maximal d'ovulation.
Bon "timing"!
La vie est tellement plus facile avec un moniteur de fertilité! Je n'ai plus besoin de me poser la question: Quand est-ce que j'ai ovulé?! Maintenant, je peux facilement établir mon cycle!
En espérant avoir une bonne nouvelle dans 14 jours...
Bon "timing"!
La vie est tellement plus facile avec un moniteur de fertilité! Je n'ai plus besoin de me poser la question: Quand est-ce que j'ai ovulé?! Maintenant, je peux facilement établir mon cycle!
En espérant avoir une bonne nouvelle dans 14 jours...
mardi 29 juin 2010
Restons zen
Je suis la plus vieille de ma famille. Mon conjoint aussi. N'est-il par naturelle que nous aillons le premier bébé dans la famille?
Ça fait deux ans qu'on essai, et donc côté âge, le frère de mon conjoint et sa blonde entre dans l'âge où on a commencé à essayer de fonder une famille. En parlant avec ma belle-sœur, c'est idem pour eux.
La panique m'a prise à l'intérieur, lorsqu'elle m'a confié cela. JE devrais avoir le premier bébé de la famille, parce que JE le veux. Ouffff... Soudain je réalise à quel point je me met de la pression.
Il fallait que je réfléchisse à cela. Et puis, je me suis demandée ce que je voulais vraiment. Est-ce que je veux vraiment juste avoir un bébé pour être la première à l'avoir? Et si, pour une fois, quelqu'un d'autre de la famille aurait un bébé avant moi, n'est-ce pas ce qui serait le mieux? Ainsi, je pourrai même profiter de leurs bons conseils en temps et lieu. Je me sentirais plus rassurer, du fait que j'aurais quelqu'un de proche qui vient de passer par là et donc je suis en mesure d'être bien informée, et donc de m'enlever ce stress? Et pourquoi pas?
L'important, ce n'est pas qu'un jour nous fondons ma petite famille, et non de le faire en premier? Oui, c'est ça.
Je n'accepte pas encore mon ÉCHEC. Je vois cela encore comme ça. Je ne contrôle rien, j'y peux rien, mais c'est comme ça. Ma tête interprète cela comme un échec. Tentative raté. Erreur. Faute.
Mais j'ai pu en parlé à ma belle-soeur de ce qui m'arrivait, et finalement, je me suis trouvée forte d'être capable de lui en parler, et oui j'ai eu les larmes aux yeux, mais pas à m'en aller chercher une boîte de kleenex. Ça veut dire que je commence à accepter. Et de toute façon, il y a du monde qui a des enfants beaucoup plus tard que moi! Alors même si ce n'est pas cette année, ni l'année prochaine, puis après? Je n'ai pas quarante ans, j'en ai vingt-six! Ma mère a eu mon frère et ma soeur à 27-28 ans, et elle se porte très bien! Alors même si je les ai à trente ans, mes petits, ça change quoi? Et si je peux pas en avoir, l'adoption, ça existe bien, au pire!
Je n'ai pas l'intention de finir vieux couple, je veux de la vie dans ma maison! Je veux que ça brasse, je veux du défi, je veux ramasser des cacas et du vomi, je veux m'amuser et apprendre avec eux, je veux leurs donner de l'amour, et un bon petit foyer stable et remplis de possibilités. Je ne veux pas faire programmeur web toute ma vie. Je veux devenir maman aussi. C'est la profession que je souhaite faire maintenant! Mais comme quand on veut une nouvelle job, il faut attendre que le poste ouvre! Le curriculum vitae est prêt, et distribué. Reste plus qu'à attendre qu'on me contacte!
Ça fait deux ans qu'on essai, et donc côté âge, le frère de mon conjoint et sa blonde entre dans l'âge où on a commencé à essayer de fonder une famille. En parlant avec ma belle-sœur, c'est idem pour eux.
La panique m'a prise à l'intérieur, lorsqu'elle m'a confié cela. JE devrais avoir le premier bébé de la famille, parce que JE le veux. Ouffff... Soudain je réalise à quel point je me met de la pression.
Il fallait que je réfléchisse à cela. Et puis, je me suis demandée ce que je voulais vraiment. Est-ce que je veux vraiment juste avoir un bébé pour être la première à l'avoir? Et si, pour une fois, quelqu'un d'autre de la famille aurait un bébé avant moi, n'est-ce pas ce qui serait le mieux? Ainsi, je pourrai même profiter de leurs bons conseils en temps et lieu. Je me sentirais plus rassurer, du fait que j'aurais quelqu'un de proche qui vient de passer par là et donc je suis en mesure d'être bien informée, et donc de m'enlever ce stress? Et pourquoi pas?
L'important, ce n'est pas qu'un jour nous fondons ma petite famille, et non de le faire en premier? Oui, c'est ça.
Je n'accepte pas encore mon ÉCHEC. Je vois cela encore comme ça. Je ne contrôle rien, j'y peux rien, mais c'est comme ça. Ma tête interprète cela comme un échec. Tentative raté. Erreur. Faute.
Mais j'ai pu en parlé à ma belle-soeur de ce qui m'arrivait, et finalement, je me suis trouvée forte d'être capable de lui en parler, et oui j'ai eu les larmes aux yeux, mais pas à m'en aller chercher une boîte de kleenex. Ça veut dire que je commence à accepter. Et de toute façon, il y a du monde qui a des enfants beaucoup plus tard que moi! Alors même si ce n'est pas cette année, ni l'année prochaine, puis après? Je n'ai pas quarante ans, j'en ai vingt-six! Ma mère a eu mon frère et ma soeur à 27-28 ans, et elle se porte très bien! Alors même si je les ai à trente ans, mes petits, ça change quoi? Et si je peux pas en avoir, l'adoption, ça existe bien, au pire!
Je n'ai pas l'intention de finir vieux couple, je veux de la vie dans ma maison! Je veux que ça brasse, je veux du défi, je veux ramasser des cacas et du vomi, je veux m'amuser et apprendre avec eux, je veux leurs donner de l'amour, et un bon petit foyer stable et remplis de possibilités. Je ne veux pas faire programmeur web toute ma vie. Je veux devenir maman aussi. C'est la profession que je souhaite faire maintenant! Mais comme quand on veut une nouvelle job, il faut attendre que le poste ouvre! Le curriculum vitae est prêt, et distribué. Reste plus qu'à attendre qu'on me contacte!
mercredi 23 juin 2010
Moniteur de fertilité
Ça y est, je recommence un autre cycle aujourd'hui. L'hystérosalpingographie ne m'a pas aidé, en plus d'avoir eu un cycle de 27 au lieu de 30/31 jours. Cela veut dire que question ovulation, j'étais décalée de quelques jours (au moins 3) dans mes estimations. Cela fait que les chances de toute façon que je sois enceinte sont grandement diminués, puisqu'on a fait l'amour en fonction du cycle de 30 jours, au lieu d'un 27 possible. Je ne me referai plus prendre, je vais toujours calculer en fonction d'un cycle de 27 jours, et on fera l'amour plus longtemps. C'est pas mon conjoint qui va se plaindre!
Nouveau cycle, égale essai 1 d'un moniteur de fertilité que je me suis procurée il y a 3 semaines! J'ai fait quelques recherches pour le mettre à zéro, et les indications sont clairs par la compagnie... Il me maintenant le faire... Attendez un moment svp! ;)
Voilà! Après 2 tentatives, et relecture 10 fois des instructions en anglais, j'ai enfin faite toutes les étapes correctement, et mon moniteur est fin prêt pour moi. Voici le lien pour supprimer la mémoire de votre moniteur de fertilité ClearBlue/ClearPlan (en anglais).
Maintenant, je vais profiter de mon congé de St-Jean Baptiste pour lire attentivement toutes les instructions.
Nouveau cycle, égale essai 1 d'un moniteur de fertilité que je me suis procurée il y a 3 semaines! J'ai fait quelques recherches pour le mettre à zéro, et les indications sont clairs par la compagnie... Il me maintenant le faire... Attendez un moment svp! ;)
Voilà! Après 2 tentatives, et relecture 10 fois des instructions en anglais, j'ai enfin faite toutes les étapes correctement, et mon moniteur est fin prêt pour moi. Voici le lien pour supprimer la mémoire de votre moniteur de fertilité ClearBlue/ClearPlan (en anglais).
Maintenant, je vais profiter de mon congé de St-Jean Baptiste pour lire attentivement toutes les instructions.
mercredi 9 juin 2010
Suite de l'hystérosalpingographie
Suite à mon hystérosalpingographie, qui a eu plus d'impact émotionnellement que physiquement, et que cet impact a duré 24 heures(je suis très émotionnelle...), j'ai appelé à la clinique de fertilité pour savoir la suite des choses.
L'infirmière m'informe que je dois prendre rendez-vous avec le médecin, pour qu'on voit ça ensemble, et qu'on discute des résultats de ce test, et aussi du résultat du spermogramme passé par mon conjoint en automne 2009, que j'ai demandé au labo qui a passé ce test ,d'envoyer une copie. Ce test avait été demandé par mon médecin de famille, et selon elle, tout était normal. Le rendez-vous est dans un mois, à la mi-juillet. J'espère que le docteur de la clinique aura le même avis que celui de mon docteur familiale...
Alors c'est fixé. On a un mois à passer, à faire notre possible pour que je puisse annuler ce rendez-vous! On ne peut rien faire de plus en attendant. Plusieurs femmes disent avoir tomber enceinte après l'hystéro, donc une de mes voisines, qui a pourtant eu le verdict que rien était bouché, lors de l'examen! Je ne m'attends pas à l'être, mais j'ai un peu plus d'espoir. Au moins, on fait des choses pour nous aider. Ça m'aide à réaliser qu'on ne fait pas du surplace, qu'on ne perd pas notre temps.
L'infirmière m'informe que je dois prendre rendez-vous avec le médecin, pour qu'on voit ça ensemble, et qu'on discute des résultats de ce test, et aussi du résultat du spermogramme passé par mon conjoint en automne 2009, que j'ai demandé au labo qui a passé ce test ,d'envoyer une copie. Ce test avait été demandé par mon médecin de famille, et selon elle, tout était normal. Le rendez-vous est dans un mois, à la mi-juillet. J'espère que le docteur de la clinique aura le même avis que celui de mon docteur familiale...
Alors c'est fixé. On a un mois à passer, à faire notre possible pour que je puisse annuler ce rendez-vous! On ne peut rien faire de plus en attendant. Plusieurs femmes disent avoir tomber enceinte après l'hystéro, donc une de mes voisines, qui a pourtant eu le verdict que rien était bouché, lors de l'examen! Je ne m'attends pas à l'être, mais j'ai un peu plus d'espoir. Au moins, on fait des choses pour nous aider. Ça m'aide à réaliser qu'on ne fait pas du surplace, qu'on ne perd pas notre temps.
jeudi 3 juin 2010
Les tests commencent
Le PEP test et le bilan sanguin est fait le lendemain. 225 $, pour 15 minutes gros maximum! Ouch! Payé pour aller plus vite, et oui! J'espère que les résultats arriveront avant mes règles. Les résultats me permettront de savoir si je peux passer le test d'hystérosalpingographie.
Paf, 7 jours après, mes règles débarquent. Il va falloir que j'attende les prochaines, donc on attend encore un mois. On fait toujours l'amour aux deux jours dans la période d'ovulation, mais rien n'y fait, je suis menstruée 32 jours après mon début de mon nouveau cycle. La journée de mes menstruations, j'appelle la clinique de fertilié pour prendre rendez-vous. Le test est pris pour 7 jours plus tard.
Je vous écris présentement à ce 7e jour. Je suis allée faire le test d'hystérosalpingographie aujourd'hui. Ma belle-soeur m'a accompagnée, et puisqu'elle est infirmière, elle m'a posée quelques questions relatives à l'examen. Je lui ai donc tout raconté ce que je vis, en pleurant bien sur. Ça me fait toujours aussi mal de ne pas réussir. Je prend l'Anaprox prescrit par le médecin 45 minutes l'examen, et on part à Montréal, dans la même bâtisse où je me suis fait opérée les yeux au laser! C'était un peu de déjà vue! Ça rassurait un peu. En plus, c'était ma belle-soeur qui était venue avec moi pour cette opération.
La salle est pleine de monde; je ne m'attendais pas à cela. Il est vrai que l'hystérosalpingographie est couvert par l'assurance-maladie, alors finalement, après réflexion, ça ne m'étonne pas qu'il y ait autant de monde là bas.
On m'appelle après 10 minutes d'attente. On m'amène à une cabine et on m'indique d'enlever pantalon et sous-vêtement, et d'enfiler la jaquette. Évidemment, j'avais soudainement une grosse envie de faire pipi. Évidemment, ma jaquette avec ses ficelles de côté brisées, donc je devais tenir ma jaquette si je ne voulais pas me promener les fesses à l'air.
J'attend encore un 10 minutes, qui me semblait plus long puisque j'étais seul à ce moment. L'infirmière vient me chercher, me poser quelques questions (allergies, dernière menstruation, etc) et elle m'invite à entrer à la salle de radiographie. Je lui demande si je peux apporter ma sacoche, et elle me dit oui. Elle me voit entrer avec une petite pochette de la grosseur d'un ipod video avec un cordon et elle part à rire.
"- Quoi? C'est ça ta sacoche?
- Oui! ^_^ *rit à son tour*
- J'ai une fois levé la sacoche d'un madame, et ça m'a quasiment étirer l'épaule! Alors voir si petit, c'est comique!
- Si j'ai plus gros, je suis certaine que ça pèsera aussi lourds, alors je me limite à l'essentiel!"
Les gens étaient tellement sympathique!
On me fait coucher sur une plate-forme, les fesses nues sur une genre de serviette médicale. Les bras le long du corps, les jambes écartées, le technicien ne perd pas de temps, le spéculum est inséré. Je ne sais pas si c'est l'Anaprox ou non, mais je me sentais quand même calme, et même un peu étourdie. Ça pouvait être le stress aussi qui fait ça. Je suis hyper docile rendu à faire les tests, comme lorsque j'ai passé un scan à l'iode une fois (j'en ai bu, j'ai eu une transfusion et un lavament) et jamais je ne me plaignais,
Le technicien était délicat. Il a essayé d'insérer un tube et finalement il était trop gros. J'ai une ouverture plus petite que la moyenne il parait! Mais ça n'a rien à voir avec la fertilité. Il m'a dit:
"- Si les globules blanches peuvent passés, les spermatozoïdes aussi."
Il met le plus petit tube et l'insertion du liquide commence. J'ai senti tout de suite la chaleur habituelle de l'iode (quand j'ai eu la transfusion et le lavement, tout mon corps est devenu chaud on aurait dit, quand j'ai fait le scan). Il y en a qui dit qu'elles ont senti des douleurs comme si elles étaient menstruées. Pour ma part, il y a peut-être eu un petit picotement, mais rien à voir à comparer de mes douleurs menstruelles. Est-ce peut-être parce que j'ai souvent eu mal au ventre dernièrement et je suis rendue plus forte? Ou l'Anaprox faisait vraiment effet? Bref, je n'ai pas senti grand chose... Le technicien me demande de lever une fesse, on prend une radio, puis l'autre fesse, une autre radio. Hop. Voilà, terminé. Tout est normal. Rien de bloquer.
Une technicienne m'expliquer alors comment me relever et de prendre la serviette médicale comme une couche et me dirige à la salle de bain. Après, je devrai aller dans la salle d'attente 10 minutes pour être sur que tout va bien. Comme j'ai déjà eu une expérience encore plus traumatisante à l'iode, j'ai décidé que j'allais tout de suite rentrer à la maison. Puis, assise sur la bol de toilette, je me suis mise à pleurer. Tout est normal?! Alors pourquoi ça ne fonctionne pas! Qu'est-ce qui fait que ça prend des années à concevoir un petit bébé!? Je veux me petter la tête sur les murs, me mettre en petite boule dans le coin de la salle de bain et de pleurer toute l'eau de mon corps. Mais je me force à me ressaisir. C'est pas comme ça que je vais y arriver. J'essuis mes larmes de mon visage, puis je vais me rhabiller. Je rejoins ma belle-soeur, qui me regarde arriver. Elle attends les résultats. Je lui dis que tout est normal, et je ne peux pas m'empêcher de recommencer à pleurer. Merde. On est en pleins milieux de la salle d'attente. Ma belle-soeur me regarde, avec un regard qui me dit: lâche pas, t'en fais pas, ça va venir, je suis avec toi. On quitte la place, et on retourne chez nous.
Je n'ai pas appelé encore la clinique de fertilité pour savoir qu'elle sera la suite. Je suis beaucoup trop émotive ce soir. Je vais me coucher tôt, et espérer que la nuit porte conseil. Je n'ai même pas eu le temps de parler de tout cela avec mon conjoint. Les jeudis sont plutôt assez occupés pour nous, et nous nous voyons que le soir rendu 10 heures... D'ici là, je vais tenter de travailler sur mon moral, et de réfléchir à tout cela, en essayant de trouver une solution dans quoi je serai à l'aise de vivre avec, car je n'aime pas juste pleurer de désespération. J'ai passé ce bout là. Là, je veux avancer.
Demain, j'appelle à la clinique de fertilité, pour savoir ce qu'il y a à faire prochainement.
Paf, 7 jours après, mes règles débarquent. Il va falloir que j'attende les prochaines, donc on attend encore un mois. On fait toujours l'amour aux deux jours dans la période d'ovulation, mais rien n'y fait, je suis menstruée 32 jours après mon début de mon nouveau cycle. La journée de mes menstruations, j'appelle la clinique de fertilié pour prendre rendez-vous. Le test est pris pour 7 jours plus tard.
Je vous écris présentement à ce 7e jour. Je suis allée faire le test d'hystérosalpingographie aujourd'hui. Ma belle-soeur m'a accompagnée, et puisqu'elle est infirmière, elle m'a posée quelques questions relatives à l'examen. Je lui ai donc tout raconté ce que je vis, en pleurant bien sur. Ça me fait toujours aussi mal de ne pas réussir. Je prend l'Anaprox prescrit par le médecin 45 minutes l'examen, et on part à Montréal, dans la même bâtisse où je me suis fait opérée les yeux au laser! C'était un peu de déjà vue! Ça rassurait un peu. En plus, c'était ma belle-soeur qui était venue avec moi pour cette opération.
La salle est pleine de monde; je ne m'attendais pas à cela. Il est vrai que l'hystérosalpingographie est couvert par l'assurance-maladie, alors finalement, après réflexion, ça ne m'étonne pas qu'il y ait autant de monde là bas.
On m'appelle après 10 minutes d'attente. On m'amène à une cabine et on m'indique d'enlever pantalon et sous-vêtement, et d'enfiler la jaquette. Évidemment, j'avais soudainement une grosse envie de faire pipi. Évidemment, ma jaquette avec ses ficelles de côté brisées, donc je devais tenir ma jaquette si je ne voulais pas me promener les fesses à l'air.
J'attend encore un 10 minutes, qui me semblait plus long puisque j'étais seul à ce moment. L'infirmière vient me chercher, me poser quelques questions (allergies, dernière menstruation, etc) et elle m'invite à entrer à la salle de radiographie. Je lui demande si je peux apporter ma sacoche, et elle me dit oui. Elle me voit entrer avec une petite pochette de la grosseur d'un ipod video avec un cordon et elle part à rire.
"- Quoi? C'est ça ta sacoche?
- Oui! ^_^ *rit à son tour*
- J'ai une fois levé la sacoche d'un madame, et ça m'a quasiment étirer l'épaule! Alors voir si petit, c'est comique!
- Si j'ai plus gros, je suis certaine que ça pèsera aussi lourds, alors je me limite à l'essentiel!"
Les gens étaient tellement sympathique!
On me fait coucher sur une plate-forme, les fesses nues sur une genre de serviette médicale. Les bras le long du corps, les jambes écartées, le technicien ne perd pas de temps, le spéculum est inséré. Je ne sais pas si c'est l'Anaprox ou non, mais je me sentais quand même calme, et même un peu étourdie. Ça pouvait être le stress aussi qui fait ça. Je suis hyper docile rendu à faire les tests, comme lorsque j'ai passé un scan à l'iode une fois (j'en ai bu, j'ai eu une transfusion et un lavament) et jamais je ne me plaignais,
Le technicien était délicat. Il a essayé d'insérer un tube et finalement il était trop gros. J'ai une ouverture plus petite que la moyenne il parait! Mais ça n'a rien à voir avec la fertilité. Il m'a dit:
"- Si les globules blanches peuvent passés, les spermatozoïdes aussi."
Il met le plus petit tube et l'insertion du liquide commence. J'ai senti tout de suite la chaleur habituelle de l'iode (quand j'ai eu la transfusion et le lavement, tout mon corps est devenu chaud on aurait dit, quand j'ai fait le scan). Il y en a qui dit qu'elles ont senti des douleurs comme si elles étaient menstruées. Pour ma part, il y a peut-être eu un petit picotement, mais rien à voir à comparer de mes douleurs menstruelles. Est-ce peut-être parce que j'ai souvent eu mal au ventre dernièrement et je suis rendue plus forte? Ou l'Anaprox faisait vraiment effet? Bref, je n'ai pas senti grand chose... Le technicien me demande de lever une fesse, on prend une radio, puis l'autre fesse, une autre radio. Hop. Voilà, terminé. Tout est normal. Rien de bloquer.
Une technicienne m'expliquer alors comment me relever et de prendre la serviette médicale comme une couche et me dirige à la salle de bain. Après, je devrai aller dans la salle d'attente 10 minutes pour être sur que tout va bien. Comme j'ai déjà eu une expérience encore plus traumatisante à l'iode, j'ai décidé que j'allais tout de suite rentrer à la maison. Puis, assise sur la bol de toilette, je me suis mise à pleurer. Tout est normal?! Alors pourquoi ça ne fonctionne pas! Qu'est-ce qui fait que ça prend des années à concevoir un petit bébé!? Je veux me petter la tête sur les murs, me mettre en petite boule dans le coin de la salle de bain et de pleurer toute l'eau de mon corps. Mais je me force à me ressaisir. C'est pas comme ça que je vais y arriver. J'essuis mes larmes de mon visage, puis je vais me rhabiller. Je rejoins ma belle-soeur, qui me regarde arriver. Elle attends les résultats. Je lui dis que tout est normal, et je ne peux pas m'empêcher de recommencer à pleurer. Merde. On est en pleins milieux de la salle d'attente. Ma belle-soeur me regarde, avec un regard qui me dit: lâche pas, t'en fais pas, ça va venir, je suis avec toi. On quitte la place, et on retourne chez nous.
Je n'ai pas appelé encore la clinique de fertilité pour savoir qu'elle sera la suite. Je suis beaucoup trop émotive ce soir. Je vais me coucher tôt, et espérer que la nuit porte conseil. Je n'ai même pas eu le temps de parler de tout cela avec mon conjoint. Les jeudis sont plutôt assez occupés pour nous, et nous nous voyons que le soir rendu 10 heures... D'ici là, je vais tenter de travailler sur mon moral, et de réfléchir à tout cela, en essayant de trouver une solution dans quoi je serai à l'aise de vivre avec, car je n'aime pas juste pleurer de désespération. J'ai passé ce bout là. Là, je veux avancer.
Demain, j'appelle à la clinique de fertilité, pour savoir ce qu'il y a à faire prochainement.
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