Nouveau record

Bon, je sais que ça ne fait que commencer, et que plusieurs filles m'en voudront carrément, mais pour ma part, c'est ma réalité, alors je m'assume.

Hier soir je me suis pesée, et comble de bonheur, j'ai enfin, oui oui, enfin, été plus haute que 120 lbs! Je suis rendue à 121 lbs!!! Wahou!!!

Comprenez-moi, si je fais tout pour engraisser, ça ne fonctionne pas, et l'inverse, si jamais l'idée vient de maigrir, c'est impossible (et on s'entend que l'idée de maigrir ne m'a jamais effleurée l'esprit). J'étais une femme coincée dans son 116 lbs, avec un 5p7 comme hauteur. Je suis un peu un cas à part dans la famille, et j'ai donc souvent eu des commentaires, qui me faisait à la longue complexée. Pas des commentaires méchants vraiment. Juste pour me faire rappeler que j'étais mince et grande, tandis que plusieurs étaient... disons... un peu trapues. Je me suis longtemps sentie coupable d'avoir une silhouette aussi mince, quand en plus je ne faisais rien vraiment pour y arriver. Je n'aimais pas ressentir de l'envi à mon égard, ça me mettais beaucoup mal à l'aise. Et donc ça rabaissait encore plus ma confiance en moi.

Aujourd'hui, je mange bien, je bouge, je suis en pleine forme et mon corps est toujours aussi pareil. La différence, c'est que maintenant, je prend soin de moi. Je ne me sens plus coupable d'être ainsi. Au contraire, je suis devenue fière de ce que je suis. Je suis fière de mes abdos, de mes fesses, de mes mollets! Je suis fière de mes seins, de mes bras, de mon beau visage plein de tâches de rousseurs, de mes grands yeux bruns. Je suis fière de tout ça, parce que je sais que je fais l'effort de prendre soin de moi. Maintenant, les répliques du genre "Tu es toujours aussi grosse", ne me font plus rien. Depuis 2 ans, je sais tous les efforts que je fais, et tous les soins que je m'apporte. Depuis 2 ans, mon 116 lbs 5p7, je le mérite amplement.

Mais maintenant que je prend un peu de poids, je deviens tellement excitée! Être grosse, je ne connais pas ça, et donc je ne peux pas vraiment comprendre ce que c'est. Alors voilà pourquoi je suis toute excitée. Je suis très curieuse et j'ai hâte d'être grosse. J'ai hâte de savoir c'est quoi. Et j'espère dans un sens, qu'après mon accouchement, je garderai un peu de poids que j'ai pris. Je suis très très proche de la limite du poids santé, et quelques livres de plus ne me feront pas de tort.

Je sais que plusieurs frustreront à me lire, mais en même temps, on parle beaucoup de celles qui n'arrivent pas à perdre du poids, mais il y en a aussi qui n'arrivent pas à en prendre. Aujourd'hui, si jamais tu as l'idée de parler de ton problème de prise de poids, c'est claire que tu te fais regarder croche... Et pourtant, si on ne fait pas attention, ça peut devenir dangereux pour notre santé, nous aussi. C'est comme si c'était correct d'être anorexique, dans notre société. Est-ce que c'est parce que je suis mince et grande que cette idée me fait complètement gerber et me répugne? Ça m'attriste de voir des filles qui sont très biens se plaindre d'un 5 lbs de trop. Vraiment, le fait d'avoir 5 lbs en trop te ferait sentir mieux? Je viens de prendre 5 lbs et je ne me sens pas plus différente qu'avant. Oui je suis excitée parce que c'est différent, et que c'est à cause d'une grossesse, mais est-ce que ça change ma perception de moi-même? Shit non.

Si on fait attention à notre corps, pourquoi se plaindre? On ne peut pas le changer complètement, on peut juste l'aider à ce qu'il travaille bien. Je suis un peu trop mince, je suis un peu plus fragile et moins endurante, mais c'est comme ça. Je peux juste m'aider à m'améliorer, mais je m'interdis de me plaindre sur mon corps. Me plaindre que j'ai trop de boutons dans la face? J'ai juste à arrêter d'en arracher le 3/4 chaque jour, et j'en aurais déjà pas mal moins. C'est en nous aidant qu'on peut améliorer l'allure de notre corps. Ça n'empêchera pas que j'aille pareil des boutons, mais au moins, je m'aide à en avoir moins.  Idem pour mes ongles... Ils ne sont pas très beaux, pas mal cours, mais si j'arrêtais de les arracher et d'enlever la peau autour, ils ne seraient pas comme ça. C'est à moi de m'aider.

S'il y a une chose que j'ai appris et accepter, c'est qu'on ne peut pas tout contrôler. Alors mon corps à moi, je l'adore comme il est. Il n'est pas parfait. Il est moi, dans toute sa beauté et ses petits défauts!

Et je vais me promener fièrement avec ma prise de poids de 5 lbs en 3 mois!

Prénatest

C'était lundi que j'avais mon Prénatest. Je suis donc rendue déjà à 12 semaines! Incroyable! Je n'en reviens toujours pas!

Ma belle-soeur Isa et mon amie Isa m'ont accompagné au test. Mon conjoint travaillait, et de toute manière, l'important pour moi c'est qu'il soit présent à l'écho de 20 semaines.

Nous nous sommes donc rencontrées chez Écho-Médic, à 13h00. Nous n'avons pas attendu, et tout de suite j'étais dans une salle, couché, le pantalon baissé à la mi-fesse, avec mes deux accompagnatrices assises à mes côtés. Heureusement que je m'étais rasé le matin même! Avoir la moitié du pubis à l'air devant elles, quel joie!
La technicienne met le gel sur ma bédaine et tout de suite, en appuyant la sonde sur mon ventre, on voit le foetus!!!! Incroyable!!!

Elle prend les mesures... 57 mm. Ça me donne donc 12 semaines et un jour. Et selon mes calculs, j'étais a 12 semaines et 2 jours. Donc Crevette s'est sûrement créé un dimanche, 3 jours après nos ébats amoureux avant que mon conjoint parte à la pêche pour le week-end! Woah!

On voit l'os du nez, région recherché pour élaboré le taux de probabilité que l'enfant soit Trisomique 13, 18 ou 21. On vérifie aussi la nuque, si elle est mince, c'est bon signe aussi, puisque la nuque chez les trisomiques est plus large que la moyenne.
On voit ses des jambes, et ses deux bras. On peut compter ses doigts.

Et c'est la que je réalise que j'ai vraiment une vie en moi. Je me met à pleurer de joie. Ce petit bout de vie, il est vraiment en moi!! C'est de mon bedon! J'écris en ce moment et j'en repleure de joie!
La technicienne nous fait même entendre son coeur. Il me semble que c'est le plus beau son qu'on peut entendre dans une vie. Je me mets de pleurer de plus belle.

Elle a pris pleins de clichés, qu'elle imprime. Elle imprime même des clichés pour mes accompagnatrices.

Ensuite le radiologue arrive, et fait des vérifications à son tour. Il me demande si je veux savoir le sexe, et je lui réponds que bien sur, je veux savoir le sexe!!! Hihihihi! Il nous explique alors que rendu à 12 semaines, le foetus à un gros clitoris, ou un petit pénis, et la différence est alors pas très évidente... Le clitoris est courbé vers le bas, et le pénis est droit.
Il nous a donc pointé le sexe de Crevette, et c'est là qu'on a pu déduire si c'était un garçon ou une fille.

Mais je vous le dit tout de suite, je garde cette information top secrète. Seules mes 2 accompagnatrices connaissent ce secret. Je n'ai pas l'intention de dévoiler tout de suite cette information, et en plus, il y a toujours des chances que ce ne soit pas la bonne info! J'ai toujours en tête le cas de ma belle-soeur Isa, qui était supposée naître en garçon, selon l'écho de 20 semaines! Hihihihi!

En arrivant à la maison le soir, j'ai scanné les photos, et le lendemain en travail, j'en ai imprimés 2 que j'ai collé entre mes deux écrans d'ordinateurs. Ça me rappelle tout le bonheur que j'ai dans mon ventre, et ça le fait éparpiller partout dans le restant de mon corps.

On passe chez le dentiste

On m'a suggéré d'aller voir le dentiste au premier trimestre de la grossesse, mais comme l'hygiéniste dentaire de mon dentiste actuel est partie, et que l'expérience de mon beau-frère avec le dentiste comme hygiéniste c'est avérée négative, je me suis dit qu'il serait temps de penser à se trouver un dentiste plus proche de toute façon.

J'ai donc contacté la clinique où ma belle-soeur va, et mon rendez-vous que j'ai pu avoir allait à ma 15e semaine de grossesse. Ce n'était pas l'idéal, mais bon, je l'ai pris quand même.

Finalement, ce matin on m'appelle. C'est la clinique dentaire, et elle m'appellait pour m'offrir un rendez-vous aujourd'hui, 13h. Je suis à bientôt 12 semaines (demain!), alors je ne voulais pas refuser cette chance! Fort heureusement, j'ai un boss TRÈS COMPRÉHENSIF, et HYPER FLEXIBLE, qui ne voit jamais de problème à mes rendez-vous de ce genre. Formidable! Je mange donc à 11h30, car j'ai bien trop faim déjà, et je file à la clinique.

Moi qui avait eu un matin un peu merdique, fatigue et hormone ne fait pas bon ménage avec patience et clients un peu susceptibles, j'ai été accueilli par des sourires et de l'attention. L'hygiéniste était douce, et faisait attention. L'équipement était avancé; elle a prit des photos de ma bouche, pour permettre un meilleur suivi pour les prochaines fois. Pas de radio, puisque j'étais enceinte. Le dentiste, qui est venu examiné ma belle bouche, était en super forme, et très attentionné. Il m'a poli une dent qui en avait de besoin, et dit à la fin, à l'hygiéniste: ça on ne le charge pas, c'est un cadeau pour la grossesse! Ahahaha! Et de rajouter avant de partir: Donnes-lui aussi la petite brosse à dent. Il me félicite encore, et me souhaite une belle journée.

Je suis sous le charme.

L'hygiéniste m'amène à la réception, et me confie un sac contenant 1 brosse à dent rose pour moi, un petit tube de dentifrice, un petit boitier de soie dentaire et... une petite brosse à dent verte pour enfant. SUPER TROP MIGNON!!!! Je paie mon dû, et la charmante réceptionniste me souhaite une belle journée.

Mes dents sont superbes, un peu de gingivite de grossesse, mais c'est tout. Pas de carie ou quoi que ce soit. Vraiment, des visites de dentiste comme celles-là, j'en veux tous pleins d'autres!!!

Mais dès ce soir, je vais vraiment devoir me mettre à passer la soie dentaire... Beurk!

On se met à l'exercice!

Hier c'était mon premier cours de danse-exercice! OK, ne faites pas le saut! Où je prend les cours c'est à l'école de danse de Réjeanne Marleau. J'ai déjà pris des cours de balle-jazz durant quelques années, et j'ai aussi pris les cours de danse-exercice. Réjeanne Marleau est une perle, qui est attentive à chacun de nos cas, et de notre condition. Elle a été attentionnée envers moi quand on a travaillé ma pauvre flexibilité et mon dos paresseux. Elle m'a fourni de bons outils qui me permettent de faire attention un peu plus à moi.

Donc, je le savais, je serai entre très bonnes mains. Réjeanne a aussi porter un bébé, et je sais qu'elle ne s'est pas empêchée de bouger. Il faut juste bien bouger.

Je revois donc les filles du cours que ça faisait 1 ans et demi que je n'avais pas vu! Ce sont toujours les mêmes filles qui sont au cours, et ça m'a un peu étonné. J'aurais cru qu'il y en aurait eu des nouvelles! Elles étaient bien contente de me revoir et m'a demandé si j'étais là pour l'année. En répondant que j'étais juste pour présente pour la session d'automne, elles se sont mis à me questionner un peu. Je n'ai pas pu attendre bien longtemps avant de leur dire la belle raison de cette limite! Hihihi!

Le cours a super bien été. Réjeanne me donnait des exercices différents à faire quand ça venait à travailler trop les abdominaux. Je me suis amusée! On a même fait du zumba! Je ne m'attendais pas à commencer ça, et donc je n'étais pas prête à réellement danser, et donc je me sentais un peu coincée. J'hésite beaucoup à me déhancher; j'ai peur que ça affecte Crevette! Hihihihi! Mais bon, je me suis dit que l'important, c'est que je bouge! Et ça,je l'ai fait avec merveille!

Je suis ensuite allée voir la dernière partie de hockey balle amicale de mon conjoint; ils étaient en finale! J'étais la seule spectatrice, qui avait faim, avait envi de pipi, et n'avait pas de chaise! Je me suis trouvée forte de regarder toute la partie qui durait 1 heure! Mon conjoint a fait un but et un assist! Il était très énervé de sa partie et on a jasé longtemps. Impossible de s'endormir, et il est maintenant 11h. Pour moi, c'est veillé hyper tard...

Je me réveille donc ce matin, grâce à mon cadran programmé. Hou là... Le lever est très difficile! Je ressens un mal de coeur me prendre! Ah non! Je ne veux certainement pas être malade ce matin! J'essais de manger des céréales nulles (Corn Flakes) (je dis nulles, puisqu'elles ne contiennent pas grand chose comme nutriments), question de ne pas trop faire travailler mon estomac et je prend un verre d'eau avec cela. On oublie le lait. La dernière fois que j'ai pris un produit laitier pour combler mon estomac vide, j'ai vomi le contenu de mon estomac 10 minutes après! J'ai retenu ma leçon.
Non, je ne vais pas mieux, mon mal de coeur empire même un peu. J'envois un courriel à mon boss: Je vais renter plus tard ce matin, je ne me sens pas bien du tout.
Je vais me recoucher. Je m'endors comme une bûche, et je dors jusqu'à 9h30. Je me réveille et je me sens un peu mieux. Ce n'est pas la grosse forme comme hier,  mais au moins, j'ai moins mal au coeur. Je ne sais pas si c'est l'exercice d'hier qui affecte mon corps et qui me crie: "HEY HO!!! ON VEUT DU REPOS ICI!!!!!" Mais bon, c'est ce que je vais faire ce soir. Relaxer et me coucher tôt.

Quand je me sens mal, je mange du macaroni au fromage. Je ne sais pas pourquoi, mais ça a un goût réconfortant. J'aime bien ça. Et le fromage, ben ce n'est pas vraiment du vrai fromage, donc pas vraiment difficile sur mon estomac, dans un sens... En tout cas, je le digère très bien!

Ça va me redonner des forces pour un gros meeting que j'ai cet après-midi! Miam miam!

En attendant...

J'ai l'impression de ne faire que cela, attendre!

J'attendais de devenir enceinte.
J'attendais de tester pour mon moniteur de fertilité.
J'attendais mon ovulation. J'attendais donc pour faire l'amour.
J'attendais mes règles, ou plutôt, j'attendais d'être en retard pour faire un test!
J'ai attendu après mes rendez-vous de clinique.
J'ai attendu après mes résultats de tests.
J'ai attendu après ma petite crevette un bon bout!

Et enfin un jour, je vois de mes yeux un test positif qui m'appartient, qui a été fait avec mon pipi à moi!

Alors dès ce moment....

J'ai attendu pour l'annoncer.
J'ai attendu un peu pour refaire un autre test. (J'ai seulement fait 2 tests, je suis pas si pire!)
J'ai attendu au téléphone pour réussir à avoir un docteur.
J'ai attendu après mes nausées qui m'empêchaient de bouger et/ou de manger!
J'ai attendu de voir ma soeur face à face avant de lui annoncer.
J'ai attendu après mon premier rendez-vous avec l'infirmière.
J'ai attendu d'entendre le petit coeur de mon adorable crevette.

Et maintenant...

J'attends avec impatience d'avoir une bedaine.
J'attends avec grand excitement mon échographie pour mon prénatest lundi prochain.
J'attends de savoir le nombre de chance que mon bébé a d'être en bonne santé.
J'attends de ne plus être fatiguée.
J'attends de commencer mes cours de danse-exercice.
J'attends à ne plus avoir de boutons et à avoir "un peau de bébé".
J'attends après mon rendez-vous chez le docteur début octobre.
J'attends mes cours de yoga qui ne commence qu'en octobre.
J'attends de terminer de faire la tournée de ma famille avant de le crier publiquement.
J'attends d'être assez forte pour recontacter mon père pour le lui annoncer.
J'attends 12 semaines avant de contacter le CLSC pour des cours prénataux.
J'attends après les cours prénataux.
J'attends mon échographie de 20 semaines.
J'attends de savoir le sexe de mon enfant.
J'attends de sentir mon bébé bouger.
J'attends à Noël pour aller passer une échographie 3D, gracieuseté de ma maman et de ma tante.
J'attends de commencer à échanger avec mon bébé (caresse, musique, chant...).
J'attends que nous fassions la chambre du bébé cet hiver.
J'attends d'acheter les meubles et accessoires qui m'aideront pour la venue de bébé.
J'attends les derniers moment de la grossesse, et l'énervement qui grandira de jour en jour en pensant à l'arrivé immédiat de bébé.
J'attends mon départ en voiture pour l'hôpital, le jour J venu.
J'attends mon accouchement, en ayant des doutes et des peurs, mais aussi de la confiance et de la détermination.
J'attends le moment de mon premier regard vers mon enfant.
J'attends le moment où je caresserai mon enfant.
J'attends le moment de mon premier allaitement.
J'attends de voir notre enfant, dans les bras de mon conjoint.

Alors en attendant... Je lui parle, je caresse ma bedaine, je prend soin de moi... C'est ce que je peux faire de mieux, en attendant!

Qui veut mon nez?

Ouin, et bien, mon odorat m'en fait sentir de toutes les couleurs encore... J'ai été encore une fois malade à cause des odeurs de salle de bain. C'est devenu hyper dangereux pour moi de passer après le #2 de quelqu'un ou d'en faire un...

Que je déteste vomir! J'ai tellement dû vomir quand j'étais plus jeune, et j'ai beaucoup prié pour ne pas avoir de grosses nausées en étant enceinte. Alors tout compte fait, je suis chanceuse, puisque je sens mon estomac sensible, surtout le soir, mais j'arrive à tout garder.

Mais les odeurs, et les choses dégueux là.... Voici quelques exemples:
Je suis allée diner chez un couple d'amis hier, et leur petite d'un an régurgite son lait. J'avais le dos tourné, et juste savoir qu'il y avait du vomi sur le plancher me donnait envi de vomir. Il y avait aussi soudainement toute sorte d'odeur....
Hier soir, mon conjoint arrive de la pêche, 4 jours sans douche, et ma première phrase que je lui ai dit quand il est rentré c'est d'aller se laver dans la prochaine minute. Il a passé devant moi avec la glacière, et je sentais toute la sueur et humidité accumulées. Je me sentais mal!!
Mon boss a écrasé une araignée sur mon bureau, un matin qu'il me parlait. J'ai découvert du "jus" d'araignée qui trainait, par après. J'ai du combattre un élan de nausées affreuses pour réussir à prendre un kleenex, et j'ai combattu à nouveau encore pour essayer le jus, et j'ai combattu encore pour porter le kleenex dans la poubelle... Je voulais mourir.
Et je ne veux plus que mon conjoint parte durant quelques jours, car c'est qui qui a dû s'occuper des poules et dindons, dans un poulailler très odorant? Ça aussi, ce week-end, j'en pleurais quasiment à aller donner à manger et à boire à nos chers animaux...

Alors voilà, odeur et image ne font pas bon ménage avec moi présentement. Caca, vomi, cadavre, et autres trucs moches, c'est horrible pour moi. En plus si on ajoute l'odeur, alors ça y est, je suis KO. Comme maintenant... L'après-midi sera longue au boulot; je ne rêve que de mon doux lit qui sent bon...

Mon premier rendez-vous à la clinique

C'était aujourd'hui mon premier rendez-vous médical! ENFIN!!!! J'attendais cette journée avec impatience! J'ai même demandé à ma mère si elle voulait aller dîner à quelque part afin que je puisse lui jaser de tout ça, et elle a accepté avec grand plaisir! Je suis tellement heureuse d'avoir une maman disponible et à l'écoute! J'espère l'être tout autant pour mon (mes) futur(s) enfant(s)!!!

J'ai donc rencontré l'infirmière ce matin. On a remplis mon dossier médical (antécédents familiaux, opération, allergies, état du conjoint, etc). Ensuite elle m'a parlé de tout ce que je savais déjà: les aliments à éviter, les chats, les tests, l'allaitement, les symptômes. Le seul truc que je ne savais pas c'était que je pouvais prendre des pilules contre les allergies, et ça, c'est un peu un soulagement, vu que je suis allergique à l'herbe à poux, et présentement, on est en pleine saison! Mais bon, pour l'instant, je me tolère bien, alors je pense endurer encore. Je vais cependant consommer un peu plus de Tylenol, puisque j'ai souvent mal à la tête.

Elle me dit que selon la date de ma première journée de mes dernières règles, je devrais accoucher vers le 30 mars, mais sachant quand j'ai ovulé, je sais que ça sera quelques jours plus tard. Donc dans ses papiers, je suis rendue aujourd'hui à 10 semaine, mais je sais que je suis rendue à 9 se + 4 précisément.

La gentille infirmière m'a prit la pression, puis elle m'a demandé de me coucher et de baisser un peu mon pantalon. On allait essayer d'écouter le coeur de Crevette! Elle a mis du gel sur mon ventre (qui semblait bien plat soudainement!) et a appuyé le "micro" sur où était mon utérus. Elle a cherché pendant quelques minutes et nous n'avons toujours rien entendu. Elle avait prit soin de m'avertir avant de commencer, qu'il se pourrait qu'on ne l'entend pas, puisque je suis peut-être plus dans ma 9e semaine que dans ma 10e, et donc il est plus petit... Par chance, je suis très mince, et ça jouait en ma faveur. Tout à coup j'entend un bruit, mais ce sont de longs sons. Elle me regarde et me dit que ça c'est ma circulation! Elle continue patiemment et minutieusement la recherche de Crevette, qui patauge aisément dans mon utérus. Et soudain, le voilà! Pou-poum, pou-poum, pou-poum, pou-poum ... Je souris, je me crispe, je commence à pleurer. "Le voilà!" Qu'elle me dit. Mais dans mon sourire/sanglot de joie, je crispe le ventre et elle le perd! Elle me demande calmement de relaxer mon ventre, et elle va essayer de le retrouver. J'avais toute la misère du monde à rester!!!!!! Je souhaite seulement l'entendre à nouveau! Et soudainement, ça revient!!!!! Pou-poum, pou-poum, pou-poum, pou-poum ...  Je suis toute énervée, mais je me concentre le plus possible pour ne pas contracter mon ventre... Je veux l'entendre encore et encore.... Je deviens une borne fontaine, je ne suis plus capable d'arrêter de pleurer de joie.

J'ai vraiment une petite vie en moi!!! C'est vrai de vrai!!!! Je n'en reviens pas! Je suis au paradis!

Le coeur de Crevette bas rapidement, mais je sens qu'il est bien. Elle me dit que puisqu'on vient d'entendre très bien son mini coeur, on sait que Crevette se porte bien, et donc le risque de fausse couche est de beaucoup diminué.

Rendue dans ma voiture pour retourner au travail, j'éclate d'un énorme sanglot. Des larmes de soulagement en partie, mais surtout de bonheur total. Rendue au travail, je vais voir mon boss directement et je lui annonce que je suis enceinte. Vu que le risque de fausse couche est minime, je n'attendrai pas la fin du premier trimestre finalement. Il est bien content, mais je vois qu'il est occupé, on n'en jase pas beaucoup, et je me doute qu'il le savait déjà... Je crois qu'on va devoir en discuter un peu plus prochainement...

Je suis ensuite allée dîner avec ma mère. Elle me voit, les yeux rouges et bouffis ( je n'ai pas vraiment arrêtée de pleurer entre ma rencontre et le dîner), et me regarde avec des yeux compatissants. Je lui raconte ce que j'ai vécu, et naturellement, j'ai fait pleurer aussi ma mère! (Je dois bien retenir de quelqu'un pour ça...) Ma maman fut tellement attentive et à l'écoute... Je suis tellement heureuse de pouvoir partager ce si beau moment avec qu'elle! Elle est une personne très importante pour moi, et le fait qu'elle me donne autant d'attention m'apporte un très grand réconfort!

Il me tarde de retrouver mon conjoint tantôt et de lui raconter ma journée! J'ai tellement hâte de partager ces bels émotions avec lui!