Fin de 2009...

Je vois la petite puce de Marie, ma nouvelle amie, grandir, et je réalise aussi que finalement, peut-être que je ne suis pas si prête à me lever toutes les nuits, à torcher des petits fesses, à soutenir les cris et les pleurs, à faire ma routine en plus... Puis je vois les sourires que la petite nous décoche, les apprentissages et les actions du plus vieux de 3 ans. Je suis charmée. Ils sont adorables. On se voit beaucoup, malgré que Marie soit fatiguée, et que son mari travaille à temps pleins.

À chaque mois, Marie prend de mes nouvelles, pour savoir si j'ai finalement eu mes règles ou non. L'automne passe, ma fête arrive à nouveau. J'apprend, en invitant mon couple d'ami  à souper, qui attend un bébé depuis maintenant 4 mois, que mon amie a dû se faire avorter, car ils ont découvert que le bébé avait une malformation au coeurs et tout le côté gauche. Je suis tellement triste pour eux... Elle a porté son enfant pendant 4 mois, et là, elle a dû choisir entre mener le bébé a terme et qu'il décède dans les prochains jours, ou maintenant. Je les appelais pour les inviter a mon souper de fête, et c'est arrivé que quelques jours avant mon appel. J'ai pleuré une fois que j'ai raccroché. Quel tristesse!

J'étais tellement reconnaissante quand ils ont acceptés de venir tout de même... Je les trouve tellement fort. Et Noel s'en venait. Je leur ai tellement envoyé d'énergie pour passer au travers de ça!


Cela fait un an que je n'ai pas parlé à mon père depuis notre chicane du Noël 2008. Je suis triste. Je finis l'année en me sentant abandonnée. Je suis abandonnée par mon propre père. Je suis abandonnée par la Vie. Les traitements d'acupunctures n'ont rien changé, mon alimentation non plus. Je suis toujours aussi stressée, je continue de me ronger les ongles. Je pleure beaucoup dans le temps de Noël. Je trouve cela injuste. Je suis en colère et je ne comprends pas pourquoi ça m'arrive. Autour de moi, il pleut des femmes enceintes. Je me sens partir à la dérive.

Je commence l'année 2010 remplis de rancœur rageuse. Et je suis enragée vis a vis ce que mon amie à dû vivre en décembre 2009. Marie est toujours là pour m'épauler, mais je n'ose pas lui avouer toute la colère qui vibre en moi. Je suis une honnête et gentille femme, qui travaille fort, qui a même été voir une thérapeute pour se sortir d'une dépression, qui a une maison, un univers stable pour un enfant, et qui veut même travailler de la maison ou arrêter de travailler pour lui. Je partage et je prend soin des gens qui m'entourent, j'aide mon prochain, je respecte pas mal tout.
Pourquoi que moi, Baru, je suis pas foutue de tomber enceinte, quand y'a des femmes qui se droguent, qui sont folles, qui sont irresponsables, qui sont violentes, ou what ever, et qui arrivent à tomber enceinte!!!!!????

Je suis en colère. Je suis frustrée. En ce début de 2010, la Vie, je l'avais pas mal creux dans le cul. Elle me faisait royalement chier. Et j'étais entrain de redevenir dépressive.