Mémé et pépé

Ça y est, toute ma famille proche le sait. Les derniers qui restaient étaient les deux frères de mon chum et leur blonde.

C'était le souper traditionnel de dimanche. Tous les dimanches (ou presque), on se ressemble chez mes beaux-parents, et on soupe tous ensemble. Je suis donc arrivé chez mes beau-parents avec une bédaine de 5 mois. Notez qu'après maintes et maintes essais avec n'importe quoi (ballon, balloune, oreille, coussin) j'ai finalement réussi avec un morceau de linge spécial et une serviette de main. Ouf.

Lorsque je suis entrain dans la maison, seul les deux frères et une belle-soeur étaient là. Au début ils pensaient que je leur faisais une blague. Ils ne réagissaient pas plus que ça. C'était comique à voir. Mais là, après quelques discussions, ils ont réalisé que c'était vrai de vrai! Tout le monde est super heureux, et mes beaux-parents se font déjà traité de pépé et de mémé! On rigole!

Puis la deuxième belle-soeur arrive, et voit ma bedaine, et je lui annonce que je serai comme ça dans 6 mois. Elle est partie à pleurer de joie et me fait un immense et interminable câlin! Pendant 10 minutes après, elle continuait de pleurer de joie! Après tout, elle m'a accompagné à mon hystérosalpingographie... Elle a vu mes pures états d'âmes et sait à quel point j'étais découragée un certain temps... En repensant à tout ca, je viens de m'essuyer une larme... L'année 2010 est riche en émotions autant négatives que positives!

Ses frères trouvent cela bien difficiles de garder cela pour eux, vu qu'ils travaillent les 3 ensembles. Mais il ne reste plus que trois semaines, et après, on pourra tous le dire à qui veut l'entendre!!

Mercredi, je rencontre l'infirmière! Mon premier rendez-vous! J'espère tant pouvoir entendre le petit coeur de crevette, et j'ai très hâte de savoir les prochaines procédures...

Une pensée

Je vais toujours consulter sur le forum de Maman Pour La Vie, les sections La conception et la fertilité et Difficultés à concevoir. Je n'y peux rien, j'ai toujours cette envie d'aider et d'encourager celles qui persévèrent toujours et encore. Dernièrement ça tourne beaucoup autour des FIV dans celui de Difficultés à concevoir, alors je me fais plus tranquilles côtés message. Je sais que je ne suis pas la bonne personne pour discuter de cela... Je lis attentivement par contre le post créé par Poukie32. Depuis mon arrivé sur le forum, Poukie et moi on a beaucoup discuté ensemble. Je continue ardemment de lui envoyer des pensées positives, à elle et tout son groupe de filles qu'elle a réussi à créer.

Pour la section La conception et la fertilité, les sujet traitent du clomid, d'un deuxième enfant, etc... Des sujets qui ne me touchent pas non plus, et donc que je ne peux pas vraiment aider...

Avant d'être enceinte, j'évitais comme la peste les 3 groupes de sujets reliés à la grossesse: Évolution de grossesse, Groupe des futurs mamans et L'accouchement. Juste penser à cliquer sur un me faisait sentir malade d'envie et de jalousie. Pourrais-je un jour avoir tout mon droit d'aller dans ces groupes de sujets pour pouvoir partager avec les autres?  Je trouvais ça (et je trouve ça encore) bien plate de devoir passer par dessus ces groupes de sujets pour aller chercher le groupe Difficultés à concevoir...

Bref, je ne peux m'empêcher de penser à toutes celles qui continuent à chaque cycle d'espérer et de faire tout leur possible... Je me rends compte que c'était une période très stressante de ma vie, et je souhaite de tout mon cœur que celles qui désirent si fortement d'être enceinte le soient dans les très prochainement... Car je trouve qu'il est beaucoup plus facile d'attendre avec Crevette d'arriver à terme, que d'attendre seule que Crevette se pointe...

Une pensée pour toutes celles qui espèrent.

Je me souviens...

Je me souviens de la semaine avant que je fasse mon premier test de grossesse. Je sentais tout. Mon odorat était devenu hypersensible. Mon conjoint, faisant des flatulences très odorantes à la base, si j'avais le malheur d'être dans la même pièce que lui, j'arrêtais immédiatement ce que je faisais, et je partais dans une autre pièce en chialant que j'étais pu capable de le sentir, vers généralement le bureau (futur chambre de bébé) pour passer le temps, fâché et dégouter. Le coeur me levait; je n'y pouvais rien. J'étais écoeurée face à ce genre d'odeur. Assez pour me donner le goût de vomir. Jamais je n'avais agit de la sorte auparavant! D'accord, je changeait de sofa, ou j'essayais de boucher tous les trous de ma couverte pour respirer tranquille, mais de la à changer immédiatement de pièce dès que l'odeur effleurait mes narines... Non jamais.

Depuis ce temps, mon odorat est toujours resté hyper raffiné. La semaine suivante après le fameuse test de grossesse, on est parti en camping. L'odeur de la bécosse m'a fait vomir tout mon déjeuner un matin, juste pour vous dire que côté odeur, je suis devenue extrêmement sensible.

Aujourd'hui encore, je sens tout, rendue à ma 7e semaine. Mon conjoint fait des efforts pour éviter de m'empester (parmis ces millions d'autres efforts qu'il fait pour moi... C'est tellement un amour!).

- Je sens le caca de mes poules (oui, j'ai une petite fermette à la maison) et je ne suis pas capable d'aller chercher leurs oeufs sans avoir un haut le coeur.
- J'ai de la difficulté à ranger mes plats de lunch de midi du travail, le soir dans le lave-vaisselle. Juste l'idée de sentir la brise de senteur de réchauffer lorsque je vais ouvrir le plat me rend malade.
- Dès que j'ouvre le frigo de la job, où il y a quelques plats abandonnés depuis un bout, j'essaie de ne pas respirer. L'odeur de nourriture passée date, je tolère BEAUCOUP moins.
- Je traine un peu partout des sens-bons. Je suis rentrée chez moi cette semaine et j'ai senti une odeur désagréable. Ma maison ne sent pas bon. Catastrophe. J'ai fait la même chose à mon bureau: la poubelle est souvent trop longtemps là, ça n'aide pas, et là, je veux vraiment sentir du bon.
- J'ai beaucoup de difficultés à mettre dans la machine à laver les vêtements pleins de sueurs de mon chum, quand il revient du hockey cosom ou de la crosse. C'est dégoutant.

Mais mon goût d'odorat change quotidiennement aussi. Il y a des jours que je souhaite une odeur dans ma cuisine, et quelques jours plus tard, elle me dégoûte.

Voilà deux jours, J'ai entendu à la radio parler des gens fumeurs/non-fumeurs, le niveau de tolérance, etc... Et j'ai réalisé à quel point j'étais chanceuse d'être entourée de non-fumeur. Déjà que la senteur me donnait mal à la tête dans les secondes suivant la respiration de la senteur (même pas directement de la fumée secondaire là!) AVANT que je sois enceinte, je n'ose pas imaginer maintenant, ce que je pourrais vivre. Je suis heureuse que ma famille et la famille de mon conjoint ne fument pas. Je suis heureuse que mes amis ne fument pas. Je suis heureuse de travailler dans un endroit où personne ne fume.

Mon nez, mes poumons et mon estomac, et ceux de Crevette, s'en portent à merveille!

La routine 1er trimestre

Une nouvelle routine s'installe, ce pourquoi je n'écris pas autant depuis un petit bout.

Voilà, étant donné que je suis fatiguée, j'ai déjà bien de la difficulté à travailler, donc je m'efforce d'avancer mes projets et de mettre de côté ce qui pourrait me distraire, tel que mon blog. Rendue à la maison, je dors, je me repose, et je mange. Voilà ma routine dernièrement.

Dès que j'ai l'estomac un peu vide, le mal de coeur me prend. Je dois toujours avoir un estomac pleins, peu importe la bouffe. Le matin, je me lève, je vais me servir un bol de céréale, et je me recouche dans mon lit en le mangeant tranquillement. Le soir, avant de me coucher, je prend soin de manger de quoi. Dès que j'ai mal au coeur un peu, je dois manger.

Je suis aussi bien fatiguée! Quand j'ai la chance, dès que j'arrive à la maison je dors. Le week-end passé, tandis que mon conjoint faisait du bungee, j'étais écrasée dans le sofa à écouter des émissions pénibles, et grignoter pleins de trucs... J'ai jamais autant rien foutu en un week-end...

Je trouve ça un peu dure... je me trouve poche de ne pas prendre la peine de faire la vaisselle, ramasser mes traineries, faire le souper, ... Je me sens non fonctionnelle, je sens que je n'agis pas correctement, dans un sens.
Mon conjoint est extrêmement compréhensif, et il a toujours su se débrouiller. On en discute aussi, et c'est fou comment ça m'enlève un poid.

Parlant de poids, je me suis pesée pour le fun, et ho, surprise, j'ai pris 3 lbs! Mes seins ont même grossi un peu.

Dans deux semaines, je vais avoir mon premier rendez-vous! J'ai hâte!

Crevette a un mois!

C'est aujourd'hui que Crevette a un mois dans mon bedon! J'ai estimé sa date de conception le 10 juillet...

Ce matin, ça va mieux. Chaque fois que je me suis réveillée cette nuit, j'ai prit une petite bouchée de biscuit soda. J'ai commencé à faire des cauchemars, depuis 2 jours. Le pire cette nuit, un cauchemar avec des zombies! J'ai une phobie des zombies.... Ouff... J'ai du réveiller mon conjoint pour qu'il me fasse un câlin, tellement j'étais à l'envers.

En me réveillant ce matin, j'ai repris des biscuits soda. Au magie, je n'ai pas eu de nausées du tout! Je n'avais pas réellement faim non plus, mais au moins, j'étais dans un meilleur état qu'hier! Ma massothérapeute m'a suggéré de prendre des bonbons surs pour enlever le mal de coeur. Avec elle, ça fonctionnait. Donc je me suis achetée, à 8h ce matin, un paquet de cerises sures au dépanneur du coin de ma job... Je me trouvais extra-terrestre! Au lieu de prendre une café, la fille prend un paquet de bonbon! Hihihi!

J'en ai pris deux, et, je dois avouer que mon estomac se porte encore mieux. J'ai essayé de manger ma galette, mais quelques petites bouchées me fait avoir de la difficulté. Je risque de ressortir mes cerises sures!

J'espère avoir moins le goût de dormir aujourd'hui! La fatigue me rend très émotionnelle, en plus de me sentir épuisée... Je me sens comme un zombie!!

Nausées matinales

Je pensais que c'était dans la tête des femmes enceintes, les nausées matinales. Depuis 3 jours j'avais un mal de coeur constant, mais rien de dramatique... Ce matin, je n'ai même pas eu le temps de sentir le mal de coeur que je courrais à la salle de bain pour vomir.

Dans la tête? Mais que je suis illuminée! Alors moi aussi j'ai un problème dans la tête! Hahahaha! Mon dieu que j'ai mal à l'estomac. Il est plus que vide en ce moment, et je ne sais pas quoi lui donner en premier... Je n'ai pas le goût de biscuit soda, et je ne veux rien manger qui risque que je vomisse à nouveau... Je suis à la job, et j'aimerais éviter d'être malade devant le boss!

Ouff.... Crevette m'en fait voir de toutes les couleurs déjà!

Effet de serre

Nouveau symptome: Je rotte!
Tout le temps, bruyamment, et profondément! Ouf!

Depuis hier, je suis un orchestre symphonique de rottes à moi toute seule! Heureusement, dans un sens, ça fait un bien fou à mon estomac, qui se sent plus léger après chaque séance, donc le mal de coeur diminue.

Aujourd'hui mes seins veulent éclater, et je n'ai plus de petite perte. Je me repose dès que je le peux, et je pense que ça aide beaucoup, vu la fatigue constante qui me tiraille. J'ai moins de crampe au ventre aussi.

Ma grossesse se porte bien, et moi aussi. Je commence aujourd'hui ma 6e semaine!

Trouver des solutions

Ça y est, je découvre officiellement les joies des nausées! Elles sont bien fortes, surtout après avoir mangé. Il va falloir que je mange moins, mais plus souvent... J'ai adopté aussi les biscuits soda. Tsé, c'est petit biscuit sec sans réel goût qui font des MILLIERS de miettes? C'est incroyable le nombre de fois que je m'essuie ou que j'essuie mon bureau... En ce moment, je me bas très fort pour garder mon petit déjeuner... J'ai beaucoup de difficultés... Je sens que ça ne sera pas facile au bureau!


La lecture de mon livre que j'ai reçu par Marie avance bien. Ça me permet en même temps de relaxer. Le livre est très intéressant, et à première vue, il me semble tellement complet. Je vous donne les infos:
Titre: Votre grossesse
Auteure: Anne Deans
Vous pouvez le trouver entre autre chez Renaux Bray

J'ai juste hâte de terminer ma journée de boulot pour continuer ma lecture, car j'évite de l'amener au travail pour l'instant! ;) Pas trop subtil sinon!
Ce livre va me permettre d'avoir une meilleur idée sur la grossesse qui m'attend. Je recherche beaucoup sur le net, mais les informations sont pêles-mêles, et pas toujours fiables... Avec ce livre, j'ai des mots et des images, qui me permettent de visualiser réellement les divers aspects de ma grossesse.


Je compte prendre des cours de yoga. Je ne sais pas si c'est un symptôme physique ou psychologique, mais je sens que j'ai le souffle très court. Je crois au fait que si on ressens quelque chose de fort, il y a des répercutions au niveau physique... Alors il se peut qu'avec cette belle surprise, j'en aurais eu "le souffle coupé"? Je crois que le yoga me permettra de relâcher la tension que je garde en moi. Cette tension, j'en prend conscience, que c'est que je m'accroche beaucoup à Crevette, et je ne veux pas qu'il parte. Alors je "garde mon souffle", pour ne plus bouger, pour que tout reste comme ça, pour que tout aille bien. Mais je pense que je devrai juste faire confiance en la Vie, et je crois que le yoga me permettra cela. Et le plus tôt que je commence, le mieux je pourrai maîtriser le tout.
Je regardais donc les cours hier, et j'en ai parlé à mon conjoint. Finalement je suis rendue à la discussion des prix pour les cours, et j'arrête le tout en pleins milieu:
- Finalement là, j'me fous bien du prix que ça coûte! Ma santé, la santé de Crevette, ça n'a pas de prix ça!
Mon conjoint de répliquer:
- C'est ce que j'allais te dire... On s'en fout du prix! Si ça peut te faire du bien, vas-y!
On se sourit mutuellement, et nous continuons de manger notre souper.

Je commence à m'habituer à mon nouveau rythme, celle de la fatigue constante. Heureusement que je dors bien! Je devienne bonne aussi pour faire semblant de travailler, à ma job.  C'est tellement distrayant, être enceinte! Douleur à la bedaine, nausées, faim, juste penser à Crevette... Tellement de choses qu'on peut penser! Je vais essayer de beaucoup me reposer ce week-end, question d'emmagasiner le plus de force et d'améliorer la concentration. Aujourd'hui, ça peut passer, puisque je suis seule au boulot, mais la semaine prochaine, il va falloir que j'opère un peu plus...

Youppi!

Aujourd'hui, jeudi, jour de paie! Et c'est un jeudi payant pour moi!

Désirant ardemment le Dr Perle (aka Dr Isabelle Giguère), je me suis présentée en personne à la clinique, afin d'en avoir le coeur net. Il est impossible depuis 3 jours d'avoir la ligne à la Clinique de la Source. Et, ho, quelle surprise, la clinique est à quelques minutes à peine de mon lieu de travail. Je profite du matin où personne n'est au bureau, pour m'absenter et rouler directement à la clinique. Pas personne pour me voir, pas de question qui se pose. Ni vue, ni connue.

J'entre et il n'y a pas un chat. La secrétaire me reçoit tout de suite, et elle me crée mon dossier, et me fixe mes rendez-vous. En 10 minutes, tout est fait. Je suis abasourdie. Et tellement heureuse. J'ai un docteur, le docteur que je souhaitais, et elle est juste à côté de mon travail!

Mon rendez-vous avec une infirmière est début septembre, et je rencontre le docteur début octobre. Mon cœur est heureux. Je ris comme une petite fille en annonçant la nouvelle à ma belle-maman, qui m'a aidé à téléphoner de son côté pour essayer d'avoir la ligne.

La journée va être belle. Je me sens bien. Et Crevette aussi!

J'ai trouvé Charlie!

Youppi!

J'ai trouvé un docteur! Ce n'est pas celui que je désirais, et je tente encore d'essayer de contacter le docteur de mes deux cousines (il parait qu'elle est une perle), et le téléphone sonne toujours occupé.
Et pour une fois que j'avais la ligne, mon boss est arrivé. J'ai dû raccrocher. J'ai pleuré silencieusement. Pour une fois que je l'avais! Ça fait maintenant 2 jours que j'essais. J'irais me présenter directement à la clinique...

Si je n'arrive pas à avoir de rendez-vous avec le Dr Perle, je garderai mon rendez-vous pris avec  mon autre docteur. C'est fixé pour le 7 septembre, ma 10e semaine.

Je vais contacter aussi un labo, pour l'échographie et le préna-test, question de voir si tout est ok. Je suis toute excitée à l'idée de voir des premières images de Crevette, même si c'est dans quelques semaines.

Je suis tombée par hasard sur un site qui parle d'accompagnatrice à la naissance. Cet option me semble intéressante à prendre, puisque je suis à ma première grossesse. La dame a qui j'ai parlé m'a semblé bien sympathique, mais le coût relié à ça me fait un peu réfléchir... 800$, qui inclut 3 rencontres avant accouchement, présence à l'accouchement et une rencontre après. Déjà que je souhaite accouché à l'hôpital St-Eustache, qui sont étiquettés "ami des bébés", je me demande si j'ai vraiment besoin de cela. J'en parle sur le forum de Maman Pour La Vie, alors on verra. Mon conjoint trouve que la décision me revient, et il n'a pas beaucoup d'avis là-dessus. Finalement, ça sera à voir avec moi-même si ça peut être important pour moi, ou non.

Hier soir j'ai eu une petite perte brune. J'ai un peu paniqué. Et des douleurs au ventre plus fortes se sont développées. Je me suis couchée à 8h, tellement fatiguée, pour parler au téléphone avec une proche amie qui voulait prendre de mes nouvelles et qui me téléphona à 8h05! Chaque fois que je bougeais, une douleur atroce me déchirait au ventre. J'ai dû vraiment me conditionner pour trouver la meilleure position et ne plus bouger. J'espérais fortement ne plus avoir de perte. J'avais mi une serviette sanitaire au cas où, mais je priais fort pour que la perte que j'ai eu, ça soit la seule que j'ai.

Le lendemain matin, ma serviette était vierge, mes prières sont exaucés, et j'ai moins mal au ventre. Je recommence une nouvelle journée.

Je me rends compte que mon ventre est un peu bombé, comme lorsque j'allais avoir mes règles. On dirait que mon utérus est enflé, ou peut-être se replace-t-il? J'ai un utérus par en arrière, et donc j'ai entendu dire qu'à la grossesse, l'utérus se mettait dans "la bonne place". C'était peut-être pour ça que j'avais mal au ventre hier soir?

Ce soir je vois Marie. J'ai très hâte de la voir, je crois que j'ai beaucoup de choses à partager de vive voix. Elle a trouvé le livre qui parle de la grossesse tout au long des semaines, pour le bébé et pour la maman. J'ai hâte de le lire.

Je me suis commandée le livre "L'alimentation durant la grossesse". J'ai lu de très bons commentaires sur le net, et il difficile à trouver. J'espère le recevoir bientôt; j'ai très hâte de le feuilleter aussi.

En résumé, aujourd'hui c'est un peu du n'importe quoi, mais il se passe tellement de choses! C'est difficile de faire des regroupements de choses qui se suivent. Je dois passer du coq à l'âne.

Merci de votre compréhension!

Où est Charlie?

Les vacances sont terminées, on retourne au boulot, et en plus, on doit trouver un docteur qui va suivre ma grossesse!

Mon docteur familiale m'avait déjà donnée une liste de docteurs et de téléphone, et j'ai ma cousine qui m'en a donné un autre, en plus de ma mère qui m'a donné le sien.

PAS MOYEN DE CONTACTER AUCUN DES DOCTEURS QU'ON M'A DONNÉ!!!!

C'est fou! Est-ce parce-qu'on est lundi, que c'est le retour des vacances de construction, et/ou le début du mois?! L'enfer! Ça sonne occupé tout le temps! J'ai réussi à parler à la secrétaire de mon docteur et on a revisé ensemble la liste que mon docteur m'avait donné. C'est toujours bon! Je me remets donc à tapper sur mon clavier téléphonique en appuyant de plus en plus fort à chaque tentative d'appel.

Voyons donc?! Des prises d'appel qui se terminent à 11h et qui recommence à 14h?! Quelle vie de gras dur ça!

C'est le dure retour de vacances... Welcome to reality Baru!

Je vais donc me battre avec le téléphone cet après-midi, si je peux encore être seule au bureau... J'aimerais bien patienter et d'avoir mon 3 mois fais pour l'annoncer à mon boss.

Souhaitez moi bonne chance!