Lilypie Attendre un bébé Ticker

mardi 29 juin 2010

Restons zen

Je suis la plus vieille de ma famille. Mon conjoint aussi. N'est-il par naturelle que nous aillons le premier bébé dans la famille?
Ça fait deux ans qu'on essai, et donc côté âge, le frère de mon conjoint et sa blonde entre dans l'âge où on a commencé à essayer de fonder une famille. En parlant avec ma belle-sœur, c'est idem pour eux.

La panique m'a prise à l'intérieur, lorsqu'elle m'a confié cela. JE devrais avoir le premier bébé de la famille, parce que JE le veux. Ouffff... Soudain je réalise à quel point je me met de la pression.

Il fallait que je réfléchisse à cela. Et puis, je me suis demandée ce que je voulais vraiment. Est-ce que je veux vraiment juste avoir un bébé pour être la première à l'avoir? Et si, pour une fois, quelqu'un d'autre de la famille aurait un bébé avant moi, n'est-ce pas ce qui serait le mieux? Ainsi, je pourrai même profiter de leurs bons conseils en temps et lieu. Je me sentirais plus rassurer, du fait que j'aurais quelqu'un de proche qui vient de passer par là et donc je suis en mesure d'être bien informée, et donc de m'enlever ce stress? Et pourquoi pas?
L'important, ce n'est pas qu'un jour nous fondons ma petite famille, et non de le faire en premier? Oui, c'est ça.

Je n'accepte pas encore mon ÉCHEC. Je vois cela encore comme ça. Je ne contrôle rien, j'y peux rien, mais c'est comme ça. Ma tête interprète cela comme un échec. Tentative raté. Erreur. Faute.

Mais j'ai pu en parlé à ma belle-soeur de ce qui m'arrivait, et finalement, je me suis trouvée forte d'être capable de lui en parler, et oui j'ai eu les larmes aux yeux, mais pas à m'en aller chercher une boîte de kleenex. Ça veut dire que je commence à accepter. Et de toute façon, il y a du monde qui a des enfants beaucoup plus tard que moi! Alors même si ce n'est pas cette année, ni l'année prochaine, puis après? Je n'ai pas quarante ans, j'en ai vingt-six! Ma mère a eu mon frère et ma soeur à 27-28 ans, et elle se porte très bien! Alors même si je les ai à trente ans, mes petits, ça change quoi? Et si je peux pas en avoir, l'adoption, ça existe bien, au pire!

Je n'ai pas l'intention de finir vieux couple, je veux de la vie dans ma maison! Je veux que ça brasse, je veux du défi, je veux ramasser des cacas et du vomi, je veux m'amuser et apprendre avec eux, je veux leurs donner de l'amour, et un bon petit foyer stable et remplis de possibilités. Je ne veux pas faire programmeur web toute ma vie. Je veux devenir maman aussi. C'est la profession que je souhaite faire maintenant! Mais comme quand on veut une nouvelle job, il faut attendre que le poste ouvre! Le curriculum vitae est prêt, et distribué. Reste plus qu'à attendre qu'on me contacte!

mercredi 23 juin 2010

Moniteur de fertilité

Ça y est, je recommence un autre cycle aujourd'hui. L'hystérosalpingographie ne m'a pas aidé, en plus d'avoir eu un cycle de 27 au lieu de 30/31 jours. Cela veut dire que question ovulation, j'étais décalée de quelques jours (au moins 3) dans mes estimations. Cela fait que les chances de toute façon que je sois enceinte sont grandement diminués, puisqu'on a fait l'amour en fonction du cycle de 30 jours, au lieu d'un 27 possible. Je ne me referai plus prendre, je vais toujours calculer en fonction d'un cycle de 27 jours, et on fera l'amour plus longtemps. C'est pas mon conjoint qui va se plaindre!

Nouveau cycle, égale essai 1 d'un moniteur de fertilité que je me suis procurée il y a 3 semaines! J'ai fait quelques recherches pour le mettre à zéro, et les indications sont clairs par la compagnie... Il me maintenant le faire... Attendez un moment svp! ;)

Voilà! Après 2 tentatives, et relecture 10 fois des instructions en anglais, j'ai enfin faite toutes les étapes correctement, et mon moniteur est fin prêt pour moi. Voici le lien pour supprimer la mémoire de votre moniteur de fertilité ClearBlue/ClearPlan (en anglais).


Maintenant, je vais profiter de mon congé de St-Jean Baptiste pour lire attentivement toutes les instructions.

mercredi 9 juin 2010

Suite de l'hystérosalpingographie

Suite à mon hystérosalpingographie, qui a eu plus d'impact émotionnellement que physiquement, et que cet impact a duré 24 heures(je suis très émotionnelle...), j'ai appelé à la clinique de fertilité pour savoir la suite des choses.

L'infirmière m'informe que je dois prendre rendez-vous avec le médecin, pour qu'on voit ça ensemble, et qu'on discute des résultats de ce test, et aussi du résultat du spermogramme passé par mon conjoint en automne 2009, que j'ai demandé au labo qui a passé ce test ,d'envoyer une copie. Ce test avait été demandé par mon médecin de famille, et selon elle, tout était normal. Le rendez-vous est dans un mois, à la mi-juillet. J'espère que le docteur de la clinique aura le même avis que celui de mon docteur familiale...

Alors c'est fixé. On a un mois à passer, à faire notre possible pour que je puisse annuler ce rendez-vous! On ne peut rien faire de plus en attendant. Plusieurs femmes disent avoir tomber enceinte après l'hystéro, donc une de mes voisines, qui a pourtant eu le verdict que rien était bouché, lors de l'examen! Je ne m'attends pas à l'être, mais j'ai un peu plus d'espoir. Au moins, on fait des choses pour nous aider. Ça m'aide à réaliser qu'on ne fait pas du surplace, qu'on ne perd pas notre temps.

jeudi 3 juin 2010

Les tests commencent

Le PEP test et le bilan sanguin est fait le lendemain. 225 $, pour 15 minutes gros maximum! Ouch! Payé pour aller plus vite, et oui! J'espère que les résultats arriveront avant mes règles. Les résultats me permettront de savoir si je peux passer le test d'hystérosalpingographie.

Paf, 7 jours après, mes règles débarquent. Il va falloir que j'attende les prochaines, donc on attend encore un mois. On fait toujours l'amour aux deux jours dans la période d'ovulation, mais rien n'y fait, je suis menstruée 32 jours après mon début de mon nouveau cycle. La journée de mes menstruations, j'appelle la clinique de fertilié pour prendre rendez-vous. Le test est pris pour 7 jours plus tard.

Je vous écris présentement à ce 7e jour. Je suis allée faire le test d'hystérosalpingographie aujourd'hui. Ma belle-soeur m'a accompagnée, et puisqu'elle est infirmière, elle m'a posée quelques questions relatives à l'examen. Je lui ai donc tout raconté ce que je vis, en pleurant bien sur. Ça me fait toujours aussi mal de ne pas réussir. Je prend l'Anaprox prescrit par le médecin 45 minutes l'examen, et on part à Montréal, dans la même bâtisse où je me suis fait opérée les yeux au laser! C'était un peu de déjà vue! Ça rassurait un peu. En plus, c'était ma belle-soeur qui était venue avec moi pour cette opération.

La salle est pleine de monde; je ne m'attendais pas à cela. Il est vrai que l'hystérosalpingographie est couvert par l'assurance-maladie, alors finalement, après réflexion, ça ne m'étonne pas qu'il y ait autant de monde là bas.

On m'appelle après 10 minutes d'attente. On m'amène à une cabine et on m'indique d'enlever pantalon et sous-vêtement, et d'enfiler la jaquette. Évidemment, j'avais soudainement une grosse envie de faire pipi. Évidemment, ma jaquette avec ses ficelles de côté brisées, donc je devais tenir ma jaquette si je ne voulais pas me promener les fesses à l'air.

J'attend encore un 10 minutes, qui me semblait plus long puisque j'étais seul à ce moment. L'infirmière vient me chercher, me poser quelques questions (allergies, dernière menstruation, etc) et elle m'invite à entrer à la salle de radiographie. Je lui demande si je peux apporter ma sacoche, et elle me dit oui. Elle me voit entrer avec une petite pochette de la grosseur d'un ipod video avec un cordon et elle part à rire.
"- Quoi? C'est ça ta sacoche?
- Oui! ^_^ *rit à son tour*
- J'ai une fois levé la sacoche d'un madame, et ça m'a quasiment étirer l'épaule! Alors voir si petit, c'est comique!
- Si j'ai plus gros, je suis certaine que ça pèsera aussi lourds, alors je me limite à l'essentiel!"
Les gens étaient tellement sympathique!

On me fait coucher sur une plate-forme, les fesses nues sur une genre de serviette médicale. Les bras le long du corps, les jambes écartées, le technicien ne perd pas de temps, le spéculum est inséré. Je ne sais pas si c'est l'Anaprox ou non, mais je me sentais quand même calme, et même un peu étourdie. Ça pouvait être le stress aussi qui fait ça. Je suis hyper docile rendu à faire les tests, comme lorsque j'ai passé un scan à l'iode une fois (j'en ai bu, j'ai eu une transfusion et un lavament) et jamais je ne me plaignais,
Le technicien était délicat. Il a essayé d'insérer un tube et finalement il était trop gros. J'ai une ouverture plus petite que la moyenne il parait! Mais ça n'a rien à voir avec la fertilité. Il m'a dit:
"- Si les globules blanches peuvent passés, les spermatozoïdes aussi."
Il met le plus petit tube et l'insertion du liquide commence. J'ai senti tout de suite la chaleur habituelle de l'iode (quand j'ai eu la transfusion et le lavement, tout mon corps est devenu chaud on aurait dit, quand j'ai fait le scan). Il y en a qui dit qu'elles ont senti des douleurs comme si elles étaient menstruées. Pour ma part, il y a peut-être eu un petit picotement, mais rien à voir à comparer de mes douleurs menstruelles. Est-ce peut-être parce que j'ai souvent eu mal au ventre dernièrement et je suis rendue plus forte? Ou l'Anaprox faisait vraiment effet? Bref, je n'ai pas senti grand chose... Le technicien me demande de lever une fesse, on prend une radio, puis l'autre fesse, une autre radio. Hop. Voilà, terminé. Tout est normal.  Rien de bloquer.

Une technicienne m'expliquer alors comment me relever et de prendre la serviette médicale comme une couche et me dirige à la salle de bain. Après, je devrai aller dans la salle d'attente 10 minutes pour être sur que tout va bien. Comme j'ai déjà eu une expérience encore plus traumatisante à l'iode, j'ai décidé que j'allais tout de suite rentrer à la maison. Puis, assise sur la bol de toilette, je me suis mise à pleurer. Tout est normal?! Alors pourquoi ça ne fonctionne pas! Qu'est-ce qui fait que ça prend des années à concevoir un petit bébé!? Je veux me petter la tête sur les murs, me mettre en petite boule dans le coin de la salle de bain et de pleurer toute l'eau de mon corps. Mais je me force à me ressaisir. C'est pas comme ça que je vais y arriver. J'essuis mes larmes de mon visage, puis je vais me rhabiller. Je rejoins ma belle-soeur, qui me regarde arriver. Elle attends les résultats. Je lui dis que tout est normal, et je ne peux pas m'empêcher de recommencer à pleurer. Merde. On est en pleins milieux de la salle d'attente. Ma belle-soeur me regarde, avec un regard qui me dit: lâche pas, t'en fais pas, ça va venir, je suis avec toi. On quitte la place, et on retourne chez nous.

Je n'ai pas appelé encore la clinique de fertilité pour savoir qu'elle sera la suite. Je suis beaucoup trop émotive ce soir. Je vais me coucher tôt, et espérer que la nuit porte conseil. Je n'ai même pas eu le temps de parler de tout cela avec mon conjoint. Les jeudis sont plutôt assez occupés pour nous, et nous nous voyons que le soir rendu 10 heures... D'ici là, je vais tenter de travailler sur mon moral, et de réfléchir à tout cela, en essayant de trouver une solution dans quoi je serai à l'aise de vivre avec, car je n'aime pas juste pleurer de désespération. J'ai passé ce bout là. Là, je veux avancer.

Demain, j'appelle à la clinique de fertilité, pour savoir ce qu'il y a à faire prochainement.