Le temps passe...

Ça y est. J'ai 25 ans. On est fin de l'année 2008. Je ne suis toujours pas enceinte. Ça fait 6 mois qu'on essait. Catastrophe.

Je me suis super entêtée de prendre mon acide folique religieusement, à éviter tout alcool et "mauvaises" nourritures dans mes périodes incertaines, y aller mollo côté sport lors des périodes incertaines (je suis hyper sportive). Et pourquoi? Rien encore.

Et donc je passe ma fête, début décembre, en étant qu'une personne dans mon corps.... Puis Noël arrive, je vois la famille... Je suis la plus vieille de mon côté de famille (donc pas de cousins/cousines qui ont des bébés), alors ça a plutôt bien passé, ce fin décembre, malgré une confrontation entre mon père et moi... Période assez stressante... Alors j'ai commencé l'année 2009, en janvier, avec un retard dans mon cycle normal. UNE semaine de retard. SEPTS jours de retard. Le party de tests de grossesse que je me suis tappée, tous négatifs, bien sûre!!! Et le 42e jour, paf. Mentruée la fille. Dégringolade. En plus de gérer ma peine ouverte durant Noël, je devais gérer, en ce début d'année 2009, encore la même déception que je vis depuis l'été 2008.

Du même coup, je commence à avoir mal au ventre, autour de mon ovaire droite/appendice/intestin... Et ça augmente de semaines en semaines...

Entre temps, je fais des recherches aussi sur le net et j'ai lu le livre Taking in charge your fertility. J'en ai beaucoup appris sur mon corps, et ses signes. Depuis été 2008, je faisais mes courbes de température. J'allais juste qu'à vérifier la consistence de ma glaire cervicale! On faisait l'amour à tous les deux jours.

Alors comprenez fort bien que je voulais vraiment commencer l'année 2009 en étant enceinte! Et pas en étant peinée, démoralisée, en colère, et avec une stupide douleur à droite au ventre sans raison!!!

Par contre, je dois avouer qu'à chaque cycle terminée, mon conjoint était toujours présent, positif et attentionnée. Je me laisse beaucoup aller par mes émotions, elles ont souvent le dessus, et il est toujours là pour me réconforter. Je suis tellement déçue et frustrée contre moi-même, de devoir lui dire à chaque mois qu'il sera papa une autre fois, que j'ai rien dans mon ventre, que je vais encore garder ma taille de guêpe pour un certain temps(Y'en a qui se battent pour avoir mon corps, moi je me bas pour devenir grosse!). C'est vraiment dure sur mon moral. Mais je le cache à tout le monde. Je vis dans une belle maison, j'ai un chouette travail, la vie est belle. Mais en dedans, ça commence à me faire mal.

Je commence alors à faire des petites recherches plus appronfondies pour trouver des informations sur la fertilité... Les informations trouvées étaient très limités, et les différents sites répétaient toujours là même chose... C'était redondant, et ça ne m'aidait pas du tout. Je me sentais allée à la dérive, perdre le contrôle. Et pas personne à qui en parler à par mon conjoint. Sans rien ne vouloir lui enlever, mais des fois, malgré son grand positivisme, les paroles encourageantes d'un homme sont trop raides pour moi. J'arrivais à me relever, mais je trainais de la patte. C'était toujours lourd à porter. Le sentiment d'échec est finalement né en moi.